Anonymous - 22-10-2006, 12:17 Przychodzi Pinokio do Dżeppetto: - Zakochałem się w Pierro... - I co z tego? - Wywierć mi dziurkę, proszę... z tyłu... 
Pierwszy raz od 20 lat ucieszyłam się na widok męża. - Z jakiego powodu? - Wezwali mnie na identyfikację szczeslaw - 24-10-2006, 10:46 Jeszcze przed wojną w Iraku. Na biurku Saddama H. odzywa się telefon. - Słucham - mówi Saddam. - Saddam? - odzywa się bełkotliwy głos z silnym akcentem - Słuchaj jestem Paddy, czyli rozumiesz, Irlandczyk. Strasznie mnie wkurzasz i dlatego wypowiadam ci wojnę. - Tak? - zamyślił się Saddam - a ile ty masz żołnierzy? - Nooo... jestem ja, mój szwagier i nasi koledzy od rzutek z pubu - w sumie osiem osób! - Ale ja mam 1 600 tys. wojska! - Tak? To ja jeszcze zadzwonię, tylko się naradzę. Za tydzień na biurku Saddama znów dzwoni telefon: - Saddam? Znowu mówi Paddy, pamiętasz? Ja w sprawie tej wojny, cośmy ci wypowiedzieli. Poczyniliśmy pewne przygotowania i mamy sprzęt. - Tak? A jaki można wiedzieć? - Kosiarkę do trawy, traktor ogrodowy i dwa kije do bejsbola! - No... ale ja mam 20 tys. czołgów i 30 tys. transporterów opancerzonych, a od ostatniej naszej rozmowy zmobilizowałem dodatkowe pół miliona żołnierzy. - To wiesz co? Ja jeszcze muszę parę rzeczy sprawdzić i ci oddzwonię. Za kolejny tydzień Paddy dzwoni znów: - Saddam? Wiesz ja jeszcze raz w sprawie tej wojny, cośmy ci ją wypowiedzieli. Wiesz co, zapomnij o tym. - O! A cóż to skłoniło cię do zmiany decyzji? - Bo wiesz, poczytaliśmy ze szwagrem konwencję genewską i doszliśmy do wniosku, że za cholerę nie wyżywimy dwóch milionów jeńców. Anonymous - 24-10-2006, 20:08 Facet poznał babeczkę, bardzo mu się spodobała, koniecznie chciał ją jak najszybciej zaliczyć, umówili się na randkę wieczorem. Facet zaprosił babeczkę do super drogiej i modnej restauracji. W restauracji zajęli miejsca przy stole, do stolika podszedł kelner, zaproponował aperitif, dziewczyna zamówiła "cocktail maison", chłopak dyskretnie popatrzył w menu, "8 euro za koktajl, drogo, ale niech tam, opłaci się". Kelner przyniósł koktajle, zapytał się, co życzą sobie na przystawkę. Dziewczyna zamówiła kanapki z kawiorem na świeżym łososiu. Chłopak ponownie dyskretnie spojrzał w kartę "Cholera, 12 euro za zakąskę, na szczęście odbiję to sobie później". Na danie główne dziewczyna wybrała sarninę w sosie myśliwskim z sałatką. Na chłopaka wyszły zimne poty, kiedy zobaczył, że danie kosztuje 25 euro, ale sobie powiedział, że przynajmniej już nie będzie później głodna i zrealizuje swoje plany na ten wieczór. Przyszła pora deseru. Dziewczyna zamówiła zestaw deserów, chłopaka ścięło, horror, kolacja koszmarnie droga, ale sobie myśli "No moja droga, odpłacisz mi dzisiaj i z nawiązką". Chłopaka jednak zaintrygował apetyt dziewczyny, zapytał się ją już nieco uspokojony: - Zawsze masz taki apetyt? - Nie, tylko kiedy mam miesiączkę... On, gdzieś północna Polska, przy komputerze przy gg... Ona, gdzieś północno - wschodnia Polska, przy komputerze przy gg... - On - " naprawdę fajnie mi się z Tobą rozmawia.." - Ona - "mi też fajnie się rozmawia".... - On - "słuchaj, znamy sie juz tyle czasu , może spotkamy się w realu?" - Ona - "świetnie, przyjeżdżaj, tylko jest jeden problem".. - On - "jaki?????? " - Ona - " u nas nie ma reala .... spotkajmy się może w Biedronce".. Chooper - 24-10-2006, 23:05 do filmoego nie daję bo zbyt powalający
dentysta akbi - 27-10-2006, 16:05 Mój Pan jest debilem
sruba - 29-10-2006, 09:33 
Chooper - 29-10-2006, 11:14 nie mam pytań
to już jest raczej żałosne..... McDoune - 29-10-2006, 12:50 Przychodzi facet z telewizorem do serwisu - Panie siedzę sobie noramlnie na kanapie, oglądam problem, dłubię gwoździem w uchu i nagle dźwięk wysiadł...
