Anonymous - 29-01-2007, 19:00 Przychodzi Irlandczyk do spowiedzi i mówi: "Proszę księdza, ukradłem trochę drewna." "Ile?" "No, zbudowałem budę dla psa." "No to nie jest źle..." "Ale proszę księdza, mnie trochę tego drewna zostało." "Ile?" "Zbudowałem sobie garaż." "No, to juz gorzej, za pokutę..." "Ale proszę księdza, mnie jeszcze tego drewna zostało" "Ile?" "Zbudowałem sobie dom." "Synu, ciężko zgrzeszyłeś, wiesz co to jest nowenna?" "Proszę księdza, ja zbuduje te nowenne, mnie tego drewna starczy, mnie jeszcze trochę zostało." W pewnym mieście zorganizowano zawody w piciu napoju narodowego. (Teraz mówi komentator na tych zawodach.) - Proszę państwa na scenę wychodzi zawodnik francuski, będzie pił napój narodowy Francji tj. wino butelkami. I pierwsza, druga, ..., piąta i złamał się, złamał się zawodnik francuski. - Ale na scenę wchodzi zawodnik polski, będzie pił napój narodowy Polski tj. żytnia butelkami, no i pierwsza, druga, ..., dziesiąta i złamał się, złamał się zawodnik polski. - Ale na scenę wychodzi główny faworyt zawodnik rosyjski, będzie pił napój narodowy Rosji tj. bimber czerpakiem prosto z wiadra. No i pierwszy czerpak, drugi, ..., piętnasty i złamał się, złamał się czerpak zawodnik rosyjski będzie pił bimber prosto z wiadra. Krzyzak - 01-02-2007, 15:37 znajdz prezydenta: 
Hubeeert - 02-02-2007, 18:40 
wojmi1 - 02-02-2007, 18:55 Kawal z broda - czyli stary: W zwiazku z zaogniona sytuacja w rejonie polnocnych wybrzezy Afryki Rzad Libijski zamowil u swych dozgonnych przyjaciol z Ukladu Warszawskiego - 2 niszczyciele -7 scigaczy - i 21 uciekaczy harpagan - 03-02-2007, 00:36 
Cezar - 03-02-2007, 02:59 kliknij by klikac 
Anonymous - 03-02-2007, 09:16 Podczas jednej z wizyt w Polsce Breżniew został zaprowadzony przez Gierka do biblioteki. Breżniew chodzi, przegląda książki, nagle w jego ręce dostał się Pan Tadeusz. Breżniew zaczyna czytać: "Litwo, ojczyzno moja...", wściekły rzuca książkę i pyta się Gierka: - Kto to napisał?! Gierek wystraszony nie na żarty: - Mickiewicz, ale... ale on już nie żyje... Na to rozpromieniony Breżniew: - Wiesz co Edziu, za to cię właśnie lubię Sekretarz komitetu powiatowego obdzwania okoliczne kołchozy: - No jak tam idą żniwa? - Chu..wo! - Nie upiększajcie, mówcie jak jest! Anonymous - 03-02-2007, 19:04 Osoby rodzaju żeńskiego dzielą się na: - dziewczyny - kobiety - staruszki. Dziewczyny dzielą się na: - już dziewczyny - jeszcze dziewczyny - dziewczyny z dzieckiem. Kobiety dzielą się na: - damy - nie damy - damy ale nie wam. Staruszki się nie dzielą. Się rozkładają... 
