Hubeeert - 28-08-2006, 12:56 Poniżej znajduje się tekst którego przeczytanie może spowodować parsknięcie śmiechem. Ostrzegam żeby nie było pretensji że ktoś sobie klawiaturę/monitor/kolegę z pracy/żonę/szefa opluł "Mam psa labradora i wlasnie kupowalem worek Puriny w supermarkecie czekajac w kolejce do kasy. Kobieta za mna zapytala czy mam psa (!) Bez zastanowienia odpowiedzialem, ze nie i wlasnie ponownie rozpoczynam diete Puriny. Chociaz nie powinienem, bo ostatnio wyladowalem w szpitalu. Ale zdolalem zgubic ponad 20 kg zanim obudzilem sie na oddziale intensywnej terapii z rurami w wiekszosci moich otworow i z iglami w obydwu ramionach. Powiedzialem jej, ze jest to w sumie idealna dieta i nalezy miec zawsze wyladowane kieszenie brylkami Puriny i zjadac jedna lub dwie gdy poczujesz glod. Jest to zywnosc zawierajaca wszystkie skladniki niezbedne do zycia i mam zamiar znowy ja zastosowac. Musze zaznaczyc, ze teraz wszyscy w kolejce byli oczarowani moja opowiescia, zwlaszcza wysoki facet za ta kobieta. Zszokowana, zapytala, czy dlatego wyladowalem na intensywnej terapii, bo zatrulem sie pozywieniem dla psow. Powiedzialem jej, ze nie - ale usiadlem na ulicy, by wylizac sobie jajka i samochod mnie uderzyl. Myslalem, ze trzeba bedzie pomoc facetowi za nia wyjsc ze sklepu, bo zataczal sie ze smiechu..." Hubeeert - 29-08-2006, 14:09 Przychodzi eskimos do baru: -Whisky! -Z lodem? -A przy###ać ci? Wania złowił złotą rybkę, która przemówiła ludzkim głosem: -wypuść mnie a spęłnię Twoje życzenie Wania zastanowił się chwilę i zgodził się na ten układ, więc rybka pyta: -więc co mogę Ci ofiarować, chcesz możę wille? Wania pomyśłał i stwierdził: -nieee tam a po co mi willa Ryba na to: -to może mazde millenie;P byś chciał? Wania na to: - eee tam nie potrzebuje... Na to Ryba podirytowana delikatnie: -to może order chwały? Na to Wania z błyskiem w oku: -aaa chętnie taki order to jest cos... Nagle zahuczało, błysnęło, pierd###ęło ze dwa razy i Wania otwiera oczy, patrzy... w jednym ręku granat w drugim też a na niego jedzie batalia 10 czołgów Wania z przerażeniem w oczach: O K###A POŚMIERTNY DAŁA 
Facet wracał do domu swoim nowym samochodem, szczęśliwy niemożebnie i cały podekscytowany zakupem. W połowie drogi między salonem i domem coś go tknęło. - Musiałem o czymś zapomnieć - pomyślał i począł przeszukiwać wszystkie kieszenie, schowki i zakamarki w swoim ubraniu. Niczego nie znalazł, ale myśl nie przestała go prześladować. Kiedy dojechał do celu, z domu wybiegła córka. Przywitała się, wycałowała tatusia i pyta: - A gdzie mama? Szef mija swojego pracownika, a ten odpowiada mu: - Dobry wieczor! Sytuacja powtarza sie kilkakrotnie, az zdziwiony szef postanowil pogadac z sekretarka. - Pani Basiu, czy temu Nowakowi cos dolega? Zawsze jak mnie mija, mowi 'Dobry wieczor'. - Nie mam pojecia, panie prezesie, ale porozmawiam z nim. Spotkali sie: - Czemu zawsze gdy mijasz szefa, mowisz mu 'Dobry wieczor'? - Jak widze tego ch##a, to mi sie w oczach sciemnia. Kiedy Pinokio zorientował się, że jest z drewna? Jak walił .... i się zapalił. Poszedł facet na ryby gdzie zawsze cicho i super braly, siedzi se sam w spokoju i gdzieś z daleka słyszy jak echo "spier#####" powtarzające się cyklicznie i coraz głośniejsze. Nagle patrzy a tu koleś posuwa kajakiem i wiosłuje patelniami. - Panie, czemu pan wiosłujesz patelniami - Spier##### Romeo i Julia, Verona, romantyczny nastrój, księżyc i rozgwieżdżona noc: Julia: Romeo, czy nie pragnąłbyś, abym wzięła w dłonie twą męskość i pieściła ją, tak byś odczuwał niezwykłą rozkosz? Romeo: Co Ci przychodzi do głowy, miła moja! Jakże miałabyś używać swych przeczystych dłoni w takim