koszmarek - 10-04-2011, 21:50 http://demotywatory.pl/2940860/rodzina Muciek - 10-04-2011, 21:54 http://www.youtube.com/wa...uuoKig&feature= skaut - 11-04-2011, 08:54 Na początku Pan Bóg przyszedł do Arabów i pyta: - Czy chcecie moje przykazanie? - A jakie? - Nie kradnij. - Panie! My żyjemy z rabowania karawan. Jeżeli przestaniemy kraść, to jak na tej pustyni będziemy mogli wyżyć? To jest niemożliwe! Nie chcemy takiego przykazania. Przyszedł Pan do Amorytów i pyta: - Chcecie moje przykazanie? - A jakie? - Nie zabijaj. - Panie, jesteśmy najbardziej walecznym narodem, żyjemy z wojny i podbojów. Jak moglibyśmy egzystować bez zabijania? Nie, nie chcemy Twojego przykazania. Przyszedł Pan do Amalekitów i pyta: - Chcecie moje przykazanie? - A jakie? - Nie cudzołóż. - Panie, podstawą naszego kultu są kapłanki oddające się miłości w świątyni. Jeżeli tego zaniechamy, co stanie się z naszą religijnością, naszą wiarą? Nie chcemy Twojego przykazania.. Pan Bóg był już w kłopocie, ale zobaczył mały naród izraelski znajdujący się w niewoli egipskiej. Poszedł więc do Izraelitów i pyta: - Chcecie moje przykazanie? - A ile by to kosztowało? - Nic !!!! Za darmo! - Tak całkiem za darmo ??? - Całkiem bez płacenia !!! - To byśmy wzięli dziesięć. Cezar - 11-04-2011, 14:27 Dobry sciemniacz 
http://www.youtube.com/watch?v=slfvCN-5gIo skaut - 12-04-2011, 20:27 Ach te dzieci. Pamiętajcie! Nigdy nie dyskutujcie z dziećmi. Są cwane, przebiegłe i zagną Was bez trudu. Nie wierzycie? Oto dowód:Mała dziewczynka rozmawiała z nauczycielem o wielorybach.Nauczyciel twierdził, że jest fizyczną niemożliwością, by wieloryb mógł połknąć człowieka. Pomimo, że jest taki wielki, jego gardło jest zbyt wąskie.Dziewczynka upierała się, że przecież Jonasz został połknięty przez wieloryba. Zirytowany nauczyciel powtórzył, że to fizycznie niemożliwe.Dziewczynka powiedziała:- Gdy będę w niebie zapytam o to Jonasza.Nauczyciel spytał:- A jeśli Jonasz poszedł do piekła?Odpowiedziała:-Wtedy pan go zapyta. Przedszkolanka przechadzała się po sali obserwując rysujące dzieci. Od czasudo czasu zaglądała, jak idzie praca. Podeszła do dziewczynki, która w skupieniu coś rysowała. Przedszkolanka spytała ją, co rysuje.Dziecko odpowiedziało:- Rysuję Boga.Zaskoczona nauczycielka po chwili odpowiedziała:- Ale przecież nikt nie wie, jak Bóg wygląda.Nie przerywając rysowania dziewczynka odpowiedziała:- Za chwilę będą wiedzieli. Na lekcji religii nauczyciel omawia z 5 i 6-latkami 10 Przykazań.Właśnie omówili przykazanie o szanowaniu rodziców i nauczyciel spytał:- A czy jest jakieś przykazanie, które mówi o tym, jak traktować braci i siostry?Mały chłopiec (najstarszy z rodzeństwa)odpowiedział:- Nie zabijaj. Do szkoły zaproszono fotografa i nauczyciel namawia dzieci, by każde kupiło odbitkę zdjęcia grupowego.- Pomyślcie tylko, gdy już będziecie dorosłe, popatrzycie na fotografię i powiecie: "To Ania, teraz jest prawnikiem" albo "To jest Krzys. Teraz jest lekarzem."Na to cienki głosik z tyłu sali:-A to jest nauczyciel. Teraz już nie żyje. Aby lepiej objaśnić problem klasie, nauczyciel posłużył się przykładem:- Gdybym stanął na głowie, krew, jak wiecie, spłynęłaby do niej i zrobiłbymsię czerwony na twarzy.- Tak -odpowiada klasa.- Więc dlaczego, gdy stoję w pozycji normalnej, krew nie spływa z głowy do stóp?Jeden z uczniów odpowiedział:-Ponieważ pana stopy nie są puste. Pewnego dnia mała dziewczynka przyglądała się, jak jej matka zmywa naczynia.Nagle zauważyła kontrastujące z brązowymi włosami matki siwe pasma. Spytała zatem:- Mamo, dlaczego niektóre pasma Twoich włosów są siwe?Matka odpowiedziała:- Za kazdym razem, gdy mnie zdenerwujesz lub doprowadzisz do płaczu niektóremoje włosy stają się siwe. Dziewczynka przemyślała chwilę tę rewelację i odrzekła:- Musiałaś nieżle wkurzyć babcię. gulgulq - 12-04-2011, 20:48 to dodam autentyczne z rodziny: bratanek został uświadomiony co to są święta Bożego narodzenia, dlaczego tak jest i co, wtedy po namyśle zapytał brata: - to ile tych Jezusów na świecie jest jak co roku nowy się rodzi  ??
