Juiceman - 18-06-2008, 18:07 Staszek był wielkim pasjonatem motorów. Miał Harleya - najważniejszą rzecz w swoim życiu! Dbał o niego, pucował wazelina do połysku, niemalże nosił na rękach, bez mała spał z nim nawet. Któregoś dnia dziewczyna zaprosiła go na niedzielny obiad do swojego domu. "Stasiu" - powiedziała - "znamy się już dwa tygodnie. Chciałabym, żebyś poznał moich rodziców." "Czemu nie" - odparł Staś. Nadeszła niedziela, Staś wyprowadził motor z garażu, wyciagnął pudełko z wazeliną, szmatkę i dalejże glansować! I tak przy tym wazelinowaniu zastało go południe. Jeszcze tylko ostatni rzut oka na motocykl, mała poprawka, wazelinka i... Staś z Harleyem byli gotowi! Podjechał pod dom dziewczyny, ustawił motor przed oknem salonu i zapukał... "Witaj Stasiu" - dziewczę promieniało szczęściem - "Wejdź, zaraz będzie obiad. Muszę cię jednak uprzedzić o pewnym zwyczaju, panującym od dawna w naszej rodzinie. Otóż przy obiedzie, kto się pierwszy odezwie, ten garnki zmywa." "Nie martw się" - Staś nie był w ciemię bity - "jestem małomówny z natury." Zasiedli do stołu. Mama, tata, dziewczę i Staś. Rozmowa nie "kleiła się", co zresztą było do przewidzenia. Matka patrzy na Stasia i myśli - Ale wstyd! Taki sympatyczny chłopiec, a my tu ani słowa z nim nie zamieniamy! Co sobie o nas pomyśli? Zapytałabym go o rodzinę, o rodzeństwo, o ogród, ale nie mogę, bo będę garczki zmywać... Ojciec siedzi, ani be ani me i myśli - K***a obora jak nieszczęście! Zagadałbym do chłopaka, zapytałbym gdzie pracuje, czy lubi piwko, sport i wędkarstwo, ale jak??? Powiem coś, to mnie stara do garów wypieprzy... Panienka siedzi jak na szpilkach i myśli - Niechże ktoś coś powie wreszcie i pójdzie myć te garczki, a my wtedy na górę i tamtaramtamtam... Staś dzielnie siedzi i milczy! Nie mówi nic, bo garczków myć też nie lubi... a tu nagle... patrzy w okno... a za oknem pada deszcz!!!!!!! - Jezuuuuuu - myśli Staś - MOTOR!!!!! Nie wie co robić. Nie przeprosi, bo pójdzie do garów, a Harleya rdza zeżre! Rozejrzał się Stach... i dawaj panienkę na stół, kieckę w górę i jedzie ją od tyłu. - Ktos pęknie i coś powie - myśli - on do garów, a ja do motoru!!!!! Skończył Stasiek, siada i... nic! Cisza jak makiem zasiał... Dziewczę zawstydzone oczy spuściło i myśli - Co ten Stasiek taki napalony??? Mógł przecież poczekać aż pójdziemy na górę ...jak ja się teraz wytłumaczę rodzicom? I kiedy mam to zrobić? Przecież nie teraz, bo jak się odezwę, to pójdę garczki myć...poczekam... Matka siedzi, oczom nie wierzy i myśli - Co to za bydle moja córka do domu przyprowadziła Jak on mógł moją córkę tak potraktować Powiem mu co o nim myślę, ale później, bo jak się pierwsza odezwę, to bedę musiała garczki myć... Ojciec siedzi, ślepia wlepił w Staszka i myśli - O ten sk***yn j***y ch*j pie*****ny w d**e k***y...!!!!!!!! Przecież go sk**yna za***ie! Powiem mu co o nim myślę, ale później bo jak się mam pierwszy odezwać Deszcz leje jak z cebra, Stasiek załamka, nie wie co począć... na dodatek grad się zaczął, wali w Harleya jak w bęben...