Chooper - 29-10-2006, 12:54 Jakie słowa ludzie najczęściej wypowiadają przed śmiercią? Odpowiedzi poniżej: Patrz, ten krokodyl wygląda jak żywy! Patrz jak długo wytrzymam pod wodą! Patrz, bez trzymanki! Patrz, jestem torreadorem! Ole! Raz... Dwa... Trzy... Bungeeeeeeeee! Mówiłaś, że twój mąż jest na delegacji! Nie bój się, nie spadnę! Pyszny ten Big Mac! To tylko draśnięcie. Siostro, ale ja mam RH minus... Jedź, prawa wolna. Do wesela się zagoi. To tylko kot hałasuje w ogródku. Lekarz mówi, że najgorsze już minęło. Ta bomba to robota amatora. Popatrz, zaraz dziadek zrobi fikołka. A co mi tam! Zabije albo wyleczy! To był najlepszy seks w moim życiu. Na pewno nie jest nabity. Nie zastrzelisz człowieka patrząc mu prosto w oczy. Nigdy nie czułem się lepiej. Ten gatunek nie jest jadowity. Spójrz, nauczyłem się prowadzić jedną ręką. Patrzę, czy lufa jest dobrze wyczyszczona. Nie wiedziałem, że to pańska żona. Oczywiście mam nadzieję, że mimo wszystko zostaniemy przyjaciółmi. Wchodzę do wody, tu nie ma żadnych rekinów. Raz kozie śmierć. Przecież ci mówię, głupia babo, że to nie jest pod prądem. I na końcu faworyt !: Ojej... przepraszam, chyba pobrudziłem panu dres!
Anonymous - 29-10-2006, 20:15 Wpada facet w kominiarce i z kałachem do banku! Wrzeszczy do wystraszonej laski: - To jest napad, rób co mówię, a nic ci sie nie stanie! - Ale.. - Rób co mówię, bo zabiję Otwieraj sejf! - Ale..to jest bank spermy - mówi przerazona laska. - Otwieraj mówię! Otworzyła. W sejfie równo poukładane próbówki. - Bierz pierwszą! - Ale... - Bierz pierwszą Przerażona laska wzięła próbówkę. - Teraz ją wypij! Cała drżała ze strachu. Wypiła. - Teraz drugą i wypij Wypiła - Teraz trzecią i wypij Wypiła. Wtedy facet opuścił kałacha, wolnym ruchem zdjął kominiarkę z głowy i mówi: - Widzisz Helenko, kochanie! A jednak można... igi - 30-10-2006, 08:38 REWELACYJNA OFERTA SZKOLEŃ DLA PAŃ! > > Kobiety sądzą, że wiedzą wszystko. My jednak oferujemy następujące kursy dla > > kobiet: > > 1. Cisza - Ostateczna Granica: Czego Żadna Kobieta Jeszcze Nie Osiągnęła. > > 2. Nieznane Strony Bankowości: Posiadanie Oszczędności. > > 3. Imprezy: Jak obejść się Bez Nowych Strojów. > > 4. Zarządzanie Mężczyzną: Prace Domowe Mogą Poczekać Do Zakończenia Meczu. > > 5. Etykieta łazienkowa > > I: Mężczyzna Również Potrzebuje Miejsca w Szafce. > > II: Jego Maszynka do Golenia Jest Jego (lub specjalna polska > > wersja: Jego Maszynka do Golenia Nie Jest do Golenia Nóg). > > 7. Umiejętności Komunikacyjne > > I: Łzy - Ostatnia Deska Ratunku, Nie Pierwsza. > > II: Myślenie Przed Mówieniem. > > III: Osiąganie Celu Bez Brzęczenia. > > 10. Bezpieczne Prowadzenie Samochodu: Umiejętność, którą MOŻESZ nabyć. > > 11. Umiejętności Telefoniczne: Jak Odłożyć Słuchawkę. > > 12. Wprowadzenie do Parkowania. > > 13. Zaawansowane Parkowanie: Parkowanie Tyłem. > > 14. Zatrzymywanie Wody w organizmie: Fakt czy Tłuszcz. > > 15. Gotowanie > > I: Powrót do Bekonu, Jajek i Masła. > > II: Otręby i Torf Nie Służą do Konsumpcji Przez Ludzi. > > III: Jak Nie Narzucać Swojej Diety Innym