Kesz - 09-03-2012, 14:06 Zakazana reklama Tekst" szczegóły oferty" z ogłoszenia motoryzacyjnego Dwie staruszki oglądają telewizję w niedzielę. Jedna nagle mówi: " o ! Benedykt 16", " a Kubica który"- pyta druga. Baco podobno dostałeś po mordzie w lesie. Jaki to las, parę sosenków- odpowiada baca. wojzi - 10-03-2012, 00:16 Na spotkaniu wędkarzy przed wyjazdem na ryby pada pytanie: - Panie Prezesie, ile brać butelek wódki? - Skąd takie pytanie? - Bo za pierwszym razem wzięliśmy po jednej, to połamaliśmy wędki, drugim razem wzięliśmy po dwie to połamaliśmy wędki i nie mogliśmy znaleźć autobusu. Prezes po chwili namysłu mówi: - Brać po trzy flachy, nie brać wędek i nie wychodzić z autobusu. Idzie niedźwiedź i spotyka na drodze zajączka, całego okrwawionego. Miś pyta go: - Zajączku, co się stało? - Słonica użyła mnie jako podpaski! - Biedny. Chodź, odprowadzę cię do domu. I poszli razem. Po jakimś czasie spotykają orła, też całego we krwi. - Co się ci stało? - pytają jednocześnie. - Zabiję gnoja, który powiedział słonicy, że podpaski ze skrzydełkami są lepsze! Jedzie misio motorkiem, spotyka zajączka. - Chcesz się przejechać? - No oczywiście. Jadą 40/h, 50/h, 60/h. Misio poczuł ucisk i mokro: - Zajączku zsikałeś się? - Tak, jechałeś bardzo szybko. Zajączek aby się odegrać pożyczył jeszcze szybszy motorek. - Chcesz się misiu przejechać? - No jasne. Jadą 60/h, 70/h, 80/h. Zajączek poczuł ucisk i mokro: - Zsikałeś się misiu? - Tak jechałeś bardzo szybko. - To zaraz się zesrasz bo nie dosięgam hamulca. meydey000 - 10-03-2012, 12:02 EDIT: rety, nie ma znaczenia, czy pokazujemy seks ludzki, czy zwierzęcy. U mnie tego nie będzie. Na razie bez RB, mam dobry humor. fergul11 - 10-03-2012, 13:45 meydey000 mój próg wrazliwosci jest w innym miejscu niz naszego moda , chyba efa cie upomni,ja sam mialbym takie oczy 
http://www.behance.net/paronsuren/frame/428809 mjsystem - 10-03-2012, 14:19 EDIT: w tym temacie NIE WOLNO KOMENTOWAĆ, chyba że z dowcipem w poście. wojzi - 11-03-2012, 00:32 Pierwszego dnia szkoly, przed rozpoczęciem lekcji, nauczycielka przedstawia nowego ucznia amerykanskiej klasie: - To jest Sakiro Suzuki z Japonii Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi: - Dobrze, zobaczymy jak sobie radzicie z historią. Kto mi powie, czyje to są słowa: "Dajcie mi wolność albo śmierć"? W klasie cisza jak makiem zasiał, tylko Suzuki podnosi rękę i mówi: - Patrick Henry, 1775 W Filadelfii. - Bardzo dobrze Suzuki. A kto powiedział: "Państwo to ludzie, ludzie nie powinni więc ginąć"? Znowu wstaje Suzuki: - Abraham Lincoln, 1863 w Waszyngtonie. Nauczycielka spogląda na uczniów z wyrzutem i mówi: - Wstydźcie się. Suzuki jest Japończykiem i zna amerykańską historię lepiej od Was! W klasie zapadła cisza i nagle słychać czyjś głośny szept: - Pocałuj mnie w CENZURA ... japończyku - Kto to powiedział? - krzyknęła nauczycielka na co Suzuki podniósł rękę i bez czekania wyrecytował: - Generał McArthur, 1942 w Guadalcanal, oraz Lee Iacocca, 1982 na walnym zgromadzeniu w Chryslerze. W klasie zrobiło się jeszcze ciszej i tylko dało się usłyszeć cichy szept: - Rzygać mi się chce... - Kto to był? - wrzasnęła nauczycielka, na co Suzuki szybko odpowiedział: - George Bush senior do japońskiego premiera Tanaki w 1991 podczas obiadu. Jeden z naprawdę już wkurzonych uczniów wstał i powiedział kwaśno: - Obciągnij mi CENZURA! Na to nauczycielka zrezygnowanym tonem - To już koniec. Kto tym razem? - Bill Clinton do Moniki Levinsky w 1997 roku w Gabinecie Owalnym w Białym Domu - odparł Suzuki bez drgnienia oka. Na to inny uczeń wstał i krzyknął: - Suzuki to kupa gówna! Na co Suzuki: - Valentino Rossi w Rio na