- CO ROBIĆ !!!! - myśli... I dalejże matkę na stól, kieckę matce w górę i jedzie ją od tyłu. - Stary nie wytrzyma i coś mruknie przynajmniej - myśli Stach - Stary do garów, a ja do motora!!! Skończył, siadł... i dalej cisza... nic... Dziewczyna patrzy na Stacha i myśli - Co za potwór z niego, samiec niewyżyty?? Najpierw mnie, potem moją matkę Zrywam z nim, ale powiem mu to po obiedzie, bo będę musiała garczki myć, jak się odezwę pierwsza... Matka siedzi, czerwona jak buraczek i myśli:- Nawet niezły ten chłopiec...i jaki... PRĘŻNY... źle go oceniłam... co sobie jednak mój stary pomyśli? Powinnam się jakoś wytłumaczyć... ale może później, bo będę musiała garczki myć.... Ojciec siedzi, oczy przeciera, piana na pysku, ale twadziel z niego więc milczy i tylko myśli - Zabiję go, to pewne. Ale po obiedzie, bo teraz jak się odezwę, to pójdę garczki myć... Grad, ulewa, burza z piorunami, wichura przewróciła motor Stacha prosto w wielką kałużę, pełną błocka, wody i wszelakich śmieci. Stach oczami duszy widzi rdzę pożerającą jego ukochanego Harleya... Nie wytrzymał, wstał i mówi: "Macie może wazelinę ?" Ojciec zrobił oczy jak denka od kufla, wstaje i mówi przerażony: "To ja już pójdę i umyję te garczki..." Anonymous - 23-06-2008, 16:20 siwek - 23-06-2008, 18:14 Baca wynajął parze młodych ludzi ostatni wolny pokój na strychu. Wieczorem, widząc otwarte okno, krzyczy z podwórka: - Może głodni som ? - Nie! My żyjemy miłością! - słyszy w odpowiedzi. - Tylko nie rzucajta skórek od tej miłości, bo mi się gęsi podławią! ---------------------------------------- Wchodzi Amerykanin do baru w Polsce i mowi: - Slyszalem, ze wy, Polacy to jestescie straszni pijacy. Zaloze sie o 500$, ze zaden z was nie wypije litra wodki jednym haustem. W barze cisza. Kazdy boi sie podjac zaklad. Jeden gosciu nawet wyszedl. Mija kilka minut, wraca ten sam gosciu, podchodzi do Amerykanina i mowi: - Czy twoj zaklad jest wciaz aktualny? - Tak. Kelner! Litr wodki podaj! Gosciu wzial gleboki oddech i fruuu... z litra wodki zostala pusta butelka. Amerykanin stoi jak wryty, wyplaca 500$ i mowi: - Jesli nie mialbys nic przeciwko, moglbym wiedziec, gdzie wyszedles kilka minut wczesniej? - A, poszedlem do baru obok sprawdzic, czy mi sie uda...  to my, Polacy
londolut - 25-06-2008, 10:06 Chooper - 26-06-2008, 10:26 gulgulq - 27-06-2008, 08:12 prawie jak odpowiedzi 
http://www.joemonster.org...-jak-odpowiedzi siwek - 27-06-2008, 09:46 i jak tu się dziwić ze sie facet zachowuje jak dziecko jak może mieć opiekunke 
http://patrz.pl/filmy/opiekunka-do-dziecka Juiceman - 28-06-2008, 14:29 Trochę dłuższy niż poprzedni i nie tak śmieszny, ale jak przeczytacie 1,5 odcinka nie będziecie w stanie przestać, szczególnie jak akcja się rozkręci.... może założymy osobny topic i dopiszemy resztę odcinków?:> EPIZOD AFGAŃSKI Odcinek 1 Poniedziałek Jednostkę zelektryzowała wieść. Jedziemy do Afganistanu!!!. Na koordynatora działań wyznaczony został porucznik Rzepa, który jako posiadacz dwóch chartów afgańskich jest niekwestionowanym autorytetem ds. Bliskiego i Dalekiego Wschodu. Wtorek Natychmiastowe działania przygotowawcze obejmują; odnalezienie Afganistanu na mapie, kupienie aktualnego atlasu i ponowne poszukiwanie oraz ćwiczenia bojowe