celu! Nie, nie, nigdy! J: Romeo, ukochany, a czy nie chciałbyś, abym ujęła twą męskość i włożyła ją sobie między uda, tak byś osiągnął rozkosz nieznaną dotąd żadnemu człowiekowi? R: Przenigdy! Nie pozwoliłbym na to, by Twoje uda, tak delikatne i gładkie, tak jasne i nieskazitelne, dotykała tak nieczysta część mojego ciała. Nie ukochana, nigdy! J: Och, kochany, a czy nie pragnąłbyś włożyć go w moje usta, osiągając stan, w którym ciało i duch oszaleją wprost z rozkoszy? R: Nigdy! Nie mógłbym nawet pomyśleć o zbrukaniu twych słodkich ust, z których płyną słowa najpiękniejsze i które opiewają Twoją miłość do mnie! J: No dobrze, Romeo, ale musimy chyba pomyśleć o jakimś innym sposobie, bo już mnie strasznie d### boli! Elegancko ubrany sprzedawca podchodzi do faceta na ulicy i pyta: - Proszę pana, czy zechce pan kupić butelkę tego płynu do płukania ust za 500zł? - Oszalał pan ?! - odpowiada zapytany - Toż to rozbój w biały dzień ! Sprzedawca się obruszył: - Ponieważ pana zirytowałem, oferuję płyn połowę taniej, za 250 zł. - Musisz być szalony człowieku, zostaw mnie w spokoju ! Sprzedawca wyciąga dwie czekoladki i podaje jedną zirytowanemu mężczyźnie: - Przepraszam, że pana zdenerwowałem pana, może w ramach przeprosin przyjmie pan tego cukierka. Facet bierze czekoladkę, odwija ją, kosztuje i nagle wypluwa: - Przecież to smakuje jak gów##! - Oczywiście - odpowiada sprzedawca - czy chce pan kupić płyn do płukania ust ? Siedzi Jasiu na krawężniku i beczy. Łzy mu ciurkiem lecą przez palce. Przechodzi jakiś dziadek i pyta: - Synku, czemu płaczesz?? Jasiu na to - płaczę, bo nie mogę robić tych rzeczy, które robią starsi chłopcy... Dziadek usiadł obok niego i też zaczął płakać Odbywa się musztra. Żołnierze stoją w szeregu. Kapral daje komendę: - Prawą nogę do góry podnieść! Kowalskiemu się pomyliło i podniósł do góry lewą nogę. Kapral patrzy się wzdłuż szeregu i krzyczy: - Co za dureń podniósł obie nogi?! Przyszedł facet do sklepu zoologicznego i prosi o ośmiornicę. Sprzedawca podaje mu zapakowaną ośmiornicę i łyżeczkę do herbaty. Mocno zdziwiony klient pyta, po co mu ta łyżeczka. - Należy jej użyć, jak się ośmiornica do czego przyssie. Facet zabrał ośmiornicę do domu. Przychodzi następnego dnia z pracy, a tu ośmiornica nic - do niczego nie przyssana. To samo 2. i 3. dnia. 4. dnia facet przychodzi do domu, a tu ośmiornica obejmuje wszystkimi ośmioma kończynami krzesło i nie zamierza się odessać. Wziął więc łyżeczkę i próbuje... Najpierw jedną kończynę... Z trudem udaje mu się odczepić, potem drugą, trzecią, ale w międzyczasie ośmiornica znów przysysa się pierwszą łapą. Mocno wkurzony gość próbuje raz po raz, ale zawsze ośmiornica jest szybsza. Zdenerwowany przychodzi do sklepu z reklamacją: - Panie, ta łyżeczka do niczego się nie nadaje! Żądam zwrotu pieniędzy! A sprzedawca: - Jak to? Niemożliwe! Niech pan przyniesie ją razem z krzesłem, to spróbujemy razem. Nie przekonany facet przychodzi następnego dnia do sklepu z ośmiornicą przyssaną do krzesła. Bierze łyżeczkę i zaczyna odklejać kończyny, ale sprzedawca na to: - Eee, nie tak! Niech mi pan poda tą łyżeczkę! Wziął łyżeczkę i pac ośmiornicę w łeb. A ośmiornica (łapiąc się wszystkimi ośmioma kończynami za głowę): - Auć!! Moja głowa!! co wiedziec trzeba z analizy matematycznej i wielowymiarowki > > > Dresy tworzą przestrzeń dresową. Dresem tworzącym przestrzeń dresową, > czyli > > dresorem jest dres pomnożony przez odwrotność długości własnego bejsbola. > > Dresy cechuje asocjacyjność (chętnie łącza się w grupy, przy czym obojętne > > jest, czy przechodnia biją razem dres1 i dres2, a dres3 pomaga, czy też > > odwrotnie). Ważna cechą jest także komutatywność, co