Koton - 22-09-2006, 02:02 Idą przez las głuchy, niewidomy, bez nóg i garbaty Nagle głuchy -słyszę coś,słyszę ich!! niewidomy-widze,widze ich!! bez nóg-spier*******!! garbaty-ja już sie spakowałem!! igi - 22-09-2006, 08:07 Oddział terenowy Centralnego Biura Śledczego w Nowym Targu, dzwoni telefon: - Słucham - Dobry.....kciołem podać,że Jontek Pipciuś Przepustnica chowie w stogu drzewa maryhuanę. - Dziękujemy za doniesienie, zajmiemy sie tym. - Kolejnego dnia zjawiają się na podwórku u Przepustnicy spragnienii sensacji agenci CBŚ, rozwalają drzewo, rąbiąc każdy kawałek na 2, ale narkotyków nie znaleźli. Wydukali do przyglądającego się ze zdziwieniem Przepustnicy "przepraszam" i odjechali. - Zdziwiony Przepustnica słyszy w domu dzwoniący telefon, idzie odebrać: - Słucham - Cesc Jontek....Stasek godo. Byli u Ciebie z cebesiu? - Byli, tela co pojechali - A drzewa Ci narąbali? - Ano narąbali - Syćkiego nojlepsego z okazji urodzin,hej! Grześku - 22-09-2006, 08:19 Jeżeli chcesz ustalić, gdzie aktualnie znajduje się i co robi bliska ci osoba - jeśli posiada telefon komórkowy - wystarczy, że klikniesz w podany niżej adres a następnie wpiszesz numer jej telefonu. Należy pamiętać o prefiksie kraju, bez spacji Z uwagi na dużą odległość od satelity zdjęcie szukanej osoby może być nieco zamazane. Życzę wielu emocji. http://www.teapetece.com/moviles/ macia - 22-09-2006, 22:14 Zakłady mięsne. Rzeźnia nr 5. Stoją dwie krowy: -cześć jestem Mućka -Krasula -pierwszy raz tutaj? -nie #####, drugi idiotko! 
Syn do ojca: -słyszałem, że twój ojciec był debilem -chyba twój Anonymous - 23-09-2006, 15:08 W kolejce stoja 6-letni syn i ojciec. Przed nimi stoi gruba baba - tak minimum ze 150 kg. Synek mowi do ojca: - Tato, patrz jaka ta baba jest ogrooomnaaaa... Ojciec sie zaczerwienil, glupio mu sie zrobilo i mowi: - Synku, nie mozna tak mowic o ludziach. - Ale ona jest taka gruuubaa... nigdy nie widzialem takiej grubej baby. - Dobrze, ale to niegrzecznie w ten sposob mowic o innych. W tym momencie grubej babie przy pasku odzywa sie komorka: - Pi, pi, pi, pi... A synek z przerazeniem: - Tato! Uwazaj! Bedzie cofac! ---------------------------------------------- Dlaczego faceci uwielbiają kobiety w skórzanych strojach? Bo im pachną jak nowa tapicerka w samochodzie. ------------------------------------------------------------- Bylo sobie dwoch braci blizniakow. Pewnego dnia obu spotkalo nieszczescie. Jeden stracil zone, a drugi motorowke. Pewien przechodzien na ulicy spotkal tego, ktory stracil motorowke i biorac go za tego, ktory stracil zone rzekl: - Wiem, co teraz musisz czuc... Wspolczuje. A tamten na to: - Eee... wlasciwie to byla juz stara, przegnila i smierdziala jak zdechla ryba. Juz kiedy pierwszy raz na nia wsiadlem zauwazylem z tylu wielka dziure, a z przodu paskudne pekniecie. Ale wykonczylo ja czterech moich kolesi, ktorym ja pozyczylem. Ostrzegalem ich, ze nie jest zbyt