w onucach na twarzach. Środa Schorowani po ćwiczeniach z onucami zajmujemy się wyłącznie poszukiwaniem. Czwartek Hurra! Afganistan odnaleziony! Porucznik Rzepa zemdlał, a następnie dyplomatycznie się rozchorował. Piątek Organizacją wyprawy zajmuje się obecnie kapitan Dąbek, którego to rodzice byli kiedyś na wakacjach w Kijowie. Może to nie Kabul, ale zawsze bardziej na wschód. Sobota Onuce zostają zarekwirowane, podobno broń chemiczna jest zakazana przez konwencje. W jednostce panuje z tego powodu niepokój, bez onuc pozbawieni jesteśmy jedynego pewnego środka lokomocji. Niedziela Wydany zostaje żelazny zapas prowiantu tzn. konserwy, mamy trwać w gotowości bojowej. Poniedziałek Z braku alternatywnego środka transportu kapitan Dąbek podejmuje desperacką decyzję, jedziemy stopem. W dwuosobowych drużynach mamy przymierzyć kilkanaście tysięcy kilometrów, spotykamy się za trzy miesiące w Kabulu koło fontanny. Cytat: Odcinek 2 Poniedziałek Jedziemy. Wtorek Wciąż jedziemy. Środa Dziś maszerujemy. Czwartek Pogoniły nas jakieś wioskowe wyrostki. Piątek Ciągle maszerujemy. Sobota Znowu pogoniły nas jakieś wioskowe wyrostki, poza tym chyba już tu byliśmy. Niedziela Hurra! Wyszliśmy poza granice naszej gminy, jeszcze tylko kilkanaście tysięcy kilometrów. Poniedziałek Udało się nam zatrzymać stopa. Co za szczęście, ci mili panowie są przemytnikami i podwiozą nas, aż do samego Kijowa. Mówią, że pierwszy raz będą szmuglować ludzi w przeciwnym niż zwykle kierunku. Niestety kosztuje nas to dwa karabiny maszynowe i bazookę. W tym tempie rozbrajanie w Afganistanie jedyną naszą bronią będą onuce. Wtorek Jesteśmy w Kijowie i co dalej? Idziemy podumać w jakieś ustronne miejsce. Jedyne ustronne miejsce to lokal "Pod rozebranym rezunem". W środku niespodzianka, prawie cała nasza kompania tutaj trafiła, niektórzy jak widać są tu od kilku dni. Środa Jako ostatni dociera "Pod rozebranego rezuna" kapitan Dąbek, ma dla nas złą wiadomość. Mamy wreszcie środek transportu do Afganistanu. Ukraińcy zgodzili się wyczarterować naszemu wojsku swoje olbrzymie transportowce, właśnie mają międzylądowanie w Kijowie, muszą zatankować samoloty i wymienić załogę, która zatankowała dzień wcześniej. Zabieramy z sobą onuce i idziemy na lotnisko... Cytat: Odcinek 3 Poniedziałek No to dolecieliśmy na miejsce, dookoła góry, gdzieniegdzie przetykane talibami, a na środku my. Wtorek Dopiero dziś wychodzimy z samolotu, wszystko przez ten przeklęty dział medyczny. Ponieważ alkohol w Afganistanie, jest zabroniony, dlatego musieliśmy się pozbyć całego zapasu spirytusu dezynfekcyjnego. Środa Głowa boli jak cholera, ale zadanie wykonane. Czwartek Zgłosiliśmy się na ochotnika do neutralizacji spirytusu w sojuszniczych jednostkach. Piątek Głowa boli jak diabli, ale za to w całym kraju nie ma ani kropli spirytusu. Dobrze, że została chociaż woda utleniona, tyle że okropnie łaskocze w gardło. Nic to! Sobota Nieznośny upał daje się we znaki, dobrze, że szeregowy Kotwica znalazł jakąś chłodną jaskinię, do wieczora jakoś przeczekamy. Kapitan Dąbek mówi, że w tej jaskini coś stuka i widział krasnoludki. Na wszelki wypadek nie polewamy