znaczy, że dresy mogą > > bić naprzemiennie. > > Ważnym aksjomatem jest postulowanie istnienia dresa zerowego (mało > > trenował), oraz dresa przeciwnego (w każdym stadzie trafi się czarna > owca). > > Działania dresów (i na dresach) tworzą dresową przestrzeń funkcyjną. Można > > udowodnić, że każda funkcja dresowa jest rozwijalna w szereg, jednak > > przeprowadzenie takiego dowodu jest w najwyższym stopniu niewskazane. > Równie > > niepożądane jest dowodzenie, że każda funkcja dresowa w przestrzeni > dresowej > > (ob.) jest bejsbolizowalna. > > Bejsbolowa niezależność dresowa. Mówimy, ze dresy są bejsbolowo > niezależne, > > jeżeli nie musza pożyczać kija od kolegi. Ilość dresów bejsbolowo > > niezależnych nazywamy wymiarem przestrzeni dresowej. Bar jest to zbiór > > dresów bejsbolowo niezależnych. Rozkład dresa w barze jest jednoznaczny. > > Dresowe przestrzenie bejsboliczne. > > Aksjomatykę d.p.b po raz pierwszy sformułowali Haustodt i Chtachet (nie > > mieli już drugiej okazji). Znamienne jest także to, że znany badacz > > topologii dresów, Japończyk Taki-Bourbaki nazwał d.p.b przestrzeniami > > polskimi. > > Def. Niech X będzie pewnym zbiorem dresów (x), a P zbiorem przechodniów > (p). > > Funkcję x(p), odwzorowującą P na R (reanimacje) taką, że każdy x zawiera > się > > w R (przychodzi dobić ofiarę), przy czym x jest nieujemny w sensie > > Wassermanna, spełniającą warunki: > > 1 Symetrii: nie ma znaczenia, czy przechodnia bije dres1, czy dres2; > > 2 Nierówności sił: dwa dresy: dres1, bijący przechodnia x i y, oraz dres2, > > bijący przechodnia y i z, SA razem co najmniej tak samo silni (a może i > > silniejsi) niż dres bijący przechodniów x i z. > > 3 Tożsamości położenia: jeżeli przechodzień bity jest jednocześnie przez > > dwóch dresów, to znaczy, że są oni w tym samym miejscu, nazywamy > bejsbolową > > odległością cmentarną. > > Jeżeli spełnione są tylko warunki 1 i 2, to funkcje te nazywamy bejsbolową > > odległością kaleką (przechodzień p zdąży uciec przed drugim dresem, ale > > okupi to ciężkim uszkodzeniem ciała). > > Ciągi Dresy'ego > > Ciąg dresów nazywa się ciągiem Dresy'ego, gdy dla każdego silnego > > (niezerowego) dresa w ciągu alkoholowym można znaleźć dwu silnych > > przechodniów, którzy i tak nie daliby mu (z dokładnością do znaku) rady. > > Ćwiczenia: > > 1 Pokazać, że p.d.b jest zupełna. > > 2 Pokazać, że na granicy ciągu Dresy'ego rzadko kiedy stoją WOPiści Koniec roku szkolnego. Pod wieczór matka zagląda do pokoju córeczki i znajduje na łóżku następujący liścik: Droga Mamo! Nareszcie koniec szkoły. Dla mnie już na zawsze. Jestem od dawna zakochana i postanowiliśmy z moim chłopakiem wreszcie "się urwać". Wiem, że Tobie się to nie spodoba ale on jest taki słodki! Te jego tatuaże i piercing na każdym kawałku ciała... A ten jego motocykl! Ali (tak nazywa się mój miły) twierdzi, że jazda na nim w kasku to grzech. Ali jest kompletnie na moim punkcie zwariowany. Mówi, że go uratowałam, bo ten alkohol by go w końcu zabił... Aha, i najważniejsze. Będziesz miała wnuka! Tak się cieszę! Kolega Alego ma gdzieś w lesie drewnianą chatkę. Trzeba ją wyremontować i nie ma w niej światła ani wody, ale to będzie nasz nowy dom. Nie martw się! Bądziemy mieli z czego żyć. Ali ma kapitalny pomysł. Bądziemy uprawiać marihuanę i sprzedawać ją w mieście. Ma być z tego kupa forsy. Tak się cieszę! I nie martw się proszę. Wkrótce będę miała 14 lat i naprawdę mogę na siebie sama uważać. Mam tylko nadzieję, że szybko pojawi się ta szczepionka przeciwko AIDS. Alemu bardzo by to pomogło... Twoja ukochana córeczka. P.S. Wszystko bzdura! Jestem u Krychy i oglądamy telewizję. Chciałam Ci tylko uświadomić, że