Grand-Prix Brazylii w 2002 roku. Klasa już całkowicie popada w histerię, nauczycielka mdleje, gdy otwierają się drzwi i wchodzi dyrektor: - Cholera, takiego burdelu to ja jeszcze nie widziałem. Na co odpowiada Suzuki: - Donad Tusk do ministra Rostowskiego na posiedzeniu komisji budżetowej w Warszawie w 2011 roku. [ Dodano: 11-03-2012, 02:11 ] Henryk ma 95 lat i mieszka w domu starców. Każdego wieczoru, po kolacji Henryk wychodził do ogrodu, siadał na swoim ulubionym fotelu i wspominał swoje życie. Pewnego wieczoru, 87-letnia Stefania spotkała go w ogrodzie . Przysiadła się i zaczeli rozmawiać . Po krótkiej konwersacji Henryk zwraca się do Stefanii z pytaniem: - Wiesz o czym już calkiem zapomniałem? - O czym - O seksie. - Ty stary pierniku ! Nie stanałby ci nawet gdybys miał przyłożony pistolet do głowy ! - Wiem ale było by miło gdyby ktos potrzymał go chociaż w ręce. I Stefania zgodziła się. Rozpięła Henrykowi rozporek i wzięł a jego pomarszczonego CENZURA do ręki. Od tego czas co wieczór spotykali się w ogrodzie. Jednak pewnego dnia Stefania nie zastał a Henryka w umówionym miejscu . Zaniepokojona (wszak w tym wieku o wypadek łatwo) poczęła go szukać. Znalazła Henryka w najdalszym kacie ogrodu a jego CENZURA trzymała w ręku 89-letnia Zofia . Stefania nie wytrzymała i krzykneła ze łzami w oczach : - Ty rozpustniku! Co takiego ma ta lafirynda czego ja nie mam?! - Parkinsona. Po mszy z kościoła wychodzą dwie staruszki i rozpoczynają rozmowę. Pierwsza mówi : Pani ta dzisiejsza młodzież to taka niewychowana, a jak się ubierają, co na głowach mają z jednej strony czerwone z drugiej zielone straszne ... Na to druga: Pani to jeszcze nic wczoraj wieczorem wracam od wnuczki i wchodzę do jednej windy a do drugiej młoda para jeszcze się drzwi nie zamknęły ich windy a słyszę : jak wykręcisz żarówkę to wezmę do buzi . Pani SZKŁO ŻRĄ, SZKŁO ŻRĄ!!! Młody hipis wsiada do autobusu i zauwaza mloda i bardzo ładna zakonnice. Siada wiec kolo niej i pyta czy nie chciala by z nim uprawiać seksu. - Nie! - odpowiada zakonnica. - Jestem poslubiona Bogu. - Wstaje i zmieszana wysiada na nastepnym przystanku. Kierowca autobusu, który slyszal cale zamieszanie odwraca się i mówi: - Jeśli naprawdę chcesz się z nią przespać to mogę ci powiedzieć jak. - Nawijaj! - odpowiada hipis. - Ona codziennie chodzi o pólnocy na cmentarz na nocne modlitwy. Wystarczy, że ubierzesz się w białą szatę z kapturem, obsypiesz brodę świecącym (fluorescencyjnym) proszkiem, wyskoczysz znienacka i powiesz, że jesteś Bogiem!. Tak tez hipis zrobil. Przebral sie, wyskoczyl zza nagrobka i powiedział, że jest Bogiem i chce sie przespac z zakonnica. Zakonnica zgodziła się bez gadania ale poprosila zeby byl to stosunek analny bo musi ona pozostac dziewica. Hipis zgodził sie, a gdy skonczyl zrzucil kaptur i krzyknął: - Ha, ha, jestem hipisem! - Ha ha! Krzyknęła zakonnica. Jestem kierowca autobusu! Przychodzi króliczek do misia i mówi: - Misiu.. mam do ciebie sprawe. - No słucham Cię , mów .. - No bo wiesz... mam fortepian .. i musze go wnieść na 10 piętro w wiezowcu... i sam sobie chyba nie dam rady.. - Pomogę Ci wnieść ten fortepian, jeżeli na każdym piętrze opowiesz mi zarąbisty kawał, taki żebym się posrał ze śmiechu... Króliczek pomyślał chwile... i zgodził się... Misiu wciąga fortepian...1 piętro, i misiu mówi: - No teraz opowiedz mi ten kawał... - No dobra... i opowiedział misiowi kawał... i misiu posrał się , ze śmiechu... i tak samo było na 2,3,4,5,6,7,8,9 piętrze... Na 10 piętrze misiu bardzo zmęczony i zsapany powiedział: - No to teraz, na koniec, opowiedz mi najlepszy kawał ze wszystkich... - Stary, jak Ci opowiem, to nie tylko się zesrasz, ale i zrzygasz i zeszczasz ze śmiechu... - Ok, wal... - To nie ta klatka... fergul11 - 11-03-2012, 22:21 ...a tak sie pani starala