dobra, ale powiedzieli, ze zaryzykuja. No i wsiedli na nia wszyscy razem. Biedaczka nie wytrzymala i pekla... W tym momencie sluchacz zemdlal... --------------------------------------------------------------- Ksiądz spotyka swojego parafianina kompletnie pijanego. Woła z oburzeniem: - Znowu piłeś! A wczoraj byłem taki szczęśliwy, widząc cię trzeźwego... - Taaak - bełkocze pijak - ale dziiisiaj jest kolej na to, żżżżebym to ja był szczęśliwyyy.. ------------------------------------------------------------ Rozmawia dwóch facetów: - Ty, z której strony jest łechtaczka? Z przodu czy z tyłu kobiety? - No jak to, nie wiesz? Z przodu. - Cholera, to ja się przez pół godziny bawiłem hemoroidem... josie - 24-09-2006, 12:58 
jawlo - 25-09-2006, 17:11 Nowe przedmioty od 1 września: a) religia z elementami fizyki b) religia z elementami biologii c) dewocjonalia- zajęcia praktyczno-techniczne Skala ocen z zachowania: przewielebny wielebny ledwie wielebny niewielebny 666 Co musi się zmienić, żeby polskie drogi odpowiadały normom europejskim? - Normy europejskie... Naukowiec skrzyżował wesz i świetlika. Szalenie dumny z siebie prosi o Nagrodę Nobla. - Wszystko to oczywiście fajne, interesujące i nadzwyczajnie, lecz, że tak powiem, jakie jest praktyczne zastosowanie Waszego wynalazku??? - Już przedstawiam: Leżycie ciemną nocą, sam jeden w chłodnej pościeli, strasznie samotny, cale ciało swędzi, nikt was nie kocha, życie zdaje się mdłe i nikczemne, gotowi jesteście szlochać z litości nad samym sobą... i nagle odrzucacie koc, a tam... LAS VEGAS!!!!!!!!!! Podczas przerwy w teatrze pan Kowalski poszedł do toalety. - Wspaniala sztuka, prawda? - odzywa się stojacy obok facet. - Proszę mi nie zagladac do pisuaru! Przyszli do knajpy dyrektorzy polskich browarow: Okocimia, Żywca i EB. Siadają. Kelner pyta: - Może coś do picia? Dyrektor Okocimia: - To ja Okocim poproszę. Dyrektor EB: - No, to może ja EB bym wziął. Dyrektor Żywca: - No, to skoro panowie piwa nie bierzecie, to może ja Coca-Colę poproszę... igi - 26-09-2006, 10:40 Dwóch przyjaciół wybrało się do baru na drinka. Jeden z nich zagląda do szklanki i woła do drugiego: "Stary! Pierwszy raz widzę kostkę lodu z dziurką!" a drugi smętnym głosem odpowiada: "Mało widziałeś. Ja z taką żyję od 15 lat!" harpagan - 26-09-2006, 11:01 Klik Klik Anonymous - 27-09-2006, 09:21 tak to się robi w rassiji
http://englishrussia.com/?p=329 a tu drogi w rosji i nie dziwota że wszystkie skradzione u nas samochody powinny mieć napęd na 4 koła
i to ograniczenie do 70
http://englishrussia.com/?p=315 a tu swojskie wesele-pan młody chyba ma jakies problemy
[ Dodano: 27-09-2006, 10:22 ] 
Grześku - 27-09-2006, 10:29 Do księdza przychodzi młoda para, chce sie pobrać. Facet pyta sie księdza: - To ile kosztuje ślub? - A na ile wyceniasz przyszło żone? Facet spojrzał na dziewczyna i dał księdzu 100 zł... Ksiądz również na nią spojrzał i oddał mu 50.. 