są gorsze rzeczy niż to świadectwo, które znajdziesz na nocnym stoliku. Buziaczki! Hubeeert - 29-08-2006, 14:54 Najnowszy test na prawo jazdy 1) Czy wał drogowy na obszarze zabudowanym może poruszać się z prędkością przekraczającą prędkość dźwięku ? a) może z łatwością b) tak, jeżeli następuje podwójna kompresja mieszanki paliwowo-powietrznej w cylindrach c) nie, z powodu metalowych kół 2) Kierowca uciekający policji powinien : a) wykonać redukcję biegu na niższy i dodać gazu w celu ogromnego przyspieszenia b) wykonać redukcję biegu na wyższy i zaciągnąć hamulec ręczny w celu natychmiastowej zmiany obranego kierunku jazdy c) zatrzymać się, wysiąść z auta i uciec do lasu d) spowodować wypadek celem utrudnienia pościgu 3) Widząc znak pionowy "ustąp pierwszeństwa przejazdu" kierujący powinien : a) nie rozglądając się przejechać na całym gazie przez skrzyżowanie b) wrzucić bieg wsteczny i objechać skomplikowane skrzyżowanie chodnikiem między pieszymi c) zatrzymać się przed skrzyżowaniem i oczyścić tłoki z nagromadzonej w nich sadzy 4) Kierujący pojazdem widząc niebieskie światło w sygnalizacji miejskiej powinien : a) ruszyć z piskiem opon b) nie przejmować się, gdyż to tylko jadący pociąg c) pieszy też jest uczestnikiem ruchu drogowego d) nie zwracać szczególnej uwagi, gdyż to tylko rolnik wiozący buraki do skupu 5) Jadący TIR-em przejeżdżając przez skrzyżowanie z sygnalizacją dźwiękową powinien : a) nie zmieniać pasa ruchu i poruszać się z maksymalną prędkością, gdyż tylko on jest uprzywilejowany b) starać się potrącić jak najwięcej uczestników ruchu drogowego c) kontrolować deskę rozdzielczą i śledzić pracę wszystkich przyrządów pomiarowych oraz ogumienia pojazdu 6) Jakie wyróżniamy typy hamulców ? a) tarczowe, chłodzone kefirem b) bębnowe, będące zarazem napędem dla pompy olejowej c) powietrzne, foliowe d) azbestowe, świetlne e) w pojazdach spalinowych ze względu na bezpieczeństwo używanie hamulców jest kategorycznie zabronione 7) Jeżeli kierujący pojazdem poruszający się drogą 16-to pasmową odczuje nagłą potrzebę opróżnienia jelit powinien : a) opróżnić niezwłocznie jelita na siedzenie pasażera i popchnąć je nogami b) wstrzymywać się aż do dotarcia do celu, znajdującego się 600 mil morskich dalej c) przewietrzyć pojazd d) zaciskać zwieracze jak najmocniej potrafi 8 ) Kierowca wybierający się w podróż samochodem po Antarktydzie powinien : a) opróżnić bak pojazdu z benzyny i wlać nafty w celu niskiego zużycia paliwa b) pozbyć się układu wydechowego pojazdu c) wywiercić kilka dziur w bloku silnika celem lepszego chłodzenia d) udekorować karoserię pojazdu ładnymi nalepkami 9) Do czego służy antyradar w pojeździe spalinowym ? a) do słuchania radia b) do rozmowy o pogodzie z innymi użytkownikami drogi c) nie, karpie zdecydowanie nie są pod ochroną d) uderzenie w plecy szpadlem jest wskazane ze względów zdrowotnych 10 ) W razie nagłego ataku kaszlu kierujący pojazdem powinien : a) zatrzymać pojazd i pobiec do domu b) kaszleć na przednią szybę c) udać się czym prędzej do weterynarza 11) Z jaką maksymalną prędkością można poruszać się w Chinach ? a) 16 km/s b) 420 km/h c) 25,8 mm/10s d) 610 km/24h 12) Jeżeli pojazd mechaniczny, wielotłokowy, o ogromnej mocy znamionowej o napędzie na dwie osie, rozpędzony do prędkości 240 km/h uderzy czołowo w jadący z maksymalną prędkością motorower to : a) pęknie mu metalowy zderzak b) zniszczeniu ulegnie blok silnika c) wywróci się motorower d) prowadzącemu motorower pęknięciu ulegnie więzadełko 13) Kierujący pojazdem marki MOTORYNKA z silnikiem czterocylindrowym rzędowym o dużej kompresji znajdujący się na śliskiej, oblanej maślanką nawierzchni powinien : a) dodać dużo gazu i puścić sprzęgło b) przewrócić się na plecy c) rozpędzić się do maksymalnej prędkości i uderzyć w stojący nieopodal rozrzutnik obornika d) rzucić motorower i czmychnąć 14) Kierowca jadący spychaczem widząc pijaka leżącego na jezdni powinien : a) przejechać go, gdyż ulży jego cierpieniom b) wysiąść z pojazdu i kopnąć go w brzuch c) spytać o drogę 15) Do czego służy silnik w samochodzie : a) do zrzucania go z bloku na głowy losowo wybrancych przechodniów b) do słuchania jego pracy c) do zadawania głupich pytań d) UFO jest najlepszym przyjacielem człowieka 16) Rolnik wiozący sztachety z gwoździami ciągnikiem marki Ursus C 456, nabierający ogromnych prędkości po opuszczeniu skrzyżowania powinien : a) z rykiem silnika oddalać się w dal siną b) pić wódkę za kierownicą c) sprawdzić stan oleju pod maską maszyny 17) Kierowca mający we krwi 67,8 promila alkoholu, poruszający się pojazdem osiągającym ogromne prędkości i przyspieszenia powinien : a) nie zważać na dawkę pobranego alkoholu i sukcesywnie przyspieszać b) pomagając sobie środkowym palcem zwrócić pobrany alkohol na przyrządy w maszynie c) przy ogromnych prędkościach skupić się na obrotomierzu pojazdu 18 ) Rolnik prowadzący potężny amerykański ciągnik z czterema przyczepami wypełnionymi po brzegi gnojowicą powinien : a) cały czas używać klaksonu i świateł drogowych b) wystawić głowę za szybę i zwracać na siebie uwagę piskiem z ust c) po przekroczeniu prędkości światła nagle odczepić przyczepy, umożliwiając im swobodną penetrację drogi d) po wjeździe na teren zabudowany natychmiast opuścić pojazd po wcześniejszym zablokowaniu pedału gazu 19) Czy jakiekolwiek samochody produkowane w Polsce mają możliwość obsługi kultywatora i glebogryzarki : a) oczywiście mają je wszystkie b) nie wszystkie, jedynie Porsche c) uważam, że zawód ginekologa jest bardzo ciekawy 20 ) Po zabronowaniu pola rolnik powinien : a) natychmiast udać się do sklepu celem nabycia napojów alkoholizowanych b) porzucić wartościowy ciągnik na polu i udać się na spoczynek c) nie wyłączać silnika i wsłuchać się w jego znamienitą pracę 21) Kierowca dżipa marki Hummer, poruszający się drogą szybkiego ruchu o niemiłosiernym zatłoczeniu powinien : a) nigdy nie zwracać uwagi na klaksony innych kierowców i gnać jak najdalej b) podgłosić na cały głos radio i zadzwonić z komórki na Audio - Tele c) zaciągnąć ręczny hamulec i stanąć na środku drogi celem wystudzenia silnika d) cieszyć się pięknem natury 22) Kierowca sportowy o potężnych umiejętnościach prowadzenia pojazdu, poruszający się drogą wolnego ruchu o ograniczeniu prędkości do 17km\s powinien : a) z rykiem silnika przebyć jak największy dystans b) wyjałowić siedzenia od ogni bengalskich c) usunąć sobie zwieracze kleszczami 23) Jeżeli w samochodzie marki McLaren pęknięciu ulegnie pasek zębaty to : a) tłoki będą mogły wykonywać swobodne ruchy, co przyniesie poczwórny wzrost mocy w omawianym pojeździe b) silnik zatrzyma się, ale tylko na chwilkę, potem nabierze niewyobrażalnie dużych obrotów co spowoduje całkowitą utratę kontroli nad maszyną c) zgaśnie radio w pojeździe 24) Potężnie zbudowany motocyklista poruszający się w terenie zabudowanym motocyklem marki WSK - T1000 powinien : a) ciągle jechać na tylnym kole zwiększając obroty maszyny b) zatykać rurę wydechową ręką w celu tłumienia ogromnej ilości wydzielanego twarogu c) wykonywać co 300 metrów ogromne wiraże d) w trakcie jazdy przełączać biegi dłonią robiąc jaskółki na tylnim siedzeniu 25) Do czego służy korbowód w silniku : a) do wprawiania silnika w drgania b) do robienia pisków przednim kołem c) jest nieprzydatny, gdyż to tylko ozdoba wału korbowego 26) Motocyklista