Anonymous - 08-11-2007, 16:44 lukasz921 !! *cenzura - zachwyt wyrażony w sposób wulgarny*!!!!! Zaciągnął chłopak dziewczynę w parku w krzaki i uprawiają seks. Po chwili dziewczyna wydaje dziwne odgłosy. Chłopak zaniepokojony pyta się, czy coś jej się nie podoba i czy coś źle robi. Dziewczyna na to: - Nie, wszystko OK, ale mógłbyś mnie wciągnąć troszkę dalej, bo mi po głowie rowerami jeżdżą. --------------------------------------- Żona otwiera drzwi, a tam mąż stoi z owcą pod pachą i mówi: - To jest ta świnia którą posuwam! Na to żona: - Ty i-dioto! To nie świnia tylko owca! - Zamknij się do owcy mówiłem!! ------------------------------------------------------- Siedzi dwóch kumpli i sączą winko pod Pałacem Kultury w Warszawie. Patrzą, a tu zbliża się facet na motolotni. Nagle zamachał skrzydełkami, zawirował, przywalił w iglicę, spadł i się zabił. Na to jeden menel do drugiego: - Popatrz Zenek,*cenzura - pani lekkich obyczajów*, jaki kraj, takie zamachy terrorystyczne. ----------------------------------------------------------- Sprzątaczka została zgwłcona w pewnym biurze. Policjant ją przesłuchuje: - No, proszę pani, jak do tego doszło? - Myłam podłogę klęcząc na kolanach, naglę czuję że ktoś jest z tyłu i mnie zgwłcił. - To czemu pani nie uciekała? - NA WYMYTE...!!!??? ------------------------------------------------------------- Jasio wysłał list do swoich dziadków. Dziadek czyta list babci na głos: "Kochani dziadkowie, wczoraj poszedłem pierwszy raz do szkoły i miałem godzinę wychowawczą. Wychowawczyni powiedziała, że musimy zawsze mówić prawdę więc się Wam do czegoś przyznam.W te wakacje jak byłem u was to zszedłem do piwnicy nasrałem do słoja z kompotem i odstawiłem z powrotem na półkę. Jasio" Dziadek skończył czytać, huknął babkę w ucho i mówi: A mówiłem ci "G.ówno"! Ale ty "scukrzyło się, scukrzyło się"!!!!! Anonymous - 09-11-2007, 05:22 arab przyleciał do stanów na granicy urzędnik ise pyta: -Name? -Ali Abu Abbas Ibn Iskandar -Sex? -Twice a week -No, no, I mean Men? Women? -Men... Women... Camel... Anonymous - 09-11-2007, 14:29 Kolejne odkrycie rosyjskich matematyków rosyjscy naukowcy obliczyli, że gdyby wodę ze wszystkich oceanów, mórz, rzek jezior wlać do rurki o średnicy 1 cm to ta rurka miała by taką długość, że ja pierd... Amerykanski statek kosmiczny dolecial na Marsa... wyladowali... juz zbieraja sie do wyjscia, aż tu nagle podlecialo dwóch Marsjan, takich smiesznych zielonych i bzzz, zaspawali im drzwi wyjsciowe. Amerykanie próbuja wyjsc... 10 minut, 30 minut... po godzinie sie udalo. Wyszli, a tam juz zebrala sie wieksza grupka Marsjan. No wiec witaja sie i pytaja: - Czemu zaspawaliscie nam drzwi wyjsciowe ? Na co Marsjanie : - Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem. Niedawno byli tu Polacy, koledzy zaspawali im drzwi, a oni po 5 minutach juz byli na zewnatrz... i jeszcze prezenty przywiezli... - Prezenty? Polacy? Jakie prezenty? - Wpierdol to sie nazywalo czy jakoś tak, ale wszyscy dostali. Ojciec z synem handlują kartoflami po osiedlach. Zajeżdżają na podwórko i wołają " Kartofelki! Kartofelki! " Z drugiego pietra babeczka się wychyla, ze chce. - Ile? - Cztery worki. - Synu idz - mowi ojciec. Na gorze babka pyta: Dobra. Ile place? - 200 zl. - Hmm, nie mam tyle, ale pan jest dorosły, mi tez niczego nie brakuje, moze seks? - Hmmm, wie pani, musiałbym się skonsultować z tata. - Ale, no wie pan, przecież pan jest dorosły, po co takie pytania? - Jednak wolalbym zapytac. - Ale dlaczego? - W zeszłym roku przejebalismy 8 ton. - Babciu, widziałaś moje tabletki? Były oznaczone symbolem LSD. - Pierdolić tabletki - krzyczy babcia - widziałeś smoka w kuchni? Rosyjscy neurolodzy odkryli nerw łączący oko bezpośrednio z dupą. Kiedy ukłuli pacjenta igłą w dupę, w jego oku pojawiła się łza. Kiedy wbili tę samą igłę w oko, pacjent się zesrał. Hubeeert - 11-11-2007, 12:34 A Adam - nudny i ma małego pyrdka, suchar, nie myje uszu. B Barnaba - dobre imię dla osła, uczynny, miły wieśniaczek. C Cezary - wkurwiający i dziecinny arogant, ma zjebane imię. D Damian - osiedlowy cwaniaczek, jeździ do dupy za miasto, niedokochany. E Edmund - dobry z fizy, marszczy freda na klopie. F Fabian - przystojny, ale w gruncie rzeczy frajer. G Gabriel - szaleniec, dużo gada, ale same głupoty, strasznie pobożny. H Hieronim - tępy szpanerek, regularnie męczy bena. I Ignacy - rzadkie imię i zacne, ale to pedofil. J Jacek - Wstydliwy i spokojny, rzadko myje nogi, lubi podglądać gołych chłopców. K Kacper - myśli że jest sexowny, straszny pozer, leszcz na liścia. L Lech - wąsaty buc, często wędkuje, lubi strzelić minetę. Ł Łukasz - geniusz w kilku dziedzinach, kiepski w szkole, nocuje pod delikatesami. M Maciej - menda społeczna, zgrywa cwaniaka, w rzeczywistości palant. N Nikodem - sprytny naciągacz, ma małego pyrdka i fajną furkę. O Oktawian - rozpieszczona ciota, zadufany w sobie cieć. P Pankracy - nikt się tak nie nazywa, to się znalazło tu przez przypadek. R Radosław - zimny skurwiel dla kumpli, dla dziewczyn pantofel. S Sebastian - ma małe jajca i żadnych kumpli, do tego śmierdzi czosnkiem. T Tadeusz - łysawy, tęgi buc, myśli że jest najmądrzejszy, zapalony działkowicz. W Wacław - Pyskaty cwaniak z dużym pytonem, mimo że brzydal laski na niego lecą. Z Zbigniew - potulny, miły, po prostu ideał, szkoda tylko że pedał.
