Anonymous - 06-02-2007, 19:33   
Chooper - 06-02-2007, 20:05 
Grześku - 07-02-2007, 19:06 Jeśli siedzisz w samolocie, autobusie, pociągu lub innym środku lokomocji, a obok Ciebie siedzie wkur... Cie upierdliwy i nie do wytrzymania pasażer .... 1. cicho i spokojnie wyciągnij laptop. 2. włącz go 3. upewnij się ze facet / kobieta siedząca obok widzi ekran monitora. 4. otwórz ten email. 5. zamknij oczy i szepcząc modlitwę odwróć głowę w stronę sufitu. 6. i naciśnij ten link.  walizeczka
Chooper - 07-02-2007, 19:18 
JCH - 07-02-2007, 19:24 Temat postu: Trochę humoru Dialog małżeński: - Co byś zrobił gdybym umarła? Ożeniłbyś się ponownie? - Na pewno nie! - Dlaczego nie - nie podoba ci się małżeństwo? - Podoba mi się. - To dlaczego byś się znów nie ożenił? - No dobrze ożeniłbym się. Żona (ze skrzywdzoną miną): - Naprawdę? Mąż głośne wzdycha... - Spałbyś z nią w naszym łóżku? - A gdzie indziej mielibyśmy spać? - Zdjąłbyś moje zdjęcia i zamiast nich wywiesił jej zdjęcia? - To by było chyba w porządku? - I pozwoliłbyś jej grać moimi kijami do golfa? - Nie, nie mogłaby ich używać, bo jest leworęczna. Cisza... Mąż: - O kurwa! Anonymous - 08-02-2007, 14:36 Raptest 
Anonymous - 08-02-2007, 14:40 Ktoś zapukał do burdelu. Burdel-mama otworzyła drzwi i zobaczyła raczej schludnego, dobrze ubranego i w przeszło średnim wieku mężczyznę. -W czym mogę pomóc? - spytała. -Chcę się widzieć z Baśką! - odparł gosc. -Proszę pana, Baśka jest jedna z najdroższych panienek. Może jakas inna... -Nie! Muszę zobaczyć Baśkę! - zażądał gosc. Baśka podeszła do niego i powiadomiła go, że żąda 1000 złotych za wizytę. Mężczyzna bez wahania sięgnał do kieszeni i podał jej dziesięć 100 złotowych banknotów. Oboje poszli do pokoju na górę, na godzinkę...Następnej nocy przyszedł znowu i zażądał Baśki. Baśka wyjaśniła mu, że bardzo rzadko zdarza się tutaj, żeby ktoś wracał drugą noc z rzędu.... i że nie może dać mu zniżki. Stawka pozostała ta sama, 1000 złotych. Mężczyzna znowu wręczył jej gotówkę i znowu poszli na pięterko... Kiedy przyszedł następnej nocy, nikt nie móg uwierzyć. I znowu wręczył Baśce gotówkę i znowu poszli na pięterko... Kiedy minęła godzina Baśka spytała go: -Skad jestes? Nikt wcześniej nie żądał moich usług trzy noce z rzędu... -Z Warszawy... - odparł mężczyzna. -Naprawdę!? Mam tam rodzinę..-odrzekła. -Tak, wiem... - odparł mężczyzna. - Twój ojciec umarł, a ja jestem adwokatem twojej siostry. Ona prosiła mnie, żebym Ci przekazał Twoje 3000 złotych spadku... Morał z tej historyjki: Trzy rzeczy są w życiu pewne: 1. Śmierć 2. Podatki 3. I to że Twój prawnik zawsze Cię wydyma... ------------------------------------- Rozmawia trzech pedałów, jaki to sport jest dla nich najlepszy! Pierwszy mówi: -Zapasy, wtedy można podotykać przeciwnika, poocierać się o jego ciało i w ogóle! Drugi mówi: -Pływanie, jak patrzę na te wysportowane i muskularne ciałka, na obciśnięte kąpielówkami genitalia, to jestem bliski orgazmu! -Trzeci na to: -Piłka nożna! -Eeee tam - mówią tamci, a co