bastek - 12-05-2012, 13:51 a co robi jeż w fabryce prezerwatyw? kinder-niespodzianki 
fergul11 - 13-05-2012, 14:14 Przyszła baba do lekarza (to się ciągle jeszcze zdarza) I w radosnym jest amoku (rejestracja sprzed pół roku) Tu ją strzyka, tam ją boli W strasznej baba jest niedoli. Lekarz spojrzał na nią ostro - Proszę lewatywę siostro! Najpierw jednak trochę gadki - Płaci baba w ZUS-ie składki? Na nic ustne zapewnienie Ma przy sobie zaświadczenie? Ma, lecz lekarz nie lebiega Pyta: czy w Skarbowym nie zalega? Nie zalega, ale zamęt, A czy płaci abonament? Płaci, no to głowa mała A na kogo głosowała? Czy posiada oszczędności? Członkiem jest Solidarności? Czy się z rządu linią zgadza? I czy męża swego zdradza? Słucha Tuska, czy Rydzyka? Czy wypluwa, czy połyka? Czy dorabia se na boku? Czy ma konto na facebooku? Czy ktoś w domu jest na rencie? Czy ma długi w Providencie? Gdzie wydaje swe pieniądze? W Lidlu, Tesco czy Biedronce? Czy bank przejmie po niej mienie? Czy ma teczkę w IPN-ie? Czy sejmowych bredni słucha? Pies przy budzie bez łańcucha? Doktor pisał coś na boku Kazał babie za pół roku Zgłosić się na konsultację Dziś zaś wziął gratyfikację Babę wysłał do apteki Niech se kupi paraleki Jakby co, to prosektoria Tańsze są niż sanatoria. Baba chociaż ledwie żywa To ogólnie jest szczęśliwa, Bo w tym bajzlu pełnym bzdetów W nowy limit NFZ-tu Weszła więc z radości Już a konto leków pości! Morał jest wynikiem draństwa Jeśli nie chcesz zostać "skórą" Miast obciążać budżet państwa Umrzyj przed emeryturą! [ Dodano: 16-05-2012, 12:02 ] Musiał się Julian Tuwim nieźle zdenerwować na "świat" pisząc wiersz pt.Całujcie mnie wszyscy w 
Linka nie wklejam ze względów oczywistych, znów się Efa zelektryzuje  ,kto chce znajdzie go w zasobach YT
mirage_DE - 18-05-2012, 22:08   
  
gulgulq - 19-05-2012, 07:53 http://static.satyr.pl/da....gif?1331646679 mirage_DE - 19-05-2012, 09:20  
 
gulgulq - 19-05-2012, 18:44 
wsparcie dla grafiki
mirage_DE - 21-05-2012, 21:57  
 
zephyr - 22-05-2012, 07:34 Osiedlowa ławka przy bloku. Na ławce siedzą trzy dziewczyny: najstarsza, średnia i młodsza. Najstarsza patrzy na chodnik i mówi: - Ale tu syf u nas na osiedlu, strasznie naplute. Odzywa się trochę młodsza: - Obawiam się, że to nie jest ślina. Najmłodsza z nich schyla się, macza palec, oblizuje i mówi: - No, i to nie z naszego osiedla! Dziadkowi zachciało sie amorów i mówi do babki: - Chodź babka do łóżka pokochamy się. Babka na to że nie ma ochoty. Dziadek zaczął głowić się jak tu babkę zaciągnąć do łóżka i wymyślił: - Chodź babka do łóżka to dam ci stówę Babka myśli stówa piechotą nie chodzi, zgodziła się, poszła do łóżka, pokochali się, dziadek dał stówę. Wtenczas babka zapala światło i mówi: - Te dziadek ale to jest stara stówa jeszcze z Waryńskim. A dziadek na to: - Stara *cenzura*- stara stówa! Przychodzi chłopczyk z przedszkola. Buzia cała podrapana. Aż przykro patrzeć. - Co się stało synku? - pyta mama. - Aaaaaa... Tańczyliśmy wokół choinki. Dzieci było mało, a choinka spora... Małżeństwo nie miało nigdy czasu na sex bo po nocach dzieci nie sypiały i wchodziły czasami do sypialni, więc facet z babka wpadli na taki pomysł że jak im się będzie chciało to pozbierają pranie w domu i zejdą do pralni a tam będą *cenzura*. Więc pewnej nocy stary się budzi i się pyta żony: -Stara to co robimy pranie? -No co ty kochanie nie ma prania. Facet zasnął, budzi się po chwili i znów się pyta: -Stara to co robimy pranie? -Niee nie ma ciepłej wody. Gość wkurzony pała mu stoi, więc wychodzi, po 15 minutach wraca zasypia. Nagle babka się budzi i się pyta faceta: -Kochanie to co robimy pranie? -Wiesz co mam w *cenzura" twoją pralkę już sobie ręcznie wyprałem! [ Dodano: 22-05-2012, 08:32 ] W aptece stoi nieśmiały chłopak. Gdy wszyscy klienci wyszli, aptekarz pyta: - Co, pierwsza randka? - Gorzej - odpowiada chłopak - pierwsza wizyta u mojej dziewczyny... - Rozumiem - mówi aptekarz - masz tu prezerwatywę. Chłopak się rozochocił: - Panie, daj Pan dwie, jej mama to podobno też fajna *cenzura". Po gościnie dziewczyna mówi do chłopaka: - Gdybym wiedziała, że Ty jesteś taki niewychowany, cały wieczór nic nie powiedziałeś i patrzyłeś na podłogę, nigdy bym Ciebie nie zaprosiła. - Gdybym wiedział, że Twój ojciec jest aptekarzem, nigdy bym do Ciebie nie przyszedł ! herflik95 - 22-05-2012, 11:24 Idzie zajączek przez las i niesie pod pachą teczkę. Spotyka go wilk i pyta: - Co tam niesiesz? - Swoją pracę magisterską. - Ha! A jaki temat? - "Zając najgroźniejszym zwierzęciem w lesie" - No! Ty chyba sobie kpisz! - To chodź za krzaczek Wpadają za krzaczek, słychać straszliwy łomot, skowyt. Po chwili zza krzaczka wypada wilk z obłędem w oczach, sierść z niego prawie zdarta... Po chwili wychodzi zając, a za nim niedźwiedź. Misio poklepuje zająca po plecach i mówi: - Widzisz zajączku! Nie jest ważny temat pracy magisterskiej, tylko promotor mirage_DE - 23-05-2012, 20:41   
 