|
A Agata - to zimna suka, która daje dupy tylko bardzo bogatym sk***ielom. Aleksandra - lubi ciągnąć druta i trzymać za jaja. B Barbara - to laska, z którą jest coś nie tak. Czeka godzinami na swojego faceta, a gdy ten już przyjdzie, nie chce mu dać dupy. I jak z taką wytrzymać? C Celina - daje się obmacywać, lubi starszych facetów. D Dominika - to krótko mówiąc alkoholiczka. E Edyta - to nudziara i lodziara, dobra na raz, w dodatku tylko po pijanemu. Ewelina - cicha myszka, ale wie co gdzie i jak. G Gosia - jest arogancka, patrzy z pogardą na wszystkich facetów mających ch**a krótszego niż 20 centymetrów. H Halina - ciekawy jestem, kto cię dyma, jak mnie ni ma? I Ilona - szuka ciągle kandydata na męża, marzy o solidnym bolcu, ale nie daje dupy. J Jadwiga - znasz może przysłowie: komu wsadzi, jak nie Jadzi? Nie martw się, Jadziunia, ktoś ci w końcu wsadzi... K Kamila - chciałaby, żeby ktoś ją w końcu wydupczył, ale ma małe szanse, bo jest bardzo brzydka, lubi przebierać się za facetów. L Lidia - to mała cipka, ale lubi facetów z dużymi fujarami. Ł Łucja - to poważna kobieta, nie lubi się dymać, woli zostać dłużej w pracy. M Magdalena - lubi się opalać topless i wcale się z tym nie kryje. Martyna - ma zadbaną i wygoloną cipkę, lubi sex w samochodzie, nie robi lodów. Marika - wyznaje zasadę: byle z kim, byle gdzie. N Natalia - to typowa pracoholiczka. Zapierdala od rana do wieczora, a rypie się tylko w soboty. O Olga - ma ruskie imię i ruski temperament. Stosuje też ruskie ceny: w paszczu trista, w ruru piatsa. P Patrycja - jest ładna, cycata i wesoła, nie za bystra, ale dobra w łóżku i lubi ten sport. R Renata - to gaduła i plotkara. Jest kiepska w łóżku, ale przynajmniej ma duże cycki i często daje. Roksana - lubi obciąganie, lubi biednych i nudnych facetów. S Sabina - ma ładne imię, ale dla psa, a nie dla kobiety Sandra - jest uczynna i daje dupy za talerz zupy. T Teresa - jest bardzo gadatliwa, swoim gderaniem potrafi każdego wyprowadzić z równowagi. Lubi spać w bardzo prześwitujących koszulkach nocnych, ale przeważnie na podpuszczaniu kończy się jej życie erotyczne. U Urszula - jest bardzo wstydliwa, bzyka się tylko po ciemku. W Wanda - łatwo zachodzi w ciążę. Co rok to prorok. Fajna babka: i do tańca i do różańca. Wiesława - chętnie stawia pały, lecz daje dopiero po ślubie. Z Zdzisława - wie, jak trzymać faceta za jaja. lukasz921 - 12-11-2007, 09:58 PAN TADEUSZ Natenczas na dziedziniec "Polonez" się wtoczył. stanął. Prychnął. Zafukał. Pod dwór się potoczył. Wysiadł z niego pan młody. Każda polska dusza Domyśla się, że chodzi tu o Tadeusza. Teraz zamknął swe cudo, poklepał dwa razy, Już do domu miał ruszać, gdy nadszedł Gerwazy Wraz z piękną Telimeną, Hrabią, Podkomorzym, Który spojrzał, wóz zoczył i jak gdyby ożył. - Duże toto! Wymaga w prowadzeniu wprawy - Rzekł i spytał niezręcznie: - Grat prosto z naprawy? - Ehę! jęknął Tadeusz nieco rozeźlony. - Skrzynię biegów zmieniłem, dwie felgi, opony I podłogę co nieco zniszczoną przez deszcze... Spojrzał w niebo i dodał: - A Bóg wie, co jeszcze... - I ja wiem! - Telimena bąknęła zmieszana. - Założę się, że nowe: przeguby, membrana...- Urwała, bo Protazy zbliżył się w ukłonach I rzekł z lekkim podziwem: - O, pani szkolona! - Tak! - na to Telimena. - Kiedyś w Petersburku Dostałam "Prawo Jazdy". Mam je gdzieś... tam... w biurku... To prawda. Miała takież (z maleńką notatką, Że jeździćjej nie wolno, jeśli już to taczką). - To przejedź-że się aśćka! poprosił Gerwazy. Nie trzeba tyło damie powtarzać dwa razy; Zbliżyła się do wozu nieznacznie pobladła, Otworzyła drzwi śmiało i z rozmachem siadła. Już myślano, że będzie zapuszczał motory, Lecz rozległ się dźwięk inny - trzeszczały motory, - Popchnijcie! - zawołała. - Znów nici z silnika! Popchnęli z całej siły; Hrabia się potykał, Głośno jęknął: "O Jezu!". Podkomorzy stary Zostawił jeden trzewik na dnie jakiejś szpary, Gerwazy, ból w korzonkach czujący od roku, Też nie został się z tyłu - dotrzymywał kroku. Minęły dwie minuty, potem pięć minęło, Pchali jeszcze przez