mu wody utlenionej. Niedziela Wciąż gorąco, znowu siedzimy w jaskini. Kapitan Dąbek miał rację, coś tu stuka. Moje przypuszczenia potwierdził szeregowy Kotwica, który złapał krasnoludka. Brodaty faktycznie jest, tyle, że jak na karła to nieco przerośnięty, prawie dwa metry. Kapitan Dąbek łapie pozostałych sześciu, pozostaje tylko czekać na sierotkę Marysię. Poniedziałek Nasze krasnoludki są trochę dziwne, owszem mają diamenty i złoto, ale po co im Kałasznikowy i plany Nowego Jorku? Wtorek Wprowadzamy się na stałe do jaskini. Konfiskujemy cały zapas wody utlenionej, krasnoludkom każemy spieprzać bo tu trwa wojna i nie ma miejsca na tanie podróby Andersena. Jakoś wytrzymamy ten pobyt w Afganistanie, miejmy nadzieję, że Amerykanie wkrótce złapią bin Ladena i całą jego bandę. Cytat: Odcinek 4 Poniedziałek Afganistan to piękny kraj, tzn. byłby piękny, gdyby nie przesłaniające, malowniczą panoramę, góry. Góry mogłyby być całkiem ładne, gdyby ich naturalna dzikość nie była upstrzona miastami. Miasta same w sobie mogłyby być interesujące, ale 80% zabudowań zostało zniszczone, a pozostałe wyglądają jak śmietnik. Można, jednak, przeżyć w każdych warunkach, jeśli jest odpowiednia ilość alkoholu i dziewczyn. Niestety nie w tym kraju... Dlatego siedzimy już czwarty tydzień w pobliskiej jaskini dekując się przed rzeczywistością. Wtorek Jaskinia jest przytulna, a rzeczywistość ograniczona do minimum. Środa Wykonujemy tylko najpotrzebniejsze czynności, tzn. oddychamy. Czwartek Pobyt w odosobnieniu ma swoje dobre strony. Zaczynamy mieć już halucynacje, niektórzy widzą piękne kobiety, a inni żony, ale i tak najbardziej zazdrościmy wizji szeregowemu Kotwicy, który widzi finały mistrzostw świata w piłce nożnej i to w Dolby Surround. Piątek Widać już pierwsze efekty długotrwałego nie dbania o higienę. Sobota Siedzimy i wegetujemy. Niedziela Wciąż siedzimy, choć kończą się już zapasy wody i wegety, chyba trzeba będzie się zameldować w dowództwie. Poniedziałek Próba kontaktu ze sztabem w pełni nieudana, niestety ze względu na nasze poszarpane mundury, długie brody i brak znajomości angielskiego zostaliśmy wzięci za talibskich najemników i do niewoli. Wkrótce zostaniemy osadzeni w wiezieniu na Guantanamo. Czekają nas długie dni poza krajem, wszyscy, którzy chcą nam pomóc niech piszą na mój adres emailowy jiri@tlen.pl Cytat: Odcinek 5 Poniedziałek Omyłkowo wzięci za talibów wciąż tkwimy w amerykańskiej niewoli. Wtorek Po kilku dniach tułaczki, zupełnie wyczerpanego samotnym pobytem w jaskiniach, jako ostatniego złapano, kapitana Dąbka. Podczas rutynowej wizyty u polowego felczera upił się jak świnia roztworem formaliny, a jak wiadomo, świnie i alkohol są w Afganistanie zakazane. Środa Incydent z kapitanem Dąbkiem, spowodował małe zamieszanie w obozie. Na wszelki wypadek poddano naszą kompanię ścisłej obserwacji. Czwartek Nakazano się modlić, naturalnie w stronę Mekki. Niestety każdy inaczej interpretował właściwy kierunek, stąd plac apelowy zapełnił się błąkającymi bez sensu osobnikami, którzy co jakiś czas przyklękali by odpocząć. W dodatku sierżant Motowidło zaplątał się w modlitewny