Hubeeert - 27-02-2007, 21:40 
Chooper - 27-02-2007, 22:24 W lesie: groźny wilk ucieka, goni go mały ratlerek. Wszyscy mieszkańcy lasu stają, dziwią się i wołają: Wilku, wilku, ty taki duży z ostrymi kłami i boisz sie takiego małego ratlerka! Na to wilk: mały to on może jest, ale jaki ma zimny nosek! arekp - 28-02-2007, 20:13 
jawlo - 01-03-2007, 23:11 Ruski nowobogacki złamał nogę na nartach w Zakopcu. Na chirurgii lekarz mówi: - No.... zakładamy gips. Ruski: - Zakładaj marmur! - Stać mnie! Kłótnia dwóch przedszkolaków (chłopak i dziewczynka): - A mój tata ma wieżę stereo! - A moja mama też ma! - rewanżuje się dziewczynka. - A mój tata ma cabrioleta! - dodaje. - A moja mama też ma! - A mój tata ma siusiaka! - Aaaa, moja mama też! - Jak to przecież twoja mama nie może mieć siusiaka??!! - Ma! - W szufladzie!!!! Kobieta w kwiecie wieku staje przed lustrem i mówi do męża. - Ech...przybyło mi zmarszczek, utyłam, te włosy takie jakieś nijakie...Zbrzydłam.Powiedz mi ,kochanie, coś miłego. - Wzrok masz nadal dobry! Ojciec przeszukuje kieszenie syna czy nie ma tam jakiejś kompromitacji. Znalazł skręta. Myśli "mam już tyle lat, a w życiu nie paliłem trawki". Poszedł więc do łazienki, przypalił, pociągnął macha a tu nagle ciemno,jasno. Zawiedziony pomyślał - "e tam, myślałem, że będę miał jakieś wizje, a tu taka lipa". Pociągnął drugi raz, a tu znowu ciemno, jasno. W tym momencie syn puka do drzwi: - tato co ty tam robisz? - myję zęby. - drugi dzień?! Kowalska do swego męża: - Ci nasi sąsiedzi to bardzo mili ludzie. On codziennie wychodząc do pracy całuje ją czule. Dlaczego ty tego nie robisz? - Muszę się z nią najpierw zapoznać... sruba - 01-03-2007, 23:21 http://moto.allegro.pl/it...rum_unikat.html gulgulq - 02-03-2007, 09:27 Z artykułu Interii:
Jakby nie liczyć wychodzi 10 mln $ za metr sześcienny gazu... Nie dziwota że ceny gazu w Polsce rosną 
McDoune - 02-03-2007, 14:42 Pani na lekcji geografii pyta Jasia: - Jasiu, pokaż Włochy - Alaskę też? 
Bartek - 02-03-2007, 14:44 Wykopane z czeluści tego tematu, wiem że było, ale......klik Anonymous - 02-03-2007, 16:10 
Anonymous - 02-03-2007, 20:54 Generał na apelu mówi do żołnierzy: - Żołnierze - wódka zabija! A oni mu na to: - My się śmierci nie boimy! Są 4 rodzaje seksu: więzienny, studencki, przedszkolny i filozoficzny. Więzienny: Jest gdzie, ale nie ma z kim, Studencki: Jest z kim, ale nie ma gdzie. Przedszkolny: Jest gdzie, jest z kim, ale nie ma czym. Filozoficzny: Jest gdzie, jest z kim, ale czy jest sens...? Blondynka mówi do koleżanki: - Nie uwierzysz, wczoraj napadł mnie bandyta z rewolwerem, krzycząc: "Śmierć, albo pieniądze!" - Co zrobiłaś? - Co miałam zrobić? Śmierdziałam.. Późny wieczór. Żona otwiera drzwi do domu. Znudzony mąż przed telewizorem pyta -Gdzie byłaś ? -Na cmentarzu. Tam przynajmniej mnie strach przeleciał, bo w domu nie ma kto. Matejko - 04-03-2007, 10:27 dalbym dopsa za wyobraznie
arekp - 05-03-2007, 15:50 - Co robią Kaczyńscy na korcie tenisowym? Grają w siatkówkę. [ Dodano: 2007-03-05, 15:57 ] Miał facet starą papugę. Tak bardzo starą, że jej się dziób zakrzywił i nie mogła jeść. "Niechybnie zdechnie" - pomyślał facet i poszedł do weterynarza po radę do weterynarza. - Spiłuj jej pan pilnikiem dziób - poradził mu lekarz. Facet wrócił do domu, ale następnego dnia znów odwiedza lekarza. - I jak, pomogło? - Nie bardzo, zdechł mój Paputek. - Zdechł przy piłowaniu dziobka? - Nie, chyba już w imadle. macia - 05-03-2007, 21:28 Dwaj kolesie po latach się spotykają: -co u ciebie? -a nic ciekawego, rozwiodłem się -jak to się stało? -to przez przejęzyczenie. Szedłem z żoną ulicą i zamiast powiedzieć "masz starą torbę" powiedziałem "masz starą mordę". No i odeszła. A u ciebie co tam? -też się rozwiodłem przez przejęzyczenie. Jedliśmy obiad i zamiast powiedzieć "podaj mi sól" powiedziałem "ty stara k***o całe życie mi spier******ś. Rafal_Szczecin - 05-03-2007, 21:31 
troche lipnie widac bo zjecie robione komorka. jezeli ktos nie moze sie rozczytac to jest tam napisane : ladne rysunki,niestety nie wystarcza ( a moze minales sie z powolaniem ? ) NDST dodam tylko ze to sprawdzian z matematyki pisany przez mojego kolege z sasiedniej lawki
Anonymous - 06-03-2007, 14:13 Podobno któryś z komendantów Policji wydał polecenie, aby policjanci w trakcie "przeprowadzania czynności służbowych" w mieszkaniach - ZDEJMOWALI OBUWIE. No to jak można poważnie rozmawiać z mundurowym ubranym w babcine kapcie z zajączkami? 
I czy to nie podchodzi pod broń biologiczną czasem?
|
||||||||