chwilę. Nagle coś rąbnęło; Rozsypały się szyby, odpadły dwa koła I rozległ się krzyk dziki: - Panowie! Stodoła! Za późno. Hrabia zmęczon przycupnął na kole I rzekł z gorzką ironią: - Jesteśmy w stodole! Po czym dodał szmelc kopiąc elegancka nogą: - I cóż z tego zostało? Siedzenia z podłogą? Gerwazy, który zemdlał z silnego wrażenia, Teraz usiadł i spytał: - Gdzie jest Telimena? - Tu-m ja, mój Gerwazeńku! - zawołała dama. - Tu, na tylnym fotelu. Nie wyjdę stąd sama! Później nawet i służba długo rozprawiała Że gdyby Telimena za kółkiem siedziała, To może by się sprawa inaczej skończyła. "Polonez" byłby cały, stodoła by była... Ale chyba widocznie tak się stał musiało. Tadeusz, jak grzecznemu człekowi przystało, Nie zgłosił do urzędu o zniszczeniu mienia, Dlatego nikt do dzisiaj nie wszczął dochodzenia. Robson86 - 13-11-2007, 00:19 http://www.imagic.pl/public/pview/79660/rap.jpg Pozdroo cns80 - 13-11-2007, 09:27 Swieżo upieczony Nowobogacki był ciekaw, jak powinno się poprawnie kreować obecny image. Zapragnął być na topie, żyć według obecnej mody. Zapisał się więc do Klubu Nowobogackich... - Masz najnowszego Volkswagena? - No... nie mam - Masz dwupiętrową willę? - No... nie mam - A masz chociaż taki łaćnuch, wysadzany brylantami i innymi drogimi kamieniami? - No... też nie mam - W takim razie, jak już to wszystko będziesz miał, to wtedy pogadamy Zapamiętał sobie dobrze rozmwowę i dzwoni od razu do swojego służącego: - Janie, sprzedaj nasze Cadillaki i kup takie tanie, niemieckie !@#$%^&* jakim teraz wszyscy jeżdżą - Dobrze Panie... - I każ zburzyc cztery górne piętra naszej willi - Dobrze Panie... Cos jeszcze? -To chyba wszystko... nie, jeszcze jedno - zabierz Burkowi obrożę i mi ją przywieź, teraz ponoć taka moda... Żyrafa opowiada zajączkowi: - Nawet nie wiesz, jak to wspaniale mieć taką dłuuugą szyje. Sięgnę wszędzie, do każdej gałązki, a potem.... Pomyśl, każdy listek, który zerwę i przeżuje, wędruje potem tak dłuuuguo, dłuugo w dół... Ach... jaka to rozkosz... Zajączek słucha, nie reagując. Żyrafa ciągnie dalej: - A gdy przychodzi upał... Idę nad rzekę, pochylam głowę, zaczerpnę wody... Nie wyobrażasz sobie, jaka to rozkosz, gdy zimna, ożywcza woda spływa w dół, chłodząc mnie coraz bardziej i bardziej... Moja szyja rozkoszuje się tym chłodem, centymetr po centymetrze, metr po metrze, a ja wraz z nią... Ech, gdybyś wiedział, zajączku, jak to wspaniale mieć taką dłuuugą szyje... Zajączek przechyla tylko lekko głowę i pyta: - A powiedz... Rzygałaś kiedyś? Co by się stało gdyby mężczyźni naprawdę rządzili tym światem" * święto kobiet 8 marca zostałoby przeniesione na 29.02 (raz na cztery lata idzie to znieść) * krawata można nie wiązać, rozporka nie zapinać * operacja powiększenia piersi byłaby refundowana przez kasy chorych * wszystkie kobiety miałyby to samo imię - dla uproszczenia * wszystkie kobiety miałyby alergie na złoto, futra i drogie kamienie * w pracy chłopak który najlepiej gra w Quake automatycznie byłby wybierany na kierownika * każdy telefon przerywałby połączenie po 30 sekundach rozmowy * uważne wpatrywanie się w kobiecy biust na pierwszej randce byłby odbierany jako miłosne wyznanie * za jazdę lewym pasem 60kmh rozstrzeliwano by na miejscu * przewracanie kopniakiem stolika z szachami warcabami lub grą monopol automatycznie oznaczałoby zwycięstwo * na początku każdego wydania wiadomości prowadzący opowiadaliby najnowsze sprośne kawały * wynaleziono by skarpetki które by istniały tylko w parach. Pozostawione w różnych miejscach podpełzałyby energicznie do siebie * bikini byłoby najlepszym ubraniem bizneswomen. I nie biznes tez * kobiety miałyby okres raz do roku. Podczas otwarcia sezonu na ryby... Srodek lata, dwoch wedkarzy siedzi nad rzeka i lowia ryby. Nagle po rzece przeplywa motorowka ciagnac za soba narciarza. Motorowka przeplywa tak kilkukrotnie dosyc blisko brzegu, skutecznie ploszac ryby. Wedkarze deczko poirytowani ale siedza dalej. Nagle motorowka wraca ale narciarz sie puszcza i zaczyna tonac na srodku rzeki. Jeden wedkarz mowi do drugiego: - Ploszyl ryby ... - Ano ploszyl ... - No ale pomoc by nalezalo ... - No nalezaloby ... I wskoczyli do wody. Wyciagneli goscia, jeden robi sztuczne oddychanie usta - usta a drugi masaz serca. Nagle ten co robi masaz mowi do drugiego: - Ty, on mial na nogach narty no nie ? - No, a co ? . . . . . . . - A ten ma ŁYŻWY Był sobie rolnik - nazwijmy go Andrzej. Gospodarz ten miał świnie, jednak jego świnie strasznie wychudzone były, jeść od tygodnia nie chciały. Zaniepokojony swoją trzodą Andrzej udał się do sąsiada po radę. - Stasiek, powiedz mi jak Ty to robisz, że Twoje świnki takie upasione, krągłe, tłuste? - Widzisz Andrzej, świnia, jak każdy ssak lubi sobie czasem poużywać. - Ale ja nie mam knura. - Więc musisz sam to załatwić. Zmieszany, jednak pełen werwy i zapału Andrzej zapakował świnie do Żuka i pojechał w las. Tam zbałamucił je pokolei poczym wrócił na wieś. Na drugi dzień zagląda do chlewu, a tam nic... Świnie jak nie jadły tak nie jedzą. - Może za mało im dogodziłem? - pomyślał chłop. Więc znów je wszystkie do wozu i dalej do lasu. A tam zatańczył z prosiakami takiego "bred gensa", tak je wychędożył, że kwiczenie w całej wiosce słychać było. Ostatkiem sił powrócił do domu i natychmiast położył się spać. Rano, szarpiąc za ramie zaspanego Andrzeja budzi żona. - Stary!!! Wstawaj, świnie... - Co? Jedzą? - Nie, siedzą w Żuku i trąbią. JEJ pamiętnik: "Sobota wieczorem, wydał mi się trochę dziwny.Umówiliśmy się na drinka w barze. Ponieważ całe popołudnie z koleżankami byłam na zakupach, myślałam, że może to moja wina...dotarłam trochę z opóźnieniem ; ale on nic nie powiedział. Żadnego komentarza. Rozmowa była jakaś spięta, więc ja proponowałam pójść w inne miejsce, bardziej spokojne,intymne. W drodze do ładnej restauracji on dalej był dziwny. Był jakby nieobecny. Próbowałam go rozbawić, i zaczęłam się zastanawiać czy to moja wina czy nie! Pytałam czy coś nie tak zrobiłam, on powiedział że nie mam z tym nic wspólnego, ale jego odpowiedź nie była przekonująca. Później w drodze do domu objęłam go i powiedziałam że go bardzo kocham ale on dał mi tylko zimny pocałunek bez żadnego słowa. Nie wiem jak tłumaczyć jego zachowanie, nic nie powiedział... nie powiedział że mnie kocha... bardzo się tym martwię! W końcu byliśmy w domu; w tamtej chwili byłam pewna że on chciał mnie zostawić; próbowałam z nim rozmawiać, ale on włączył telewizor i oglądał coś zanurzony w myślach, chcąc jakby powiedzieć że wszystko się skończyło. W końcu poddałam się i poszłam spać. Ale dziesięć minut później, niespodziewanie on też przyszedł do łóżka, i o dziwo oddał moje pieszczoty, i kochaliśmy się, mimo że cały czas był jakiś zimny, jakby daleko ode mnie. Próbowałam rozmawiać znowu o naszej sytuacji, o jego zachowaniu, ale on już spał.Zaczęłam płakać, i płakałam całą noc aż zasnęłam. Jestem pewna że on myśli o innej, moje życie jest takie trudne." JEGO pamiętnik "Pogoń przegrała... ale przynajmniej był sex !" Bankier - Ktoś, kto pożyczy ci swój parasol podczas pięknej pogody, natomiast kiedy zaczyna padać, natychmiast go odbierze. Harcerz - dziecko ubrane jak kretyn pod przywództwem kretyna ubranego jak dziecko. Konsultant - weźmie zegarek od twojej żony, powie ci która godzina, po czym każe zapłacić za informacje. Dyplomata - potrafi powiedzieć "!@#$%^&*" w taki sposób, że poczujesz podniecenie w związku ze zbliżająca się wyprawą. Ekonomista - ekspert, który potrafi dzisiaj dokładnie wyjaśnić, dlaczego jego wczorajsza prognoza na dziś nie sprawdziła się. Koleżanka - osoba przeciwnej płci, która ma "to coś", co powoduje, że absolutnie nie masz ochoty się z nią przespać. Pesymista - optymista z bagażem doświadczeń. Informatyk - naprawi problem, o którym nie wiedziałeś, w sposób, którego nie rozumiesz. Psycholog - gapi się jedynie na innych ludzi, kiedy atrakcyjna kobieta wchodzi do pokoju. Statystyk - jest niezły z liczbami, ale brakuje mu charakteru, aby zostać inżynierem. Ksiądz - wszyscy ludzie zwracają się do niego "ojcze", oprócz jego własnych dzieci, które używają zwrotu "wujku" Intelektualista - jest zdolny przez ponad 2 godziny myśleć o czymś innym niż seks. Nimfoman - termin używany w stosunku do każdej osoby która chciałaby mieć więcej seksu niż ma obecnie. Łatwa - kobieta, która traktuje sprawy seksu jak mężczyzna. Nanosekunda - odcinek czasu jaki upływa pomiędzy zapaleniem się zielonego światła a dźwiękiem klaksonu w pojeździe znajdującym się z tobą. Język - organ seksualny, przez niektórych zdegradowany jedynie do funkcji mowy. Monogamia - zrepresjonowana poligamia. Ból głowy - szeroko stosowana przez kobiety metoda antykoncepcji. Taniec - wertykalna frustracja horyzontalnego pożądania. Praca grupowa - możliwość zwalenia winy na inne osoby. Wieczność - czas, jaki upływa od momentu kiedy skończyłeś, do momentu kiedy możesz wyjść od niej z mieszkania. Piłka nożna - to, za co wychodzą za mąż kobiety, zupełnie nieświadomie. Hardware - cześć komputera, którą można kopnąć, kiedy software przestanie funkcjonować. Inflacja - powód, dla którego musisz przeżyć ten rok, za pieniądze jakie zarabiałeś w zeszłym. Fizyka Kwantowa - Afrykańczyk w ciemnym pokoju szukający czarnego kota, którego tam nie ma. Dlaczego student jest podobny do psa? Bo jak mu zadać jakieś pytanie, to tak mądrze patrzy.. W biurze CBA dzwoni telefon. - Dzień dobry, nazywam się Andrzej. Chciałbym złożyć donos na mojego sąsiada, Władka. Z dobrze poinformowanych źródeł wiem, że w drewnie, które leży obok jego kominka, ukrywa łapówki, które bierze ... Na drugi dzień funkcjonariusze CBA odwiedzają Władka z nakazem rewizji. Przeszukali skrupulatnie całe mieszkanie, rozcięli każde polano, ale nie znaleźli ani śladu pieniędzy. Wieczorem do Władka dzwoni Andrzej. - Cześć, było u Ciebie CBA? - Było. - Porąbali Ci drewno na opał? - Porąbali. - Dobra, jutro Ty donosisz na mnie. Ktoś musi skopać mój ogródek. Mój ulubiony  :
Szanowni Państwo! W raporcie z wypadku jako przyczynę wypadku podałem: "próba samodzielnego wykonania pracy". W liście stwierdzili Państwo, ze powinienem podać pełniejsze wyjaśnienie. Sadze, ze poniższe szczegóły będą wystarczające. Jestem z zawodu murarzem. W dniu wypadku pracowałem sam na dachu nowego, trzypiętrowego budynku. Kiedy zakończyłem prace, stwierdziłem, ze mam ponad 150 kilogramów cegieł porozrzucanych wokoło. Zdecydowałem nie znosić ich na dół pojedynczo, lecz spuścić je na dół w beczce, używając liny na bloku przytwierdzonym do ściany na trzecim piętrze budynku. Po zabezpieczeniu liny na dole wszedłem na dach i zawiesiłem na niej beczkę załadowaną cegłami. Potem zszedłem na dół i odwiązałem linę, a następnie, trzymając ja mocno, zacząłem powoli opuszczać 150-kilowy ciężar. W raporcie o wypadku napisałem, ze ważę 80 kilogramów. Możecie sobie Państwo wyobrazić, jak duże było moje zaskoczenie nagłym szarpnięciem do góry - strąciłem orientacje, nie puściłem jednak liny. Nie musze dodawać, ze ruszyłem do góry w raczej szybkim tempie, po ścianie budynku. W połowie drugiego pietra spotkałem się z opadającą beczka - to tłumaczy pęknięta czaszkę oraz złamany obojczyk. Zwolniłem trochę z powodu beczki, ale kontynuowałem gwałtowne wciąganie, nie zatrzymując się, aż kostki mojej prawej ręki nie weszły w blok. Na szczęście pozostałem przytomny i byłem w stanie nadal trzymać mocno linę pomimo bólu i ran. W tym samym czasie beczka z cegłami uderzyła o ziemie. W wyniku uderzenia jej dno pękło, a zawartość wypadła. Pozbawiona cegieł beczka ważyła już tylko 25 kilogramów. Przypominam, ze ja ważę 80 kilogramów, wiec w tej sytuacji zacząłem gwałtownie spadać, i w połowie drugiego pietra ponownie spotkałem się z beczka, która tym razem wznosiła się do góry. W efekcie mam pęknięte kostki i rany szarpane nóg. Spotkanie to opóźniło mój upadek na tyle, ze odniosłem mniej obrażeń przy upadku na stos cegieł - złamane tylko trzy zebra. Z przykrością musze stwierdzić, ze gdy leżałem obolały na cegłach, nie mogłem wstać, ani się poruszać, a ponadto przestałem trzeźwo myśleć i puściłem linę. Pusta beczka ważąca więcej niż lina, spadla na dół i połamała mi nogi. Mam nadzieje, ze udzieliłem Państwu wyczerpujących odpowiedzi potrzebnych do zakończenia postępowania w mojej sprawie. Teraz już Państwo zapewne rozumieją, w jakich okolicznościach wydarzył się mój wypadek. arekp - 13-11-2007, 11:53 