w tym takiego niezwykłego? -Bo zobaczcie, jesteś napastnikiem, dostajesz super podanie, wychodzisz sam na sam z bramkarzem i strzelasz ponad bramką, wtedy cały stadion krzyczy: „A ch.. Ci w dupę”, a ty padasz na murawę i marzysz! ------------------------------ Ośmioletnia dziewczynka przychodzi do kiosku: -Poproszę paczkę kondonów. -Dziecko, ale ty masz jeszcze mleko pod nosem. Dziewczynka wyciera się i mówi: -O, przepraszam, to nie mleko. Na ławce w parku siedzi chłopaczek i zajada cukierek za cukierkiem. Siedzący po przeciwnej stronie alejki starszy jegomość mówi: - Chłopcze, jak będziesz jadł tyle słodyczy, to bardzo szybko powypadają ci zęby. Malec popatrzył na gościa i odpowiedział: - Mój dziadek dożył 105 lat i miał wszystkie zęby. - Tak? A też jadł tyle cukierków? - Nie, on się po prostu nie *cenzura* w nie swoje sprawy. *** Dlaczego dziewczynka nie płakała, gdy spadła z rowerku? - Bo jej kierownica przebiła płuco. *** Studentka zdawała egzamin na AM u Poznaniu z układu kostnego. Pan podal jej miednice i poprosił o zidentyfikowanie płci dawnego właściciela. Po namyśle dziewczyna mówi: - To był mężczyzna. - A dlaczego Pani tak uważa? - Bo tutaj był kiedyś członek. - Oj był, i to wiele razy.. *** Na gałęzi wiszą 3 małpy. Pod drzewem siedzi głodny lew i czeka, aż któraś spadnie.Minęło 5 minut, pierwsza spadła. Minęło kolejne 10 minut, druga spadła. Minęło kolejne 15 min, trzecia spadła. I jaki z tego morał? Prędzej, czy później każda się puści. *** Najbardziej paradoksalna rzecz na swiecie? - Sraczka, bo sra sie jednoczesnie czesto i rzadko... *** Siedzi sobie baca i pilnuje wyciągu krzesełkowego. Siedzi, turyści jeżdżą, wszystko spokojnie. Nagle baca wstał i wyłączył wyciąg. Turystami bujnęło. Wiszą. Co sprytniejsi zleźli z wyciągu po słupach i lecą do bacy: - Baco, baco, co robicie? Zimno jest, tamci pozamarzają, puśćcie ten wyciąg! - Nie puszczę! - Dlaczego? - Bo ktoś powiedział do mnie *cenzura*! - Baco, niemożliwe, tu jest dużo turystów z zagranicy, pewnie powiedział "How do You do", czyli jak się macie! - A może... dobrze, puszczę wyciąg. Baca puścił wyciąg i siedzi. Mruczy pod nosem: - Chałdujudu... Może i tak... ale dlaczego "w *cenzura**cenzura*"? *** W parku na ławce siedzi atrakcyjna dziewczyna i czyta książkę. Dosiada się do niej młody chłopak. Chce ją poderwać. Jaką książkę pani czyta? - "Geografię seksu". - I jaka jest główna myśl tej książki? - Że najlepszymi kochankami są Żydzi i Indianie. - Pani pozwoli, że się przedstawię. Nazywam się Mojżesz Winnetou *** Po latach spotkało się trzech przyjaciół z II LO im Jana Zamoyskiego w Lublinie. Chcąc, nie chcąc rozmowa zeszła na teściowe. - Ja - mówi ten z IVd który skończył medycynę - załatwię gdzieś cyjanek i dodam *cenzura* do kawy. Ten po politechnice ( z IV c), zapodaje swój pomysł : - Wezmę *cenzura* pożyczkę, kupię starej pipie Renault Clio i przetnę przewody hamulcowe. Niech się rozwali na drzewie, suka. Gość z klasy sportowej, którego losy rzuciły na AR, mówi : - A ja kupię dwadzieścia tabletek Ibupromu, wezmą to wszystko do gęby, przeżuję, zrobię z tego kulę, wysuszę ją w mikrofali, i zostawię na stole w kuchni. - Ale po co ? - pytają koledzy - Wejdzie ta stara raszpla do kuchni, zobaczy kulę i powie "Ale wielka tabletka Ibupromu". A ja wtedy wypadnę z łazienki i p*cenzura* ją siekierą w plecy