przekraczający swym potężnym Ogarem barierę dźwięku powinien : a) szczególnie uważnie obserwować szprychy w tylnym kole b) przygotować się na przeskok w inny wymiar światoprzestrzeni c) zmówić Zdrowaś Mario i skulić się za owiewką d) przed tym wyczynem opróżnić pęcherz ze zbędnych płynów ustrojowych 27) Czy rozgrzanym do czerwoności w piecu parowym haczykiem można zatrzymać pojazd spalinowy z turbiną tłoczącą tlen do bagażnika dachowego ? a) oczywiście, można bez trudu b) jedynie pojazdy z napędem na dwie osie z chłodzeniem uryną c) mlaskanie przy posiłku jest niewskazane 28 ) Czy w jakimkolwiek aucie podczas jazdy można puścić bąka ? a) tylko w małym fiacie wyposażonym w koło zapasowe b) tak, ale pod warunkiem, że tato zrobi to pierwszy c) jedynie w spychaczach siodłowych 29) Czy do kierowcy, który otrzymał 15 strzałów w głowę z bliskiej odległości należ wzywać pogotowie ratunkowe ? a) tylko jeżeli oddycha b) nie, jeżeli czuje się wspaniale i chce iść po świeże bułki c) tak, lecz po wcześniejszym udzieleniu mu pomocy metodą usta - odbyt d) Marcin nigdy nie miał wypadku 30 ) Co jest w stanie uszkodzić rozpędzone koło zamachowe ? a) można je uszkodzić ręką b) macica muflona c) pośladki tapira d) ten przedmiot jest niezniszczalny 31) Czy twaróg na ustach kierowcy sprzyja w prowadzeniu pojazdu ? a) tak, lecz tylko w Wielkanoc b) jedynie w trakcie puszczania ogni bengalskich c) działka zimą jest nieprzytulna 32) Czy szybujący szybowcem pan z wyraźnie rozwiniętą klatką piersiową i pośladkami po oderwaniu się skrzydeł szybowca powinien : a) ryknąć gromkim śmiechem i wysmarkać nos w dywan b) odpalić dodatkowe silniki o potężnych mocach wylotowych i lecieć bez skrzydeł c) możliwie gładko i spokojnie starać się wylądować na miękkim podłożu np. na żelbetonie d) wyskoczyć z szybowca, ułożyć się wygodnie na pasie startowym i uważnie obserwować penetrujące niebo samoloty bezskrzydłowe 34) Czy do wykonywania pisków motocyklem posiadającym silnik najnowszej generacji bez tłoków i korbowodów kierujący powinien posiadać pozwolenie na handel w dni świąteczne w miejscach publicznych ? a) tak, powinien posiadać dokumenty o tymczasowym braku lewej półkuli mózgu b) Polsat odbiera mi całkiem dobrze, ale TVN to mi coś zakłóca c) nie należy bronować pola w zimę 35) Czy pani o niemiłosiernie wielkich umiejętnościach prowadzenia spychacza na biegu jałowym na całym gazie powinna : a) cały czas trzymać gaz, aż zapali się kontrolka "spychacz frunie" b) włożyć sobie palec w pupę i zagiąć c) prosimy nie karmić martwych zwierząt gnojowicą d) jelenie wypłoszone z lasu prykają bardzo głośno gulgulq - 30-08-2006, 12:26 KOPIA BEZPIECZEŃSTWA [ Komentarz dodany przez: Hubeeert: 30-08-2006, 12:43 ] morał najlepszy 
Hubeeert - 30-08-2006, 20:04 Amerykanski statek kosmiczny dolecial na Marsa...wyladowali... juz zbieraja sie do wyjscia az tu nagle podlecialo 2 Marsjan,takich smiesznych zielonych i bzzzzz zaspawali im drzwi wyjsciowe.Amerykanie probuja wyjsc... 10 minut, 30 minut...po godzinie sie udalo.Wyszli,a tam juz zebrala sie wieksza grupka Marsjan. No wiec witaja sie i pytaja: "czemu zaspawaliscie nam drzwi wyjsciowe?" na co Marsjanie "zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem -niedawno tu Polacy byli... koledzy zaspawali im drzwi, a oni po 5 minutach juz byli na zewnatrz... i jeszcze prezenty przywiezli.." amerykanie: "prezenty? Polacy? jakie prezenty?" marsjanin: Nie wiem dokładnie co to było ale nazywało się wpie##ol i wszyscy dostali. Hubi, co Ty się zrobiłeś taki rozrabiaka? Nie pierwszy raz cenzuruję Twoje posty w tym topicu... Cezar - 31-08-2006, 14:33 No to juz wiadomo skad sie biora dzieci.... 