Rozmawiają dwie koleżanki... - Wiesz, wracam wczoraj wieczorem do domu, zmęczona po pracy wchodzę do kuchni a tam mój mąż... świnia jedna, wali sobie konia! - I co opieprzyłaś go?? - Nie... zrobiłam mu loda.... lepiej umyć zęby niż całą podłogę w kuchni... igi - 27-09-2006, 13:26 K - Klient H - Helpdesk K: Halo, tu Klaudia Nowak. Nie mogę wydostać swojej dyskietki z kmputera. H: Czy naciskała Pani na ten guziczek obok wrzutnika dyskietek? K: Tak, ale to nic nie dało. H: Ok, zapiszę problem i informatyk skontaktuje się z Panią ... K: Ojej, chwilkę... Przepraszam bardzo. Właśnie zauważyłam moja dyskietkę na biurku. Widocznie wogóle jej nie wkładałam do komputera. H: Proszę nacisnąć na "Mój komputer" - jest po lewej stronie ekranu. K: Po lewej u mnie czy u Pana? H: Dzień dorby, w czym mogę pomóc? K: Halo... nie mogę drukować. H: Proszę kliknąć na Start i ... K: Nie zaczynaj z tym całym technicznym gównem, nie jestem Billem Gates'em... Wiadomość nagrana na automatycznej sekretarce Helpdesk: "Halo, tu Ewa Jansen. NIe mogę drukować. Za każdym razem jak klikam na drukarkę w Wordzie, otrzymuję komunikat: "Drukarki nie zaleziono". To niemożliwe, drukarka stoi na biurku od razu obok komputera, ja widzę ją doskonale a komputer jej nie widzi?? K: Dzień dobry, moja drukarka nie drukuje koloru czerwonego. H: Czy ma Pani kolorową drukarkę? K: Aha..., przepraszam i dziękuję. H: No dobrze a co widzi Pani w tej chwili na ekranie. K: Zdjęcie pluszowego misia, które przesłał mi moj chłopak. H: Teraz prosze nacisnąć F8 K: Nic się nie dzieje... H: Co dokładnie Pani zrobiła?? K: Nacisnęłam 8 razy klawisz "f" i nic się nie dzieje... K: Moja klawiatura nie działa. H: Jest Pani pewna, że jest podłączona i zainstalowana? K: Nie wiem bo nie mogę spojrzeć na tył komputera, czy wtyczka jest tam wetknięta. H: Proszę zatem wziąść klawiaturę w ręce i odejść od komputera kilka kroków. K: OK H: Czy mogła Pani odejść od komputera? K: Tak. H: To znaczy, że klawiatura jest niepodłączona. A może jest jeszcze jedna klawiatura w pobliżu komputera? K: Tak, leży jeszcze jedna. Oho, ta działa ... H: Pani hasło brzmi małe "a" i duże "V" oraz liczba 7. K: 7 duże czy małe? Klient nie może wejść do Internetu H: Jest Pani pewna, że wpisuje poprawne hasło? K: Tak oczywiście, patrzyłam dokładnie na kolegę i wpisuję to samo hasło. H: Czy byłaby Pani tak miła i powiedziała mi hasło jakie Pani wpisuje? K: Pięć gwiazdek H: Przepraszam a jakiego programu antywirusowego Pani używa? K: Netscape. H: Niestety to nie jest program antywirusowy. K: Tak, tak przepraszam, miałam na myśli Internet Explorer K: Mam nadzieję, że mi Pan pomoże. Kolega wgrał mi świetny wygaszacz ekranu, niestety za każdym poruszeniem myszki on znika... H: Jak mogę Pani pomóc? K: Pierwszy raz piszę e-maila. H: ok, a w czym tkwi problem?? K: Przy wpisywaniu adresu mojego kolegi. Znalazłam "a" na klawiaturze, ale nie wiem w jaki sposób mam do niego dodać tą śmieszną końcówkę?? akbi - 29-09-2006, 11:42 Lodówka zrobiła imprezę. Nazapraszała samych znajomych. Wszyscy bawią się niezle: Odkurzacz się nawciagal, Kaloryfer juz rozgrzany, Kuchenka daje ostro w palnik, Pralka się rozkreca, w łazience Wiatrak dmucha Suszarkę. Impreza na całego. Gospodyni chodzi po mieszkaniu i rozdaje zimne drinki. Patrzy, a pod ścianą stoi smutny Trabant. Podchodzi do niego i mówi: - Ej trabant, a co Ty taki smutny stoisz i się nie bawisz? Masz tu seteczkę walnij sobie, to się od razu rozruszasz. A Trabant na to: - Nie mogę... Jestem samochodem... Nauczycielka pyta dzieci: - Jakie warzywo sprawia, że oczy łzawią? - Rzepa, proszę pani - wyrywa się z odpowiedzią Jaś. - Nie Jasiu, zapewne miałeś na myśli cebulę. - Nie proszę pani. Pani pewno nigdy nie oberwała rzepą po