macia - 14-11-2007, 10:24 <Iza 90> Mogę do ciebie przyjśc wieczorem. <Iza> Możemy się wykąpać. <Schreck> Nie bardzo. Karpia pływa w wannie. <Iza 90> Jaki karp <Schreck> No wielkanoc się zbliża, nie? <Iza 90> Ale karpia sie na gweiazdkę je <Schreck> No to w wannie kurwa zając biega. Odwal się! <Octa> to co wy właściwie robicie na tym AGH-u? <dcm_Marecheq> grillujemy, pijemy spirytus z Ukrainy <Octa> a w zimie? <dcm_Marecheq> w zimie nie grillujemy <lol1> o której jutro mamy pociąg do budy <beksa> 7:34 <lol1> a powrotny? <beksa> 7:50 <Bogdan> jak my wczoraj kupilismy ta gorzałe? <JJ> pojechalimy fura do sklepu :S <Bogdan> lol to najebany jechales? <JJ> ty prowadziles... <karol> czyli ponieśliśmy sukces! <patryk> nie mozna poniesc sukcesu - poniesc to mozna kleske, sukcesy sie odnosi <patryk> pani Cie w szkole nie uczyla? <karol> uczyla, ale odniosla porazke <grintx> no wlasnie wiesniaki nie musicie jechac do warszawy zeby zobaczyc ruchome schody, wystarczy wpasc na dworzec w katowicach ? <grintx> no chyba ze chcecie na nich pojedzic, to wtedy faktycznie trzeba do stolicy <swees> wlasnie, jutro na egzamin idziemy w garnkach? <Szkut> no jasne ze w garnkach <swees> w pelnych garnkach? <Szkut> nie kurwa bez pokrywki Anonymous - 14-11-2007, 22:15 Jan pyta żonę, jak chce uczcić ich 40-stą rocznicę ślubu. - Chcesz nowe futro z norek? - Nie bardzo. - Hm, a może nowego Mercedesa? - Nie. - A może nowy domek letniskowy gdzieś na wsi? - Nie, dzięki - znowu odmawia. - No to co byś chciała? - Janek, chcę rozwodu! - zażądała. - Wybacz, dziubku, nie planowałem wydać tak dużo! Wróżby i senniki... Rozsypała się sól - będzie kłótnia. Rozsypał się cukier - na zgodę. Rozsypała się kokaina - będą wizje. Upadł widelec - ktoś przyjdzie. Upadło mydło - oczekuj nieoczekiwanego. Jaskółki nisko latają - będzie deszcz. Krowy nisko latają - rozsypała się kokaina. Pękło lustro - będzie nieszczęście. Pękł rozporek - będzie wstyd. Mniejszy lub większy... Pękła prezerwatywa - lepiej, żeby pękło lustro. Swędzi nos - będzie pijaństwo. Swędzi dupa - mydło upadło... W zeszłym tygodniu byłem na spotkaniu VIP-ów w Seattle. W salonie spostrzegłem Billa Gatesa siedzącego na kanapie i pijącego koniak. Byłem umówiony na spotkanie z bardzo ważnym klientem, który przyleciał do Seattle razem ze mną, ale trochę się spóźniał. Będąc śmiałym facetem, podszedłem do Gatesa i przedstawiłem się. Wyjaśniłem mu, że przeprowadzam bardzo ważny interes i dodałem, jak bardzo by mi pomogło, gdyby podszedł do mnie, kiedy będę z klientem i powiedział do mnie: "Cześć, Krzysiu". Zgodził się. 10 minut później, kiedy rozmawiałem z klientem, poczułem klepnięcie w ramię. To był Bill Gates. Odwróciłem się i spojrzałem na niego. - Cześć, Krzysiu, jak leci? - zapytał. A ja na to: - Odpieprz się, Bill, mam spotkanie. Dwie babcie oglądają walkę bokserską w tv. Po serii ciosów jeden z zawodników pada na deski. Sędzia zaczyna liczyć, tłum szaleje! Wstanie?! Nie wstanie?! Wstanie?! Nie wstanie?! - Nie wstanie - komentuje jedna z babć - znam chama z tramwaju. Szef TVN24 do dziennikarzy: Kochani, przez dwa lata waliliśmy w obóz rządzący. Tak dalej byc nie może. Jesteśmy telewizją niezależną i to zobowiązuje. Teraz będziemy kopać w opozycję. Przed wizytacją w szkole nauczyciel ustala: - Jak o coś zapytam, niech zgłaszają się wszyscy. Ci, co wiedzą prawą ręką, ci co nie wiedzą lewą... Trwa rozprawa rozwodowa, a dokładniej - sprawa o przyznanie opieki nad dzieckiem. Matka (jeszcze żona, już nie kochanka) wstała i jasno dała do zrozumienia sędziemu, że dzieci należą się jej. To ona je urodziła, więc to są jej dzieci. Sędzia pyta męża, co on ma do powiedzenia. Maż przez chwilę milczał, po czym powoli podniósł się i rzekł: - Panie sędzio, kiedy wrzucam złotówkę do automatu ze słodyczami i wypada z niego batonik, to czy batonik należy do mnie czy do