Grześku - 01-09-2006, 07:42 Kobieta dzwoni rano do swojego szefa i mówi, że nie przyjdzie do pracy, bo jest chora. - A co pani jest? - pyta szef. - Mam jaskrę analną. - Że co!? Czym to się objawia? - Po prostu nie widzę dziś możliwości przytoczenia swojej d### do pracy... piwkotom - 01-09-2006, 15:04 
bez komentarza
Anonymous - 01-09-2006, 16:50 
Hubeeert - 02-09-2006, 07:44 Inspektor Erektor na tropie
Chooper - 02-09-2006, 10:32 - Czym sie rozni kobieta od slonca? - Tym, ze jak slonce zachodzi to widac, a jak kobieta zachodzi, to nie. 
- A co ma wspolnego tesciowa ze sloncem? - Na jedno i na drugie trudno patrzec.
Jasio sklada zyczenia dziadkowi z okazji 70 urodzin. - Mam dla ciebie dwie wiadomosci jedna dobra druga zla. - No to zacznij od dobrej. - Na twoje urodziny przyjda dwie striptizerki. - To swietnie, a ta zla? - Beda w twoim wieku!
Na łące pasie się byk, podchodzi do niego taki mały zajaczek, chodzi w koło i patrzy się, zagląda pod brzuch, buja klejnotami byka w końcu ten nie wytrzymuje i pyta: - Co ty tam k... robisz ? A zajączek niezrażony: - K..., taki sprzęt a twoja stara doprawiła ci rogi ?
Pani w szkole kazała napisać wypracowanie ze słowem "prawdopodobnie". Jas napisał: "Ojciec wziął gazetę i poszedł do kibla. Prawdopodobnie będzie srał bo czytać nie umie"
Big Brother Afganistan 6 facetów, 6 bab. Baby kąpią się w ubraniu, faceci się nie golą. 6 razy dziennie modlitwa. Różne gry i zabawy muzułmańskie - obrzezanie nowoprzybyłych. Za molestowanie seksualne (powiedzenie do kobiety - podaj mi krzesło) - kary cielesne. Eliminacja odbywa się przez ukamienowanie najbardziej grzesznych. Big Brother Etiopia Ekipa wykonuje różne zadania, otrzymując pod koniec tygodnia kilka bułek. Eliminacja odbywa się przez śmierć głodową. Zadania - złożenie śpiworów ze słomek, zawody hippiczne - WKKP - Wszechstronny Konkurs Konika Polnego. Big Brother Jamajka Nie doszła do skutku gdyż zgodnie z zasadami do domu BB nie można wnosić żadnych dragów. Po 2 dniach z braku bluntów 11 jamajczyków zmarło. Przeżył misjonarz z Polski. Big Brother Korea Północna. 4 robotników, 4 chłopów i 4 inteligentów zostało zamkniętych w kontenerze po Phenianem. Mieszkańcy codziennie układają piosenki na cześć Wielkiego Brata Kim Dzong Ila i prowadzą walkę klasową. Inteligenci śpią w kiblach i jedzą to, co robole i chłopy im rzucą. Eliminacja odbywa się przez naradę na Głównym Plenum Komunistycznej Partii Korei Północnej. Big Brother Chiny Zgłosiło się 600 milionów chętnych ale KPCh zdecydowała się na 12 oddanych działaczy partyjnych. Wygrał górnik z Tin-Ton-Fun, który wyrobił 1261% normy. [ Dodano: 02-09-2006, 16:51 ] 
obrazek apolityczny
poczytajcie metkę: 
tuning...tymczasowy: 
Hubeeert - 04-09-2006, 22:12 http://bash.org.pl/78610/ 
Krzyzak - 05-09-2006, 14:59 Demon prędkości Na grupie dyskusyjnej pl.misc.samochody jakiś oburzony facet posłał list o poniższej treści: "Ale numer!!! Miałem cholerne szczęście!! - Ostatnio jechałem do Lublina, a że się śpieszyłem, to dałem ognia moim Volvo. Jadę, jadę (ok. 160) i patrzę, a z naprzeciwka zza ciężarówki wyłania się debil w maluszku próbujący ją wyprzedzić. Kretyn cholerny. Zjechałem na pobocze przy szybkości 160 km/h. Zahaczyłem trochę o rów i wpadłem w poślizg. Gdyby nie Tracs control i ABS, to wpierniczyłbym się przy tej szybkości w drzewo albo w maluszka, a wtedy nie wiem, czy bym uszedł z życiem. Zdarzają mi się niebezpieczne sytuacje na drodze, ale coś takiego??? Jeżdżę dużo (ok. 8-10 tyś. miesięcznie), ale coś takiego mi się jeszcze nie zdarzyło. Zdążyłem tylko zauważyć kątem oka przerażona minę bezmózgowca w tym cholernym maluchu. Może podzielicie się podobnymi przygodami z trasy? Zachęcam. Pozdrowienia cudem uratowany" A oto, co z tego wynikło  . Te akapity z numerkami to odpowiedzi grupowiczów na jego list.