AniTa - 15-04-2011, 16:58 ... jawlo - 15-04-2011, 19:38 Staruszka znalazła sposób na bank 98-letnia kobieta nie chciała uratować świata, ani nawet przejąć nad nim kontroli, ale i tak jest warta uwagi - napisała list, w którym skrytykowała to czego naprawdę nie lubimy w bankach. Dyrektor placówki, nie mogąc uwierzyć w treść wiadomości, opublikował ją w The Times. Szanowni Państwo, Piszę aby podziękować za niezrealizowanie mojego czeku, którym zamierzałam zapłacić mojemu hydraulikowi w zeszłym miesiącu. Z moich kalkulacji wynika, że 3 nanosekundy musiały dzielić moment otrzymania przez was mojego czeku do momentu wpłynięcia pieniędzy na moje konto, które miały go pokryć. Odwołuję się tutaj do zlecenia automatycznego przelewu, który otrzymuję - przyznam szczerze - od 38 lat. Jestem pełna uznania dla was, za stworzenie debetu na moim koncie w wysokości 30 funtów jako kary za kłopoty spowodowane przez wasz bank. Moja wdzięczność sprawiła, że jeszcze raz przemyślałam sobie sposób zarządzania moimi finansami. Zauważyłam, że muszę osobiście odbierać wszystkie listy i telefony od was, ale ilekroć ja próbuję się skontaktować z wami, czeka mnie żmudna konfrontacja z bezosobową, automatyczną, pozbawioną emocji jednostką, którą stał się wasz bank. Od teraz to ja, podobnie jak wy, chcę współpracować wyłącznie z osobami z krwi i kości. Raty za moją hipotekę i pożyczki nie będą już dłużej płacone z automatycznego przelewu - będę przynosić je do waszego banku w formie czeku, zaadresowane imiennie z zachowaniem poufności do pracownika banku, którego wy wybierzecie. Musicie to zrobić, gdyż zgodnie z prawem pocztowym otworzenie koperty przez osobę nieautoryzowaną jest przestępstwem. Do niniejszej wiadomości załączam aplikację do kontaktu ze mną, którą musi wypełnić wasz pracownik chcący do mnie zadzwonić. Przykro mi, że zawiera ona aż 8 stron, ale muszę wiedzieć o nim przynajmniej tyle, ile bank wie o mnie. Koniecznie zwróćcie uwagę, że wszystkie kopie jego historii medycznej muszą być podpisane przez adwokata. Tak samo informacje o jego sytuacji finansowej muszą być (przychody, wydatki, aktywa, pasywa) odpowiednio udokumentowane. Wasz pracownik będzie zobligowany do posiadania numeru PIN, który będzie musiał podawać podczas rozmów ze mną. Naprawdę żałuję, że nie może mieć mniej niż 28 cyfr, ale, ponownie, wzoruję się tutaj na liczbie naciśnięć przycisków wymaganej do dostępu do moich usług bankowych przez telefon. Jak mówią, naśladownictwo jest najszczerszą formą pochlebstwa. Pozwólcie mi jednak wyrównać szanse jeszcze bardziej. Kiedy będziecie do mnie dzwonić, musicie wybrać odpowiedni numer: 1. Umówienie się na spotkanie 2. Zaległe płatności 3. Przekierowanie połączenia do mojego salonu, jeżeli akurat tam będę 4. Przekierowanie połączenia do mojej sypialni, jeżeli akurat będę spała 5. Przekierowanie połączenia do WC, gdybym akurat oddawała się naturze 6. Przekierowanie połączenia na mój telefon komórkowy, gdyby nie było mnie w domu 7. Pozostawienie wiadomości na moim komputerze (wymaga hasła dostępu, które przekażę podczas autoryzacji kontaktu) 8. Powrót do menu głównego i ponowne odsłuchanie opcji 1-8 9. Ogólne skargi i pytania, które zostaną nagrane na pocztę głosową. Przy okazji możecie sobie posłuchać relaksującej muzyki, która będzie grała podczas trwania połączenia. Niestety, ale - ponownie was naśladując - muszę pobierać od was opłaty, związane z pokryciem nowej funkcjonalności zintegrowanej w moim telefonie. Życzę Szczęśliwego, nawet jeżeli z mniejszymi zyskami, Nowego Roku. Wasz Klient. halbog - 15-04-2011, 21:44 http://kwejk.pl/obrazek/32544 Muciek - 19-04-2011, 20:53 http://www.youtube.com/wa...5f9DBg&feature= skaut - 21-04-2011, 09:39 Matka pyta córkę : - Gdzieś ty była całą noc ? - Ty lepiej zapytaj z kim a nie gdzie... - Więc , z kim ? - Z bohaterem narodowym , mamo ! - Co to za jeden ? - Nieznany żołnierz.. * Podchodzi blondynka do Informacji PKP: - Przepraszam, jak długo jedzie pociąg z Katowic do Warszawy? - Chwileczkę.... - Dziękuję!!! * Przychodzi blondynka do sklepu elektrycznego i mówi: - Poproszę lotnika. - Nie mamy lotników, ale chyba pani chodzi o pilota do telewizora. - O tak, tak. Proszę się ze mnie nie śmiać. W tej dziedzinie jestem lajkonikiem. * Do sklepu wchodzi blondynka i zwraca się do ekspedientki: - Poproszę episkopat. - Chyba epidiaskop? - Proszę pani, to ja podejmuję diecezje! - Chyba decyzje? - Niech pani się nie wymądrza! W szkole byłam prymasem! cns80 - 21-04-2011, 14:30 http://moto.allegro.pl/fi...1570220632.html Kupujecie ?
Kaucz - 22-04-2011, 17:58 
Psikus - 27-04-2011, 22:08 
Anonymous - 29-04-2011, 16:32 
|
||||||