jajach?... Chłopak podchodzi do dziewczyny. - Tańczysz? - Tańczę, śpiewam, gram na gitarze... - Co ty pleciesz?! - Plotę, wyszywam, lepię garnki... Rozmawia dwóch "dresów": - Co robisz w Sylwestra? - Klatę i triceps. Każdy Chińczyk powinien w życiu zrobić trzy rzeczy: - buty - dżinsy - magnetofon - Synu, znalazłem ci wspaniałą kandydatkę na żonę! - Ale tato... sam potrafie znaleść sobie dziewczynę... kto to jest? - To córka Kulczyka! - Suuuper! Trzeba było tak od razu! Ojciec udaje się do Kulczyka na rozmowę: - Dzień dobry Panu! Wydaje mi się, że znalazłem doskonałego kandydata na męża Pańskiej córki! - Wie Pan... ale ja nie szukam męża dla mojej córki... - Ależ to wiceprezes Orlenu!... - Cudownie! To zmienia postać rzeczy! Następnie ojciec udaje się do prezesa Orlenu : - Witam Pana Panie prezesie! Przychodzę z dobrą nowiną - mam idealnego kandydata na wiceprezesa w Pańskiej firmie. - No tak.. Ale ja nie szukam nikogo na tę posadę. - Jest Pan pewien?! To zięć Kulczyka! - Ooo! Chyba, że tak! Przychodzi facet d o okulisty. Wchodzi niespokojnie, po chwili ściąga spodnie, ściąga gacie i wypina do okulisty tyłek. Okulista zmieszany mówi: -Wybaczy pan, że tak nieskromnie wtrącę, ale jestem okulistą, a nie urologiem. Chyba się pan pomylił ! -Już panu tłumaczę. Widzi pan na tyłku te włoski? -Widzę. -A te brązowe kulki na końcach tych włosków. -Też widzę! -Nooo... Więc chodzi o to, że jak je wyrywam, to mi oczy łzawią!! - Puk, puk! - Kto tam? - Ja do Jarka. - A ja kombajn. Komisja wojskowa: - Zawód ojca? - Ojciec nie żyje... - Ale kim był?! - Gruźlikiem... - Ale co robił?!! - Kaszlał... - Ale z czego żył?!!! Z tego się przecież nie żyje! - Przecież mówię, że nie żyje... W pewnej mieścinie był piekarz, który piekł pieczywo nienadające się wogóle do je dzenia. W sekrecie przed nim zebrali się mieszkańcy i postanowili uradzić co z nim zrobić... Radzą tak kilka godzin i nic nie mogą wymyśleć... w pewnym momencie wstaje kowal, chłop wielki i barczysty jak wół i mówi : - Może mu j##nę?!... na co ludzie mówią: - Nie, no.. tak nie można... w końcu mamy tylko jednego piekarza, nie możemy zostać w ogóle bez... i dalej debatują.. Za jakiś czas znowu wstaje kowal i mówi: - To może j##nę stolarzowi?... mamy dwóch.. Pewnego dnia szef dużego biura zauważył nowego pracownika. Kazał mu przyjść do swego pokoju. - Jak się nazywasz? - Jurek - odparł nowy. Szef się skrzywił: - Słuchaj, nie dociekam, gdzie wcześniej pracowałeś i w jakiej atmosferze, ale ja nie zwracam się do nikogo w mojej firmie po imieniu. To rodzi poufałość i może zniszczyć mój autorytet. Zwracam się do pracowników tylko po nazwisku, np. Kowalski, Malinowski. Jeśli wszystko jasne, to jakie jest twoje nazwisko? - Kochany - westchnął nowy. - Nazywam się Jerzy Kochany. - Dobra, Jurek, omówmy następną sprawę. Kierowca zatłoczonego autobusu ostro nim manewruje. Pasażerowie przewracają się, walą głowami w szyby itp. Jeden z pasażerów: - Panie, k***a, świnie pan wieziesz, czy co?! Na to kierowca: - A co? Ktoś się w ryj uderzył? Kowalscy postanowili pójść pierwszy raz do opery. Ubrali się odświętnie. W operze ustawili się w kolejce do kasy, żeby nabyć bilety. Przed nimi mężczyzna zamawia: - Tristan i Izolda. Dwa poproszę... Po chwili Kowalski podchodząc do kasy: - Stefan i Zenobia. Dla nas też dwa... Wpada przewodniczący Lepper do chińskiej restauracji w Brukseli. Mija chwilka i kelner przynosi pałeczki, a Lepper na cały głos: - A co ja bęben zamawiałem?!... Wraca pijany jak bela facet do swojego domku jednorodzinnego. Już jest przed domem i nagle wyrżnął twarzą w gałąź. Zezłościł się strasznie i postanowił, że ją zetnie - ma przecież w domu piłę. Wchodzi do domu i od progu woła do żony: - Gdzie piła?! Żona wychodzi z kuchni