dywanik, wyrżnął łbem o beton i zaklął szpetnie. Czym zwrócił uwagę jednego z amerykańskich weteranów wojny Wietnamskiej, który słyszał podobne słowo podczas rokowań pokojowych ze stroną radziecką. Piątek Dziś na obiad wzbudziliśmy sensację zżerając po półtora porcji wieprzowiny. Na wszelki wypadek odizolowano nas od reszty muzułmańskich więźniów. Sobota Dziś sobota, czyli dzień dezynfekcji, deratyzacji i dekompresji. Udajemy się mianowicie do łaźni. Po gruntownej kąpieli i goleniu, spod kilkutygodniowego zarostu wyłaniają się słowiańskie gęby. Z pralni powróciły nasze mundury. Wyczyszczone z brudy odsłoniły zdumionym aliantom, sojusznicze oznaczenia. Niedziela Zostaliśmy oczywiście oskarżeni o zdradę i zamknięci w podziemnym schronie. Poniedziałek Nuda, wszędzie ciemno, żadnych szans na ucieczkę. I jeszcze duszno, bo sierżant Motowidło pali "Popularne". Wtorek Udusimy się, albo wpierw sierżanta, przez noc wypalił całą sztangę! Środa Hurra dywersyjne działania sierżanta Motowidło uruchomiły zabezpieczenia ppoż. otwarto wszystkie pomieszczenia by zlokalizować źródło ognia. Korzystamy z zasłony dymnej i salwujemy się ucieczką, nie będzie sojusznik pluł nam w twarz! Cytat: Odcinek 6 Poniedziałek Po brawurowej ucieczce z amerykańskiej niewoli, podejmujemy desperacką próbę przedarcia się przez góry. Wtorek Jak na razie przedarło się jedynie umundurowanie. Środa Wędrując przez pustynię napotykamy dziwnego jegomościa, chyba za długo był na słońcu, ciągle tylko powtarza "Bond, James Bond". Czwartek Nasz nowy towarzysz podróży jest bardzo osobliwy. Co jakiś czas mówi do mankietów albo strzela z guzików od koszuli i nadal jest w śnieżnobiałym garniturze i żelu na włosach, na środku pustyni! Piątek Wciąż wędrujemy przez pustkowie, za nią zgodnie z przewidywaniem... góry, a za nimi pewnie kolejna pustynia. Sobota Tak jak myślałem, znowu piach. Niedziela Mijamy jakąś karawanę "ich przewodnik pije stare wino, upił się dokładnie tak jak świnia". Karawana ciągnie olbrzymi napis "Bajm". Mamy chyba omamy. O matko, chyba bredzę! Poniedziałek Dwie pustynie dalej spotykamy kolejnego typka, mówi, że nazywa się Rambo III lubi ruskich i wybuchy, a najbardziej jedno i drugie na raz. Jest Amerykaninem i walczy za Afganistan. Wytłumaczyliśmy mu, że teraz to USA walczy z Afganistanem. Zrozumiał, zaraz potem ukąsił pustynnego grzechotnika, zniszczył transporter opancerzony, ziewnął i poszedł. Wtorek Nasz Bond, James Bond, wygląda obecnie jak lump. Powystrzelał już wszystkie guziki i co miał tam pod ręką. Teraz spodnie trzyma w garści, poza tym zjełczał mu się żel na włosach i przyciąga muchy, na szczęście odpędza skorpiony i węże, dlatego przyjmujemy go na "syna pułku". No na syna to może jest za stary, ale na "dziada pułku" pasuje jak ulał, tylko niech przestanie wpierw pleść głupoty o jakiejś misji. Cytat: Odcinek 7 Poniedziałek Wciąż uciekając przed sojuszniczymi wojskami amerykańskimi brniemy przez bezkresne pustynie Afganistanu. Minęliśmy już cztery fatamorgany. Wtorek Dziś my odpoczywamy, a fatamorgany mijają nas. Środa Nowość, fatamorgana słuchowa i to w polskiej wersji językowej. Czwartek Nasz