Wpada uradowany małżonek do domu: - Kochanieee, wygraliśmy szóstkę w totka. No wygraliśmy szóstkę!!! Czemu się nie cieszysz? - Bo wiesz, moja mama umarła. - No *cenzura* jak się darzy to się darzy. Szkolenie Polskich pilotów na f-16 
Cezar - 04-02-2007, 20:02 Policyjne rapowanie Tylko sam nie wiem - plakac, czy smiac sie 
Anonymous - 05-02-2007, 13:41 
POLSKIE BMW
JCH - 05-02-2007, 14:23 Temat postu: Trochę humoru Rżniesz mnie jak byle jaką dziwkę! - mówi żona do męża podczas stosunku. Powiedziałbyś przynajmniej ze dwa miłe słowa! - Wyżej *cenzura*! **************************************************** Rozmowa dwóch facetów: - Dlaczego na swoją żonę mówisz flanelciu ? - To zdrobnienie ... - ?!?! Od czego ??? - Ty szmato... ***************************************************** Siedzi dwóch facetow w knajpie, rozmawiają i pija piwo, w pewnej chwili jeden pyta: - powiedz mi Kaziu, czy ty robisz to z żona czasami w tą drugą dziurkę? - coś ty, żeby w ciążę zaszła. ***************************************************** Efa! - 05-02-2007, 23:06 Cytat: Sprzedam FACETA ! Data pierwszej rejestracji - styczeń 1960. egzemplarz okazowy - duze gabaryty, tył lekko zgarbiony poduszka powietrzna z przodu. Ropniak. Możliwosci jazdy z na gazie, Wrazliwy na pedał, Drązek ergonimiczny, połozony centralnie, prawie niewidoczny. Najlepiej posuwa na obwodnicach. Bierze wszystko na trasie jak leci. Uwaga! Porzadnie stuknięty. Duzo pali, problemy z wtryskiem, niemiłosiernie smrodzi z tylnej rury. Zapas gum - gratis! jesli nie kupisz - to moze Twoje kolezanki? JCH - 06-02-2007, 00:49 Temat postu: Trochę humoru TIR-owiec wraca do domu po długiej trasie i mówi do żony: - No, Wieśka przywitaj starego ładnie w domu, na kolanka i laseczkę proszę... Ona na kolanka cyk i jedzie laseczkę.... Koleś dochodzi i mówi: - Uffff, no wszędzie dobrze, ale w domu najlepiej! ************************************************ Małżeństwo siedzi przy obiedzie. Żona do męża: - Wiesz Stasiu, kiedy pomyślę, że nasze małżeństwo trwa już 25 lat,to ciepło mi się robi przy sercu. Mąż odpowiada: - Daj spokój Helena, po prostu cycek wpadł Ci do zupy. ************************************************* Podczas kłótni, żona żeby do żywego dopiec mężowi, mówi: - Jak umrzesz, natychmiast wyjdę za mąż! - A co mnie obchodzi nieszczęście obcego człowieka?! Anonymous - 06-02-2007, 11:56 Efa! apropo sprzedazy: Sprzedam babe - rocznik 1980. Uzywana, brak hamulcow. Lekko sie prowadzi. Podgrzewane siedzenie, dwie poduszki powietrzne, lekko zarysowana maska, automatyczne ssanie, pelen lifting - nie bita!! Kobieta przychodzi jak tajfun - ciepła i wilgotna. Jak odchodzi zabiera dom i samochód. Zresztą jak można ufać komuś, kto krwawi 5 dni i nie umiera! Para wybrala sie na zimowe ferie do malego, romantycznego domku gdzies w gorach. On od razu poszedl do drewutni po drwa do kominka. Po powrocie krzyczy: - Kochanie, jak strasznie zmarzly mi rece! - Wloz je miedzy moje uda i ogrzej - odpowiada ona czule. Jak powiedziala, tak zrobil i to go rozgrzalo. Zjedli obiad i on poszedl narabac jeszcze troche drewna. Po powrocie wola: - Kochanie, alez mi zimno w rece! - Wloz je miedzy moje uda i ogrzej - odpowiada ponownie dziewczyna. Nie trzeba mu bylo dwa razy powtarzac. Po kolacji chlopak udal sie po zapas drewna na cala noc. Ledwo wrocil, od razu wola: - Jejku, jejku, kochanie, jak mi zimno w rece! - Rece, rece! - nie wytrzymuje dziewczyna. - A uszy to ci nie marzna? Dwie gospodynie stoja przy pralce: - Jadzka, ale tak miedzy nami... anal juz probowalas? - Nieee, zadowolona jestem z Dosi... - Coreczko, bedziesz miala rodzenstwo. - No wiesz, mamo, a mnie nawet