automatu? Kiedyś baca krótkowidz z owieczki korzystał, Dziwiąc się, że mu ona nie beczy, lecz śwista. Dopiero na kolegium mu wytłumaczono Że wyryćkał świstaka, co był po ochroną. Masturbacja to seks z kimś kogo naprawdę kochasz. (Woody Allen) Klient przysłał producentowi duże zamówienie za sporą sumę pieniędzy. Ten stwierdził, że poprzedni rachunek nie został opłacony. Dostawca zostawił mu wiadomość na sekretarce: - Nie możemy przewieźć panu towaru, dopóki nie zapłaci pan poprzedniego rachunku. Następnego dnia otrzymał telefon: - Proszę anulować zamówienie. Nie możemy czekać tak długo. Mały Jasiu budzi się w środku nocy i jest przestraszony. Idzie do pokoju mamy i widzi, że ona stoi nago przed lustrem. Pociera swoje piersi i mruczy: - Chcę mężczyzny, chcę mężczyzny. Skonsternowany Jasiu wraca do swojego pokoju. Następnej nocy dzieje się to samo. Trzeciej nocy Jasiu budzi się, idzie do pokoju mamy, patrzy, a tam z jego mamą leży facet. Prędko biegnie do swojego pokoju, zdejmuje piżamkę, pociera swoją klatkę piersiową i mruczy: - Chcę lowelek, chcę lowelek. Damulka pracuje w biurze, kiedy jej współpracownik mówi, że jej włosy ładnie pachną. Natychmiast idzie na skargę do szefa, że jest molestowana seksualnie. - Dlaczego?! pyta szef. - On powiedział, że moje włosy ładnie pachną. - Nie pomyślała pani, że to komplement? - Normalnie bym tak pomyślała, ale on jest karłem. Policjant z innego miasta przyjechał do krakowskiej Filharmonii, ale długo nie mógł jej znaleźć i kluczył po całym mieście. Na skrzyżowaniu otworzył okno i zapytał lekko wstawionego przechodnia: - Przepraszam bardzo, jak dostać się do Filharmonii? - Ćwiczyć, ćwiczyć, ćwiczyć... Generałowi urodził się wnuk, więc postanowił wysłać swego adiutanta do szpitala, aby się dowiedział czegoś więcej. Po powrocie generał pyta: - I jak wygląda?! Na to adiutant: - Jest bardzo ładny... Podobny do Pana generała. - Podać więcej szczegółów! - Melduję, że niski, łysy i bez przerwy drze mordę. Konkurs na pomnik Puszkina: III nagroda - Puszkin czyta dzieła Stalina II nagroda - Stalin czyta dzieła Puszkina I nagroda - Stalin czyta dzieła Stalina Plenum, sala wypełniona po brzegi towarzyszami z najodleglejszych zakątków Związku Radzieckiego, cisza.... wszyscy w grymasie skupienia słuchają swego wodza. Nagle cisza zostaje przerwana, ktoś kichnął głośno przerywając wodzowi w pół wyrazu... zmarszczył brew, rozejrzał się po sali.... - Kto czychnuł? - gniewnie wykrzyczał. A na sali cisza, nikt nawet spojrzeć w stronę mównicy nie ma odwagi. - Pierwyj rad rozstrielat! - rozkaz wykonany, towarzysze z pierwszego rzędu auli wyprowadzeni i rozstrzelani.... "Papcio" pyta jeszcze raz - Kto czychnuł? lecz znów cisza... zanim się obejrzeli już czwarty rząd szedł na rozstrzelanie gdy w końcu w jednym towarzyszu - małym, krępym, gdzieś z kamczatki, odezwało się sumienie i niemrawo rękę podniósł.... "niech zginę ja ale niech ocaleją inni" pomyślał - Ja towariszcz Stalin.... Ja czychnuł... Stalin skupił wzrok na faceciku z ostatniego rzędu i uśmiechając się szczero rzekł - Na zdarowie!! Małego niedźwiadka Aleksa uniosła kra na środek morza. Pewnie by umarł z głodu i chłodu, gdyby lodołamacz "Arktyka" nie wkręcił go w śrubę... Idzie pogrzeb. Tragarze niosą trumnę przekręconą na bok. - Kogo chowają? - pyta przechodzień. - Teściową - odpowiada jeden z żałobników. - A czemu trumnę niesiecie bokiem? - Bo jak ją przekręcić na plecy, to zaczyna chrapać. - Mamusiu, mamusiu! mogę ciasteczko? - Ależ oczywiście synku weź sobie, leżą na stole. - Mamusiu, mamusiu ale ja nie mam rączek. - Nie ma rączek, nie ma ciasteczek. {Prawdzie przedsięwzięcie, wymaga przynajmniej 3 osób (mężczyzn) dla dobrego efektu, ale za to jest co potem wnukom opowiadać.} - {ŚJ} Dzień dobry... - O, jesteście. Wchodźcie... {zostawiamy drzwi półotwarte i udajemy się w głąb mieszkania. Wszystko szybko i sprawnie. Na pewno poczują się niepewnie, ale powinni wejść. Po ich wejściu do przedpokoju powinni się tam zebrać wszyscy domownicy} - Macie towar? - {ŚJ} Ale to chyba pomyłka, chcieliśmy... - Jaka pomyłka?! Jaka pomyłka! Chcecie mnie w wała zrobić?! Powiedzcie Cichemu, że ten numer nie przejdzie. - {ŚJ} Ale my jesteśmy Świadkami Jehowy. Nie mamy żadnego towaru. - Nie ściemniaj mi cieciu! Skąd wiedziałeś, że trzeba zapukać 3 razy {lub 4, 5 itd. W zależności od tego ile razy zapukali...