http://www.cda.pl/video/3...kacja-z-zawodow mjsystem - 12-03-2012, 10:38 http://www.youtube.com/wa...feature=related [ Dodano: 12-03-2012, 17:22 ] http://www.youtube.com/watch?v=2HMXeltroCs robertdg - 13-03-2012, 21:41 http://www.smog.pl/wideo/...a_sie_nad_psem/ wojzi - 13-03-2012, 23:32 Dla fanów przeróbek "Upadku" Dla tych, którzy mają fakturę w Orange: Efa!: CENZURA dla studentów: Efa!: CENZURA mjsystem - 14-03-2012, 08:53 idąc tropem Wojziego 
http://www.youtube.com/wa...feature=related koszmarek - 14-03-2012, 09:15 Prawdziwe odpowiedzi studentów podczas egazaminów Komentarze czerwoną czcionką są autorstwa profesorów, którzy zaczęli wzajemnie sobie te kwiatki przesyłać Wymień czterech Ewangelistów. Czterech ewangelistów było trzech: św. Piotr i św. Paweł. Czytam i czytam i nie rozumiem, który jest tym trzecim i ostatnim z czterech... Jak się tworzą łańcuchy górskie? Góry nie tworzą się ani w jeden, ani w dwa dni, potrzebują dużo czasu żeby się utworzyć. Tak ? â?" a może tygodni? Co to jest atmosfera? Atmosfera to takie miejsce, gdzie się znajdują procesy atmosferyczne, takie jak chmury. W tej części powstają promienie sejsmiczne i to są te, które wywołują trzęsienia ziemi i wstrząsy. Bez słów Jakie są ruchy serca? Obrotowe dookoła samego siebie i okrężne dookoła ciała. Chyba cię dusi aorta, co ci uniemożliwia myślenie, ÂĄ bałwanie! Podaj definicję koła. Jest to linia sklejona na dwóch końcach tworząca okrąg. Lepiej bym tego nie zdefiniował... ośle! Czym są akwedukty? Były do transportowania wody z jednego końca na drugi, żeby jej nie nosić w wiadrach. Odpowiedź najbardziej racjonalna ze wszystkich. Kogo uważa się za ludzi marginesu ? Mieszkają na ulicy, nie mają pieniędzy i nie mają przywilejów, co oczywiste. Tak, bardzo oczywiste!! Kim byli ludzie należący do szlachty? Nie mogli do niej należeć, jeśli nie mieli krwi i nie należeli do tej grupy. Bez słów II Co posiadała osoba należąca do szlachty? Na ziemiach szlachcica znajdował się dom pana, młyn, toster do chleba, etc... Brakowało mu kuchenki mikrofalowej, miksera, multiprocesora i elektrycznego otwieracza do puszek, głupku!!!... Wymień części szkieletu należące do łydki. Składa się z najdłuższej kości człowieka, którą jest kość udowa idąca od łopatki do rzepki. Jakbyś taką dostał kopa, to by cię zabiło, baranie!!! Jak oddychają płazy? Żaba ma szczelinę kloaczną, przez którą wyrzuca typowe dźwięki "kloak, kloak ". ÂĄNie do przebicia!, prawie magiczne... Przykład pasożytów wewnętrznych? Trzewia. Tak, kością udową dochodzą ci do mózgu, ha ha ha.... Produkty wulkaniczne? Bomby atomowe. Bez słów III Co to jest recyklingowanie? To naklejanie symbolu strzałek na opakowaniach wody gazowanej. Oto młodzież!!!!.... Algi? To zielone zwierzęta o cechach rośliny. Jeszcze jeden, żeby mu zaliczyć egzamin, w kolejce z pozostałymi... Wymień kilka antybiotyków. Alkohol, wata i woda utleniona. Tak, a plaster z gazą to jednorazowe by-passy...oszołomie! Co to są lodowce? Mogą powstawać przez erozję albo przez zgon. Albo z wyboru.. Geografia: - Jakie są prawe dopływy rzeki Duero? Te same co lewe. Nieźle.... Nie są przypadkiem oburęczne? Co to jest wiara? To jest to, co nam daje Bóg żeby rozumieć księży. I żeby chcieć nadal pracować w szkole!!!! Owczar - 14-03-2012, 22:49 http://w362.wrzuta.pl/fil...ie_drzwi_w_mase robertdg - 15-03-2012, 08:13 Czego Polak nie zrobi dla zakładu
http://www.youtube.com/wa...player_embedded Jogurt - 15-03-2012, 22:16 http://demotywatory.pl/3734113/Heniu |
||||||