ODPOWIEDZI: 1 Jadę sobie moim maluszkiem, z przodu widzę kawał drogi pusty, zabieram się do wyprzedzania, a tu jak nie wyskoczy jakiś palant z przeciwka...
2 Jadę sobie moją ciężarówką, z przodu widzę kawał pustej drogi. Z tyłu facet w kucki mnie wyprzedza, myślę sobie dam mu fory, bo pozycją już strudzony. A tu jak nie wyskoczy jakiś palant z przeciwka... Pozdrawiam, Marek Marczak 3 Stoję za krzakiem głogu z radarem w ręku, a tu wyjeżdża roztelepana ciężarówka, maluch zaczyna wyprzedzać ją na ciągłej, a z drugiej strony wyskakuje Volvo z prędkością światła. Niestety, zanim znalazłem odpowiedni paragraf, który pojazd należy zatrzymać w pierwszej kolejności, wszystkie 3 zniknęły z pola widzenia, przez co Skarb Państwa stracił kilkaset złotych... M.F 4 Lecę sobie samolotem nad trasą Warszawa-Lublin, patrzę w dół, a tam policjant za krzakami szarpie się z radarem, kierowca ciężarówki próbuje puścić maluszka, a z przeciwka mknie dużo przekraczając dozwoloną prędkość Volvo. Bartek 5 Jadę swoim motorkiem 5 częścią dźwiękowej, z przodu człapie jakiś gostek Volvo, z przeciwka ciężarówka. No to daje w ogień, nagle wyłania się maluch, mówię sobie koniec ze mną... puszczam kierownicę... A tu nagle gostek Volvo (równy gość) ustępuje mi drogi i zjeżdża na pobocze, na trawkę... Więc ja w manetkę, całe szczęście miałem ASR! Uratował mi życie, z drugiej strony jednak dlaczego jeździcie tak wolno? Przez takich wolnojadów później są wypadki. Pozdrowienia Kwintol kwintol@friko6.onet.pl 6 Jadę sobie moim kaszlem, tak z 90 km/h, jedzie jakaś ciężarówka, no to ja patrzę na lewy pas - jest ok., jakieś 500 m wolnego do nadjeżdżającego Volvo, więc wyprzedzam. Idzie mi całkiem nieźle (mam już 100 km/h), ale widzę, że chyba źle oceniłem prędkość tego debila w Volvo, bo on, idiota, zap... na pewno więcej niż 150. Skąd się, kurde miałem spodziewać, że na zwykłej drodze szerokości 7,5 m, bez utwardzonych poboczy i z drzewami za rowem, przy normalnym ruchu, jakiś bezmózgowiec będzie urządzał sobie popisy jak na Imola? Oczywiście na cokolwiek było za późno - przytuliłem się do trucka, a ten idiota jechał tak szybko, że nawet nie zdążył zmieścić się w "czarnym" i zwiedził pobocze - naprawdę żałuje, że się tym razem nie zabił, bo kiedy indziej to może zabić też niewinnych świadków swojej głupoty. 7 Siedzę sobie po pracy na rowie, patrzę, a tu z jednej strony ciągnie się jakaś ciężarówka, którą próbuje wyprzedzić jakiś kaszel, patrzę z drugiej strony a tu nap... jakiś zboczeniec w Volvo, podlatuje bliżej, a że się nie zmieścił na drodze, wiec wjeżdża na rów.... (NA MÓJ RÓW) i po girach mi przejeżdża dureń jeden, jak go kurna dorwę, to nogi z dupy powyrywam... niech no tylko poczeka aż z gipsu wylezę..... rolnik Anonymous - 05-09-2006, 15:07 Niezły mosh jeszcze lepszy mosh Jak to się mowi - Bez metalu nie ma balu 
akbi - 06-09-2006, 19:14 Facet u bram niebios. Św. Piotr mówi do niego: - Zanim wejdziesz opowiedz mi jakiś swój dobry uczynek. - Wiec to było tak. Jechałem do domu i przy drodze zauważyłem bandę motocyklistów znęcających się nad dziewczyną. Ona była przerażona, krzyczała o pomoc. Nie mogłem tego ignorować, zresztą nienawidzę takich brudnych typków, więc wziąłem łyżkę do opon i ruszyłem w ich stronę. Stanęli wokół mnie i jeden z nich krzyknął; "Zmiataj stąd, albo będziesz następny". Ja, nie bojąc się, przywaliłem z całej siły w twarz największemu z nich i krzyknąłem: "Zostawcie tą biedną dziewczynę w spokoju! Albo pokażę wam, co to jest prawdziwy BÓL, wy chorzy degeneraci!" - No, no, no! Twoja odwaga jest imponujące. A kiedy się tak popisałeś? - Jakieś trzy minuty temu. |
||||||