Ludziom. > > 18. Komplementy: Przyjmowanie z Wdzięcznością. > > 19. Zespół Napięcia Przedmiesiączkowego: Problem Twój... Nie Jego. > > 20. Taniec: Dlaczego Mężczyźni Tego Nie Lubią. > > 21. Strój Klasyczny: Noszenie Strojów, Które Już Masz. > > 22. Kurz: Nieszkodliwe Zjawisko Dostrzegane Tylko Przez Kobiety. > > 23. Integracja Prania: Pranie Wszystkiego Razem. > > 24. Olej i Paliwo: Twój Samochód Potrzebuje Obu (nie tylko odświeżaczy > > powietrza). > > 25. Pilot do TV: Tylko Dla Mężczyzn. > > 26. Przygotowanie do Wyjścia: Zacznij Dzień Wcześniej > > > > REWELACYJNA OFERTA SZKOLEŃ DLA PANÓW! > > Kurs przysposobienia do życia w społeczeństwie dla mężczyzn - szkolenie > > otwarte. > > Tematy zajęć: > > 1. Jak Pracować Nad Własnym Ograniczeniem Umysłowym > > 2. Dlaczego Nie Ma Nic Złego W Dawaniu Kwiatów > > 3. Ty Tez Możesz Siedzieć Obok Kierowcy (i to cichutko) > > 4. I Ty Możesz Prasować > > 5. Zadbaj o Piękno Swoich Stóp - Jak Obcinać Sobie Paznokcie > > 6. Jak Się Napełnia Kostkarkę (lub woreczki) Do Lodu - z pokazem slajdów > > 7. Zalety Oddawania Zepsutych Urządzeń Elektrycznych Do Punktu Napraw - Ty a > > Elektryczność > > 8. Nowoczesni Rodzice: Zadanie, Które Nie Kończy Się Na Stosunku > > 9. Szkola Przetrwania I - Smażenie Jajka Sadzonego > > 10. Szkola Przetrwania II - Mycie Podłogi W Łazience > > 11. Przyznanie Się Do Niewiedzy Nie Jest Ostateczna Klęską > > 12. Ty: Słaba Płeć > > 13. Powody Dla Których Zakłada Się Nowa Rolkę Papieru W Toalecie, Gdy > > Poprzednia Się Skończyła (ze slajdami i przykładami) > > 14. Techniki Walki Ze Snem Po Stosunku > > 15. Techniki Relaksacyjne I Sposoby Zaśnięcia Mimo Ze By Się Chciało... > > 16. Jak Opuszczać Deskę Klozetowa - Krok Po Kroku > > 17. Pilot Od Telewizora - Jak Walczyć Z Uzależnieniem > > 18. Jak Pozbyć Się Chęci Wyglądania Młodziej Niż Własny Syn - triki > > i propozycje > > 19. Cel Możliwy Do Osiągnięcia -Jak Ograniczyć Spożycie Alkoholu > > 20. Prawdziwi Mężczyźni Tez Pytają Przechodniów O Drogę, Gdy Się Zgubią > > 21. Twoja Odzież (I) - jak składać spodnie. Zastosowanie wieszaka > > 22. Twoja Odzież (II) - do czego służy szafa > > 23. Twoja Odzież (III) - użycie kosza na brudna bieliznę > > 24. Pralka. Wielka Nieznajoma > > 25. Krzeslo i Jego Nieprawidłowe Wykorzystanie Jako Wieszaka Na Ubrania > > 26. Czy Można Trafiać Do Sedesu? Ćwiczenia w grupach > > 27. Cwiczenia Nadgarstków - Opróżnianie Popielniczki > > 28. Rozwój Zdolności Motorycznych - Mycie Wnętrza Garnka Zmywakiem i Płynem > > Do Naczyń > > 29. Wanna Pełna Włosów (czyli co należy zrobić po kąpieli) > > 30. Dolegliwości Nocne i Bezsenność, Czyli Dlaczego Nie Opłaca Się Jeść > > Herbatników w Łóżku > > 31. Jak Rozmawiać z Partnerka Bez Podnoszenia Głosu Grześku - 30-10-2006, 12:24 Kilka linkow o tematyce motoryzacyjnej: Wjazd na kanal: http://www.chilloutzone.de/files/06102608.html Słupki (w Polsce zrobiły by karierę  ):
http://www.chilloutzone.de/files/06102401.html Anonymous - 31-10-2006, 11:01 Czy ktoś rozwiązał wszystkie zagadki obrazkowe? http://www.3wish.com/game/game.htm 