z deska przestraszona i mówi: - Ja nie piła, ja nie piła... - Pytam się, k***a, gdzie piła?!!! - groźnie syczy mąż. - U sąsiada... - żona piszczy - A czemu dała??? - Bo piła... Przychodzi zajączek do nowootwartego sklepu misia i mówi: - Misiu, poproszę pól kilo soli. - Wiesz zajączku, nie mam jeszcze wagi... Nasypię ci na oko... - Do d*** se nasyp, debilu!!! Wygląda dżdżownica z ziemi, patrzy, a tu obok druga. - Dzień dobry! - Co, dzień dobr y!? Własnej d*** nie poznajesz???... Tatuś tłumaczy Jasiowi zasady urozmaiconego pożycia seksualnego. Gestykuluje, z zapałem miota się po podłodze, wygina wyimaginowaną partnerkę na wszystkie strony, obrazowo i ze szczegółami przedstawia każdą możliwą i niemożliwą łóżkową pozycję. Jasio tymczasem siedzi skulony w fotelu, czerwony jak burak, uszy mu płoną, rumieńce wylazły mu na buzię, głowę coraz mocniej wtula w ramiona, jeszcze trochę i zemdleje... W końcu udaje mu się przerwać oszalałemu ojcu i mówi: - Ale tatusiu, przestań już, proszę!!! Mam jutro w szkole klasówkę z historii. Wiesz, wojny, zabory i takie tam. I chodziło mi tylko o to, żebyś mi wytłumaczył co to znaczy NAJEŹDŹCA!... Kobieta w sklepie pyta sprzedawczynię: - Przepraszam, czy mogę przymierzyć tę sukienkę na wystawie? - Bardzo proszę, ale mamy też przymierzalnię. Grześku - 02-10-2006, 08:25 Facet dał ogłoszenie do gazety "Szukam żony". Jeszcze tego samego dnia otrzymał mnóstwo odpowiedzi. Zdecydowana większość zaczynała się słowami "Weź pan moją".
Spotyka się dwóch mężów: - Słyszałem, że twoja żona rozbiła twoje nowe Mitsubishi. Stało jej się coś? - Jeszcze nie, zamknęła się w łazience...
Dwóch facetów siedzi przy barze i narzekają jakie to ich żony są przerażające. Pierwszy mówi: - Moja jest tak straszna, że jak ją postawiłem na polu zamiast stracha na wróble, to ptaki oddały zeszłoroczne czereśnie... Drugi na to: - A moja ma wymiary 90/80/60. - To całkiem niezłe. - Taak... Druga noga tak samo... Rafal_Szczecin - 04-10-2006, 18:15 Zagadnela Malgosia Jasia: - Jasiu wyr****j mnie! - No nieeeee.... - Jasiu, wyr*****j mnie pliiiiis! - Nnnnoo.. Nie! - Jasiu, ku**a, wyr*****j mnie!! - Noooo, ok. Jas spuscil nachy w dol, stanal na srodku pokoju i mowi do Malgosi: - A tera skocz na mnie! Malgosia wziela solidny rozbieg, a Jas w ostatniej chwili odskoczyl w bok i Malgosia prz*********l w sciane. Jas na to: - Hyhy, ale cie wyr******m! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Na lekcji dzieci mowily jakie znaja waluty. Jasiu powiedzial, ze zna 'razy'. - Nie ma takiej waluty Jasiu - upiera sie pani. - Jest, bo jak siostra wrocila z wycieczki do Turcji, to ojciec ja zapytal ile dala za ten sweterek, a ona powiedziala, ze dwa razy. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Mamo, chlopcy zaczynaja mnie podrywac! - W jaki sposob, coreczko? - Rzucaja we mnie kamieniami.... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Szczyt odwagi: Zjechac z dziesiatego pietra gola d**a na brzytwie i jajami hamowac na zakretach ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Mamusiu dzieci w szkole mowia, ze duzo jem. - Nie, nie Jasiu. Nie przejmuj sie to nie prawda, tylko zjedz zupke bo mi wanna potrzebna. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Jasiu - pyta sie pani - biorac pod uwage twoje lenistwo, jakim zwierzeciem chcialbys byc? - Wezem. - A dlaczego? - Bo leze i ide.... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Tato, wszyscy sie smieja ze mam same dwoje. - Pij, nie p***d*l! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Jasiu, gdzie twoj tatus? - Wyjechal w waznej sprawie sluzbowej na 6 miesiecy, ale jak bedzie sie dobrze sprawowal, to wroci wczesniej ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ |
||||||