podlubac w nosie nie pozwalasz! Pasek od spodni goni d..e po lesie. D... uciekla, dotarla do chatki dobrej wrozki i poprosila, zby wrozka zamienila ja w ptaszka. Po godzinie ptaszek siada na galezi drzewa. Podchodzi do niego pasek od spodni i mowi: - Ale d...! - Nie jestem d..., jestem ptaszek! - To zaspiewaj! - Pryk, pryk! akbi - 06-02-2007, 17:59 Po czym poznasz, że jesteś na zlocie Rodziny Radia Maryja? W ciągu 2 dni spotykasz 10 000 kobiet i żadna nie jest w Twoim typie. ******************************* Dlaczego kobieta ma w domu tak dużo do roboty? Śpi w nocy to i się jej zbiera... ******************************* Gdy mężczyźnie źle - szuka żony. Gdy mężczyźnie dobrze - żona jego szuka. ******************************* Wojsko uczy dyscypliny, wytrwałości, radzenia sobie ze stresem i działania w grupie. Ale przede wszystkim uczy, że po mydło należy kucać a nie się schylać. ******************************* Alkohol nie rozwiąże twoich problemów... A z drugiej strony, mleko w sumie też nie.. ******************************* Jeżeli spotkałeś kobietę swoich marzeń, to o pozostałych marzeniach możesz śmiało zapomnieć. ****************************** Życie jest piękne! Jeśli prawidłowo dobierze się środki antydepresyjne... ****************************** Dwóch Arabów miało w USA sprawy do załatwienia. Udało im się załatwić je za jednym zamachem... ****************************** Studentem jestem i nikt, kto ma wódkę, nie jest mi obcy. ****************************** W dniu wczorajszym z powodu silnych mrozów w Suwałkach odwołano koncert grupy "ICH TROJE". Który to już raz przyroda staje w obronie ludzi... ****************************** Prostytutka po łacinie? - persona non gratis. ******************************* Terroryści, którzy zajęli fabrykę wódek i likierów piąty dzień nie mogą sformułować żądań. ******************************* Małżeństwo jest jak fatamorgana na pustyni - widzisz pałace, palmy,wielbłądy. Potem znikają kolejno pałace i palmy, a na końcu zostajesz sam na sam z wielbłądem. ******************************** Żona do męża : - Ach, jaki piękny dzień, aż się chce odetchnąć pełną piersią! - Mąż do żony : - Trudno, oddychaj tym, co masz. ********************************* Roman G. to bardzo wesoły chłopak. Gdzie nie pójdzie tam Go wyśmieją... ********************************** - Chyba mój sąsiad znowu ostatnio bimber pędził.. - Skąd ten wniosek? - Jego króliki znów sprały mojego dobermana. ********************************** - Czemu w Titanicu obsadzili w głównej roli Di Caprio? - Bo Bruce Willis wszystkich by uratował. ********************************** Czajkowski, Freddie Mercury, George Michael, Elton John... - Czy naprawdę jesteście pewni, że chcecie posłać swojego syna do szkoły muzycznej?!*********************************** ********************************* Po randce: - Czy odprowadzisz mnie do domu, Romanie? - Tak,............ wzrokiem... ********************************* Andrzej Lepper złożył skargę do Rzecznika Praw Obywatelskich. Nie został bowiem wpuszczony do Media Markt. ************************************* Nie tyle groźny jest rosyjski czołg, co jego pijana załoga. **************************************** Jeśli masz przepiękną żonę, odlotową kochankę, super brykę, nie masz kłopotów z urzędem podatkowym i prokuratorem, a gdy wychodzisz na ulicę świeci słońce i wszyscy się do ciebie uśmiechają - narkotykom powiedz NIE! ****************************************** Pewne francuskie pismo dla mężczyzn ogłosiło konkurs na najlepszy opis poranka. Pierwsze miejsce zajął autor takiej wypowiedzi: "Wstaję, jem śniadanie, biorę prysznic, ubieram się i jadę do domu". |
||||||