Krzyzak - 31-10-2006, 14:05 Cytaty z formularzy, jakie wypełniały Angielki zwracając się o zasiłek na dziecko: - Odnośnie tożsamości moich bliźniaków: ojcem pierwszego z nich jest Jim Munson, nie jestem pewna co do drugiego dziecka, ale podejrzewam, że zostało spłodzone tej samej nocy. - Nie jestem pewna co do tożsamości ojca, ponieważ kiedy na imprezie wymiotowałam przez okno, ktoś mnie wziął od tyłu. Mogę dostarczyć liste mężczyzn obecnych na przyjęciu. - Nie znam imienia ojca mojej małej córeczki. Została poczęta na przyjęciu przy 3600 Grand Avenue, gdzie odbyłam stosunek seksualny bez zabezpieczeń. Pamiętam, że było tak cudownie, że odpłynęłam. Jeżeli go znajdziecie, przyślijcie mi jego numer telefonu. Dzięki.. - Nigdy nie uprawiałam seksu z mężczyzną. Własnie oczekuje na list od papieża, że poczęcie mojego syna jest niepokalane i że jest on kolejnym wcieleniem Chrystusa. - Nie znam tożsamości ojca mojej córeczki. Jeździ BMW, które teraz ma dziurę w obiciu drzwi po moim obcasie. Mozecie sprawdzić w okolicznych serwisach BMW, czy ktoś tam ostatnio nie naprawiał takiej usterki. - Nie mogę podać tożsamości ojca mojego dziecka, ponieważ - jak mnie poinformował - miałoby to katastrofalny wpływ na brytyjską gospodarkę. - Nie jestem pewna tożsamości ojca mojego dziecka, bo dla mnie wszyscy żołnierze wyglądają tak samo. - Ojcem dziecka jest Peter Smith. Jeżeli dacie radę się z nim skontaktować, zapytajcie, co zrobił z moimi płytami AC/DC. - Sądząc po dacie narodzin, dziecko zostało poczęte w Disneylandzie. Może to naprawdę królestwo czarów?? I najlepsze na koniec: - Nie jestem pewna co do tożsamości ojca mojego dziecka. W końcu, jeżeli się zje całą puszkę fasoli, nie wie się, która z nich wywołała pierdnięcie. Grześku - 31-10-2006, 18:51 Co do zagadek tymcia to tak, wszystkie. Najdłużej mysz, chyba z 15 min 
Zagadki: 1. Co można zdjąć z nagiej sekretarki? Nagiego dyrektora. 2. Czy kobieta może mieć biust prostopadły do ciała? Tak - jak zmywa podłogę. 3. Czy kogut znosi jajka? Tak, jak schodzi po drabinie. 4. Czym jest pocałunek? Pukaniem do drzwi na piętrze z pytaniem czy parter jest do wynajęcia. 5. Czym się różni baba od stodoły? Do stodoły wjeżdża się całym wozem a do baby tylko dyszlem. 6. Czym się różni czas od głupoty? Niczym, są nieskończone. 7. Czym się różni czerwona róża od czerwonych majtek? Zapachem. 8. Czym się różni dziewczyna od talerza? Talerz można wylizać do sucha. 9. Czym się różni teściowa od coca-coli? Niczym, jedno i drugie dobre jak zimne. 10. Dlaczego chirurg zawsze operuje w maseczce? Żeby nie oblizywał skalpela. 11. Dylemat ZOMO-wca w ubikacji? Lać, walić czy puszczać gazy. 12. Gdy dziewczyna się rozbierze to w jakim jest stroju? Roboczym. 13. Gdzie kobieta ma wątrobę? Do konca i na prawo. 14. Jaka jest różnica między dziewicą a rencistką? Żadna, obie czekają na pierwszego. 15. Jaka jest różnica między urzędem skarbowym a fryzjerem? W urzędzie skarbowym golą dokładniej. 16. Kto to jest ginekolog? To facet, który szuka problemów tam gdzie inni znajdują radość. |
||||||