*** Po męczącym dniu, spracowany pszczelarz kładzie się do łóżka. Po chwili dobiega go głos żony: -Kochanie, pobzykamy się? Pszczelarz lekko poirytowany: - A *cenzura* Ci?! *** Pani kazała na lekcję przygotować dzieciom historyjki z morałem.Historyjki mieli dzieciom rodzice opowiedzieć. Następnego dnia dzieci po kolei opowiadają: Pierwsza jest Małgosia. -Moja mamusia i tatuś hodują kury - na mięso. Kiedyś kupiliśmy dużo piskląt, rodzice już liczyli ile zarobią, ale większość umarła. - Dobrze Małgosiu a jaki z tego morał? - Nie licz pieniędzy z kurczaków zanim nie dorosną. - tak powiedzieli rodzice - Bardzo ładnie. Następny Mareczek: -Moi rodzice mają wylęgarnie kurcząt. Kiedyś kury zniosły dużo jaj, rodzice już liczyli ile zarobią, ale z większości wykluły się koguty. - Dobrze Mareczku a jaki z tego morał? - Nie z każdego jajka wylęga się kura - tak powiedzieli rodzice. - Bardzo ładnie. No i wreszcie grande finale czyli prymas Jasio (pani łyka valium): - Łociec to mnie tak pedział: Kiedyś dziadek Staszek w czasie wojny był cicho ciemnym. No i zrzucali go na spadochronie nad Polską. Miał przy sobie tylko mundur, sten'a, sto naboi, nóż i butelkę szkockiej whisky. 50 metrów nad ziemią zauważył że leci w środek niemieckiego garnizonu. Niemcy już go wypatrzyli, więc dziadek Staszek wychlał całą whisky na raz, żeby się nie stłukła, odpiął spadochron i spadł z 20. metrów w sam środek niemieckiego garnizonu. I tu dawaja ! Pandemonium ! Dziadek Staszek pruje ze sten'a ! Niemcy walą się na ziemię jak afgańskie domki! Juchy więcej niż na filmach z gubernatorem Arnoldem. Z 80. ubił i jak skończyły mu się pestki wyjął nóż i kosi niemrów jak Boryna zboze. Na 30. klinga poszłaaaa, pozostałych dziadek zarąbał z buta i uciekł. W klasie konsternacja. Pani ,mimo valium w spazmach, pyta się : - Śliczna historyjka dziecko ale jaki morał ? - Też się taty pytałem a on na to: "Nie *cenzura* dziadka Staszka jak se popije Morze Północne, lodowaty wicher duje jak cholera. Na pokładzie statku stoi dwóch marynarzy. - W taką pogodę z gołą głową? Gdzie masz swoje nauszniki? - Od czasu nieszczęśliwego wypadku już ich nie noszę. - Jakiego nieszczęśliwego wypadku?? - Kumpel zapraszał na wódkę, a ja nie słyszałem... rybak zlowil zlota rybke, i jak ja wypusci to bedzie mial jedno zyczenie do spelnienia... rybak mysli mysli... chcialbym zeby w Libanie byl pokoj. rybka mysli mysli... gdzie jest *cenzura* ten *cenzura* Liban?!?!?! i do rybaka ale wiesz co tu bardziej chodzi o takie twoje prywatne osobiste zyczenie.... na to rybak sie zastanawia i mowi... chcialbym zrozumiec kobiety!!! na to rybka... daj *cenzura* atlas poszukamy tego *cenzura* Libanu!!! harpagan - 08-02-2007, 15:23 http://www.youtube.com/watch?v=kGGWv1eL3UY McDoune - 08-02-2007, 15:50 http://www.youtube.com/wa...related&search= i jeszcze to http://wiadomosci.gazeta....00,3903037.html gulgulq - 09-02-2007, 16:09 Temat postu: to mnie dziś rozbawiło.. to mnie dziś rozbawiło do łez:  [/b]
Anonymous - 10-02-2007, 08:27 