} - Ale my naprawdę nie rozumiemy. - To już bez znaczenia, i tak za dużo wiecie. - Dziara, idź do kuchni po gnata. - Wezmę kosę. - Chyba jest jedna na parapecie... {Wszyscy powinni się rozejść w poszukiwaniu ww. narzędzi. Trzeba dać ŚJ czas na odejście. Ten numer stosuje się jako finał kariery. Po nim Świadkowie Jehowy już nigdy nie wrócą.} Telefon do radia. Głos kobiecy: - Dzień dobry, chciałam powiedzieć, że znalazłam dziś rano portfel. W środku było trzy tysiące złotych w gotówce, oraz czek na okaziciela opiewający na sumę 10.000 euro. Było też prawo jazdy na nazwisko Stanisław Kowalski zamieszkały przy ulicy Koszarowej 15 m 6 w Warszawie. Mam w związku z tym małą prośbę: ... proszę panu Stasiowi pościć jakiś fajny kawałek z dedykacją ode mnie! Facet siedzi w barze, podchodzi do niego nieznajomy i pyta: - Gdybyś obudził się w lesie z podrapanym i wysmarowanym wazeliną tyłkiem, powiedziałbyś komuś? - Ależ nie - odpowiada facet. Nieznajomy dalej pyta: - Gdybyś zauważył, że masz w swoim tyłku zużytą prezerwatywę, powiedziałbyś komuś? - Jasne, że nie - odpowiada facet. - Chcesz jechać na kemping? - pyta się nieznajomy. jawlo - 17-11-2007, 18:37 Hiphopolowiec zlowil zlota rybke. Oczywiscie mial zyczenie, itp. W koncu rybka mówi: - Ok, twoje zyczenie spelni sie. - Kiedy ? - pyta facet. - W nocy, gdy zasniesz, wszystko sie spelni. Kiedy juz spal, obudzilo go stukanie do drzwi. Otwiera drzwi i widzi plonacy krzyz na placu przed domem i szesc zakapturzonych, ubranych na bialo osób. Przywódca grupy podszedl do niego, z lina w reku i pyta : - To ty chlopcze chciales bujac sie jak czarni?! Bóg i święty Piotr bardzo się nudzili i postanowili zorganizować wystawę psów. Bóg chwycił więc za telefon i dzwoni do diabła: - Potrzebuję twojej pomocy - chcemy zrobić wystawę psów... - To świetny pomysł, ale dlaczego dzwonisz do mnie. Przecież wszystkie psy są u was w niebie! - Tak, psy są u nas, ale to wy macie wszystkich sędziów... Jestem pewien, że mój młodszy brat poradzi sobie w życiu, zadał mi dziś zagadkę logiczną - "Wiesz czemu pan młody wnosi pannę młodą do domu? A widziałeś kiedyś, żeby sprzęt AGD wchodził sam?" Egzamin w szkole agentów CIA. Do sali wchodzi student. Instruktor mówi - W pokoju obok znajduje się twoja dziewczyna. Tu masz pistolet. Masz ją zabić w 30 sekund! Po 30 sekundach student wraca i mówi - Sorry, nie mogłem tego zrobić. Kolejny student - W pokoju obok znajduje się twoja narzeczona. Masz tu pistolet. Rozkaz - zastrzel ją. Czas: 30 sekund - dyktuje instruktor. Mija pół minuty, student wraca, prowadząc za rękę narzeczoną. - Sorry, nie mogłem tego zrobić... Następny student. - W pokoju obok czeka twoja żona. Tu masz pistolet. Masz ja zabić w ciągu 30 sekund! - mówi instruktor. Student wchodzi do pokoju obok. Słychać kilka strzałów, a potem niesamowity rumor. Po 20 sekundach, lekko zziajany student wraca, poprawia ciemne okulary i mówi - Jakiś kretyn wpakował mi ślepaki do pistoletu. Zarąbałem ją taboretem Synek pyta ojca: tato a czy barany to się żenią? - wyłączenie synu, wyłącznie..... cns80 - 20-11-2007, 10:10 Zwróć uwagę na to co posiada to autko Chyba jest trochę zdewastowane  
cns80 - 20-11-2007, 15:17 - Ciekawe co tym razem zrobią na wyścigu mechanicy BMW? - Ja mysle ze dadza Kubicy słonecznik. - Po co? - Zeby sie na pitstopie nienudzil... gulgulq - 23-11-2007, 11:33 najdroższa zaślepka do halogenu Carismy  :
http://www.otomoto.pl/ind...how&id=C3776682 akbi - 23-11-2007, 14:06 Jaka jest definicja odważnego mężczyzny? To facet, który wraca zalany w trupa do domu, pokryty na całym ciele szminką różnych kolorów, pachnący damskimi perfumami, I który podchodzi do żony, daje jej soczystego klapsa w tyłek a potem mówi: - Ty jestes następna, grubasku... |
||||||