fatamorgana jest porucznikiem i nazywa się porucznik Zięba. To drugi polski kontyngent w Afganistanie, uratowali nas od niewątpliwej śmierci... z nudów na pustyni. Piątek Dochodzimy powoli do siebie w namiocie szpitalnym, choć niektórzy woleliby w kantynie. Sobota Nuda i zakaz wstępu do kantyny były już przyczyną nie jednej wojny, obawiam się, więc najgorszego. Niedziela Sytuację rozładował szeregowy Kotwica, który od dwóch dni majstrował coś pod łóżkiem. Jego makiaweliczny plan budowy b i m b r o w n i k a pozwoli zagospodarować nadmiar czasu i uzupełnić braki płynów w organizmie. Wspaniale zachował się kapitan Dąbek, który stanął na wysokości zadania i udowodnił swoje przywódcze talenty, natychmiast rozdzielając zadania. Poniedziałek W dwuosobowych drużynach zdobywamy najpotrzebniejsze przyrządy. Najgorzej było z wkładem organicznym. Pozbieraliśmy więc całą okoliczną faunę i florę i by nie brzydzić się zasypaliśmy grubo cukrem. Wtorek Po kompanii rozlega się radosne bul bul... Środa Bul bul... Czwartek Niespodziewany atak talibów zaskoczył naszą jednostkę, a jeszcze bardziej nie nadający się do użytku sprzęt wojskowy, z którego zginęły przewody hamulcowe, baki i inne części użyte przy budowie bimbrownika. Poddaliśmy się bez walki. Piątek Zwycięstwo! Talibowie, sądząc, że to woda opróżnili cały zapas naszej bimbrozji, a jako lud nienawykły do tego napitku byli padli na miejscu. Pojmaliśmy ich wszystkich bez jednego wystrzału, teraz czekamy na odznaczenia albo sąd wojenny. Cytat: Odcinek 8 Poniedziałek Po aferze z bimbrem i talibami, trwamy w niepokoju o naszą przyszłość. Zawieszeni pomiędzy odznaczeniem, a sądem polowym z niecierpliwością ciskamy się po kompanii. Inne pododdziały równie skołowane na wszelki wypadek traktują nas jak persona non grata i faktycznie żadnych gratów nie posiadamy, nie licząc bimbrownika. Wtorek Jesteśmy tą sytuacją sfrustrowani, skonsternowani i skondensowani - mówi kapitan Dąbek. Środa Kapitan Dąbek tłumaczy nam co to znaczy. Czwartek Zrozumieliśmy, tzn. każdy na swój sposób, szeregowy Kotwica przyniósł np. spirytus salicylowy co wprowadziło nas w nieco egzystencjalny i antropomorficzny nastrój. Piątek Boli nieco głowa, ale to chyba od tych wyrazów obcych. Za to szeregowy Kotwica jest jak Jezus, po co by do picia nie poszedł zawsze przyniesie alkohol. Sobota Dziś nuda, tylko szeregowy Kotwica wciąż dłubie przy bimbrowniku, podobno jest o krok od epokowego odkrycie, będzie pędził bimber z piachu. Kibicujemy mu dzielnie wspierając polską myśl techniczną oraz szukamy połaci piachu w najlepszym gatunku. Niedziela Przyszła wiadomość z naczelnego dowództwa, zgodnie z przewidywaniami i rozkazem naczelnego wodza sił sojuszniczych zostajemy odznaczeni, a następnie skazani na miesiąc aresztu. Bimbrownik zostaje skonfiskowany jako broń chemiczna i zabrany do labolatorium w bazie amerykańskiej. Poniedziałek Czujemy się jakby odszedł członek naszej rodziny. Wtorek Pogrążeni w smutku umartwiamy się pijąc czystą wodę. Środa Potężna eksplozja w bazie amerykańskiej zniszczyła kompletnie laboratoria, magazyn broni i wychodek. Wynik wojny amerykańsko-talibskiej