Cezar - 12-02-2007, 17:23 NFS: Karton Grześku - 12-02-2007, 18:36 bezpieczny sex Cezar - 12-02-2007, 20:26 W Nowym Jorku otwarto nowy sklep, gdzie kobiety mogą wybrać i kupić męża. Przy wejściu jest wywieszona instrukcja korzystania ze sklepu: - możesz wejść do sklepu tylko jeden raz, - jest 6 pięter, a cechy charakterystyczne mężczyzn zwiększają się z każdym piętrem, - możesz wybrać jakiegokolwiek mężczyznę na piętrze lub iść piętro wyżej, - jak wejdziesz wyżej nie możesz już się cofnąć. Pewna kobieta decyduje się wejść do sklepu, żeby znaleźć tego jedynego. Na pierwszym piętrze wywieszka mówi: Ci mężczyźni maja pracę. Kobieta decyduje się wejść wyżej. Na drugim piętrze jest napis: Ci mężczyźni mają pracę i kochają dzieci. Kobieta znów postanawia wejść wyżej. Na trzecim piętrze jest napisane: Ci mężczyźni mają pracę, kochają dzieci i są bardzo przystojni. Wow, myśli kobieta, ale postanawia wejść wyżej. Na czwartym piętrze wywieszka mówi: Ci mężczyźni mają pracę, kochają dzieci, są bardzo przystojni i pomagają w pracach domowych. Niesamowite, pomyślała kobieta, z ciężkim sercem odrzuca taka ofertę i postanawia wejść na wyższe piętro. Na piątym piętrze jest napis: Ci mężczyźni mają pracę, kochają dzieci, są bardzo przystojni, pomagają w pracach domowych i są romantyczni. Kobietę kusi żeby zostać na tym piętrze, ale decyduje się wejść na ostatnie piętro. Szóste piętro: Jesteś na tym piętrze odwiedzającą numer 31 456 012, tutaj nie ma mężczyzn, to piętro istnieje tylko żeby pokazać, że kobiecie nigdy nie dogodzisz. Dziękujemy za odwiedziny w naszym sklepie. Na przeciwko tego sklepu został otwarty Sklep "żony". Na pierwszym piętrze są kobiety, które kochają sex. Na drugim piętrze są kobiety, które kochają sex i są bogate. Piętra od trzeciego do szóstego NIGDY NIE BYŁY ODWIEDZONE. yrdn - 12-02-2007, 22:16 Temat postu: cycek własnie czytalem na glos dowcip z forum (ten o 25 letnim pozyciu malzenskim i o tym, ze sie babce cieplo robi na sercu, a maz na to, ze cycek po prostu wpadl jej do zupy) i na to wybiega moja dziewczyna z drugiego pokoju (tylko w bieliznie ) uhahana, i zaczyna cos cedzic przez smiech  o jakiejs babce od siebie z pracy
(pracuje jako ksiegowa  w budzetowce i zdarzaja sie u niej w pracy przypadki wyjatkowo oporne na technologie komputerowa)
opowiada jak to kolezanka siedzaca vis a vis niej za biurkiem nagle przerazona pyta sie: Marta co mi sie tu dzieje, chodz tu. Szybko!!! pomoz Dziewczyna podeszla i zobaczyla, ze kursor w Wordzie leci sobie sam , szybkie spojrzenie na klawiature i co sie okazalo
BABECZKA w bardziej niz srednim wieku UCISKALA swoim wielkim miesniem oddechowym spacje
|
||||||