fergul11 - 27-05-2012, 11:23 Podjeżdża beemka pod blok, wysiada dres i wrzeszczy: - Kryyyyśkaaa! Na balkon na piątym piętrze wypada teflonowa blondynka. - Co? - Zrób se grę wstępną, zara przyjde. - Janek - woła rano żona - Ty wczoraj dawałeś jeść kotu? - Tak, ja. - Ty dawałeś. Ty go zakop. Rozmawia dwóch górali: - Baco, a jak ja bym się przespał z waszą żoną, to jak by my wtedy byli? Kumy? Szwagry? - Wtedy to by my byli kwita. Ogłoszenie w lokalnej gazecie - zatrudnię młodego na atrakcyjne stanowisko , Słońce, piasek, woda... do pracy przy betoniarce.
Babcia pyta wnuczka - Jakie masz stopnie z religii? - Trzy szóstki babciu! Emerytura w wieku 67 lat? Tego nawet Rysiek z Klanu nie wytrzymał... Dyrektor w Berlińskiej szkole wybrał się na wizytację. Wziął dziennik i wyczytuje: - Mustafa El Ekhzeri. - Obecny! - Ahmed El Kabul. - Obecny! - Kadir Sel Ohlmi. - Obecny! - Mohammed Endahrha. - Obecny! - Mi Cha El Mai Er! Cisza... - Mi Cha El Mai Er! - powtarza i nadal nikt się nie odzywa. - Mi Cha El Mai Er!!! Z otatniego rzędu podnosi się chłopaczek: - To chyba ja, ale nazywam się Michael Maier! Dwie blondynki stoją nago przed lustrem. Jedna z nich ma czarne owłosienie łonowe. - Widzisz – mówi do drugiej - taka całkiem głupia to ja nie jestem! Żyd wraca sporo wcześniej z pracy do domu i zastaje żonę w wiadomej sytuacji z sąsiadem z naprzeciwka. Staje nad przyłapanymi kochankami, kręci z niesmakiem głową: - Panie Mandelbaum! Ja się panu dziwię, naprawdę się dziwię. Ja muszę, ale pan?! Od wielu miesięcy patrzyła jak się męczy. Codziennie do późna przesiadywał w garażu. Podziwiała go za jego cierpliwość - nigdy sie nie skarżył, a wręcz starał się zawsze wyglądać na zadowolonego z siebie i swojego samochodu. Ale jej kobieca intuicja podpowiadała, że to wszystko jest wymuszone i sztuczne. Wydawało jej się, że patrzy z zazdrością na sąsiadów i znajomych jeżdżących autami z salonu, siedzących wieczorami przy grillu z rodziną... gdy on znów rozbierał silnik... Pewnej nocy, gdy pracował do późna w garażu podjęła ostateczną decyzję... Wszystko miała dokładnie zaplanowane. Okazja pojawiła się, gdy wyjechał na parę dni w delegację, służbowym samochodem. W jeden dzień załatwiła kredyt w banku i wizytę u dealera. Na drugi zamówiła lawetę. Teraz pozostało tylko czekać... a w garażu... taki nowiutki... błyszczący... musi mu się spodobać... Gdy przyjechał zaprowadziła go przed garaż, uroczystym ruchem otworzyła drzwi... - Gdzie mój VR-4 ?! - jęknął tylko. - Nooo... na złomie, tam gdzie jego miejsce, już nie będzie cię denerwować! Cieszysz się kochanie? Po pierwszym ciosie zadanym kluczem do kół zdążyła resztką świadomości pomyśleć: "A może Renault Clio to nie był dobry wybór.. może Toyota Yaris...". Pozostałych dwudziestu sześciu ciosów już nie czuła... mirage_DE - 28-05-2012, 20:25   
 
zephyr - 29-05-2012, 08:58 Siedzi sobie dwóch żulików, siorbią wódeczkę i jeden czyta na głos gazetę: - Tu piszą, że picie alkoholu skraca życie o połowę... Ile masz lat Stefan? - 30. - No widzisz, jakbyś nie pił miałbyś teraz 60! yalook - 29-05-2012, 09:56 W weekend będziemy mieli fantastyczną pogodę : 30 stopni C. 15 w sobotę i 15 w niedzielę mirage_DE - 30-05-2012, 07:02   
 
|
||||||