wisi na włosku, uprzedzając fakty na wszelki wypadek dobrowolnie zamykamy się w areszcie wojskowym. Odcinek 9 Poniedziałek Skruszeni po ostatnich wyczynach dojrzewamy do wewnętrznych zmian. Od dziś postanawiamy być inni, tzn. lepsi, bo inni byliśmy od początku naszej wizyty w Afganistanie. Duchową przemianę rozpoczyna niezłomny kapitan Dąbek, który za wzór obrał sobie św. Franciszka. Odtąd opiekuje się wszelkimi żyjątkami wdając się, czasami min. w zażarte dyskusje ze szprotami w pomidorach. Wtorek Ze względu na nieliczne gatunkowo okazy fauny i flory, do dyspozycji pozostają jedynie chrząszcze i szczury, które gromadzone w nadmiernych ilościach, przez kapitana, rozłażą się po kompanii rozwlekając choróbska i zwartość śmietnika. Środa Dopiero przepełniony szpital polowy, chorymi na ospę, malarię i syfilis (!?!) uzmysłowił nam niebezpieczeństwa obranej drogi poprawy, wskutek czego kapitan Dąbek został zmuszony przerwać swoje miłosierdzie. Czwartek Od dziś w ramach pokuty i poprawy, będziemy uczyć się języków, najczęściej obcych. Piątek Intensywna nauka słówek spowodowała, że dzień minął spokojnie i nic nie wydarzyło się w jednostce. Co bardzo zaniepokoiło inne oddziały. Sobota Dziś była okazja do wykorzystania naszych umiejętności podczas patrolu. Sierżant Motowidło, nasz specjalista od narzeczy lokalnych, zagadnął grupę afgańskich wyrostków o godzinę, musi to być drażliwy temat w tym kraju bo obrzucili nas kamieniami niszcząc dwa wozy opancerzone, na wszelki wypadek komisyjnie palimy książki sierżanta Motowidło. Niedziela Z braku postępu w językach autochtonów, skupiamy się na angielskim i katalońskim bo tylko do nich mamy książki. Są już pierwsze efekty nauki, umiemy np. uruchomić wyrzutnie rakiet typu Stingier i to kilka razy. Poniedziałek Nasz trud został doceniony, przyjeżdża głównodowodzący sił sojuszniczych w Afganistanie by osobiście zabronić nam nauki. siwek - 28-06-2008, 22:09 Juiceman, dobre, można powymyślać dalszy ciąg
Funny Videos Chooper - 29-06-2008, 14:14  Przychodzi matka do domu i zastaje syna przy otwartej lodówce jedzącego zamrożone pierogi.
- Synku, mógłbyś je chociaż odgotować! Syn wystraszony: - Kto? Ja? Ja nic nie paliłem... Siedzi facet w knajpie pije piwo nagle podchodzi do niego drugi i bach go w twarz oprawil
go w piec sekund facet zalal sie krwia i lezy nieprzytomny.. oprawca podchodzi do szatniarza i mowi.. jak tamten przy barze sie obudzi to powiedz mu ze byl tu Bruce Lee z Japoni mistrz kung fu i zadal mu tajny cios wibrującej piesci..i wyszedl.. Facet po godzinie odzyskal przytomnosc szatniarz mu wszystko przekazal .. wyszedl z baru pojechal na lotnisko wsiadl w pierwszy samolot do Japoni.. wysiada na lotnisku podchodzi do taksowkarza i sie pyta gdzie moze znalezc Bruca Lee..taksowkarz mowi w tym i tym barze.. wiec polak -wiez mnie tam.. dojechali facet wchodzi do baru rozpoznal Bruca oprawil go podchodzi do szatniarza i mowi.. jak tamten przy barze sie obudzi to powiedz mu ze byl tu Franek Maslana z Polski i zadal mu tajny cios korbą od żuka.. Na parkingu przy autostradzie podjeżdża auto i zatrzymuje się obok tirówki. Otwiera się okno i pada pytanie:
- Co zrobisz za 200 ? - Wszystko ! - To wsiadaj ; będziesz murować. Anonymous - 29-06-2008, 17:43 Temat postu: Jaś i Małgosia Pewnego razu kochający się w łóżku Jaś i Małgosia zostali przyłapani, przez ojca Małgosi. Ojciec zabronił Małgosi spotykać sie z jasiem. Jasiu pomyślał, a ze Małgosia mieszkała po drugiej stronie płota znalazł w nim otwór, krzyknął któregoś razu Małgosię gdy chodziła po podwórku żeby podeszła do tego płota zdjeła majteczki i się tyłem przysuneła. I tak zaczeli się kochać, gdy nadszedł ojciec Małgosi zapytał się jej co ona robi??? Ona mu na to: Tato tam jest taka krowa, jak mnie tyłek swędzi to ja podchodze zdejmuje majteczki a ona mnie drapie. Ojciec pomyślał że Małgosia mówi prawde i poszedł do domu. Mineło pare dni a ojca nagle mocno zaswędział tyłek, pomyślał pójde ja do tej krowy. Gdy zaszedł zdjął spodnie przysunoł sie do tego płota, z myśla o krowie co go podrapie. uwadze Jasia nie uszedł tyłek przy płocie, pomyślał Małgosia??? i poleciał. Gdy nagle słychać krzyk: GDZIE K###O ROGIEM???!!!!
chyba się domyślacie jak to się skończyło... Pozdrawiam siwek - 29-06-2008, 22:18 Tramwaj przejechal czlowieka i ucial mu glowe. Glowa przeturlala sie za tory i lezy. A tulow biega tam i z powrotem; tryska krwia i sie trzesie. - Tu jestem! Tu jestem! - krzyczy glowa. I po chwili mruczy: - Po cholerę sie tak wydzieram? Przeciez uszy sa tutaj... Juiceman - 29-06-2008, 22:41 Heh przeglądam sobie ogłoszenia z Carismami na Alledrogo i widzę taki opis:
Od kiedy od przetarcia wymienia się wszystko po kolei  
macia - 30-06-2008, 11:47 Jeden chłop wylazł w parku na ławę I zaczyna sie drzeć : - Precz z hipokryzją ! Ludzie patrzą zdziwieni, a chłop : - Precz z pazernością ! Coraz więcej gapiów przystaje, a ten dalej : - Precz z pedofilią ! W końcu jakaś babcia nie wytrzymała : - Panie , coś się pan tak do tych księży przyj...ebał ?!?!? siwek - 30-06-2008, 18:16 Pewna blondynka kupiła sobie w aptece podpaski. Chwilę po wyjściu zauważyła, jednak, że opakowanie jest podobne, lecz rodzaj nie zgadza się z tymi, które zawsze stosuje. Wraca do apteki i pyta: - Czy może mi pan wymienić? Młody farmaceuta, zaczerwieniony po uszy, odpowiada: - Pani wybaczy, ale nigdy tego jeszcze nie robiłem. Przychodzi baba do lekarza z niewiadomym schorzeniem. Dotychczasowe leczenie nie daje rezultatów, lekarz mówi: - Przepiszę pani czopki. Baba się zgadza i po tygodniu stosowania znowu się pojawia: - Panie! Te czopki w ogóle nie działają! Co to za szajs?! Lekarz wnerwiony brakiem efektu leczenia: - To co?! Pani żre te czopki?! - A co?! Mam se je w d*pę wsadzać?! Polak, Rusek i Niemiec założyli się o to, kto dłużej wytrzyma pod wodą. Pierwszy wchodzi Rusek. Wychodzi po 15 minutach. - Jak tego dokonałeś? - pytają wszyscy. A Rusek na to: - Ma się swoje sposoby. Później wchodzi Niemiec i wychodzi po 30 minutach. - Jak tego dokonałeś? - pytają wszyscy. - Ma się swoje metody - odpowiada Niemiec. Na końcu wchodzi Polak... Nie ma go godzinę. Mija kolejna. Wreszcie wychodzi. - Jak tego dokonałeś? - pytają wszyscy bardzo zdziwieni. - Koszulka mi się, kur*a, zaczepiła. |
||||||||
