Chooper - 31-10-2006, 18:59 to ja jeszcze podbiję: Czym rozni sie skok na bungee od sexu z prostytutką? niczym: jedno i drugie kosztuje 100 zl, przyjemnosc trwa 30 sekund, a jesli peknie guma, to masz prze:tratatatatatata: 
Najbardziej paradoksalna rzecz na świecie? > - Sraczka, bo sra się jednocześnie często i rzadko...
- Dlaczego faceci uwielbiają kobiety w skórzanych strojach? Bo im pachną jak nowa tapicerka w samochodzie
- Czym różni się dobry prawnik od wspaniałego prawnika? Dobry prawnik zna prawo, wspaniały prawnik zna sędziego.
Czym sie roznia piersi i kolejka elektryczna? Niczym - i to i to jest dla dzieci a bawia sie tatusiowie
Dlaczego panny sa szczuplejsze od mezatek? Bo panna wraca do domu, patrzy co ma w lodowce i idzie do łozka. Mężatka wraca do domu, patrzy co ma w lozku i idzie do lodowki
czym różni sie teściowa od pit-bulla? ....szminką... jawlo - 01-11-2006, 20:35 -Kobieta w kwiecie wieku staje przed lustrem i mówi do męża. - Ech...Przybyło mi zmarszczek, utyłam, te włosy takie jakieś nijakie... Zbrzydłam. Powiedz mi,kochanie, coś miłego. - Wzrok masz dalej dobry! Dwóch staruszków siedzi na ławeczce pod domem spokojnej starości, Patrzą melancholijnie w przestrzeń, kiedy w pewnej chwili odzywa się jeden z nich: - Tadziu, mam już 75 lat, jak bym się nie ruszył wszystko mnie boli i dokucza reumatyzm... Jesteś moim rówieśnikiem, powiedz, jak ty się czujesz? - Jak nowo narodzony?·- Naprawdę? Jak nowo narodzony? - Tak. Nie mam włosów, nie mam zębów i chyba przed sekund± zlałem się w gacie. Stara chałupa na końcu świata, biedne małżeństwo, wychowujące sporą gromadkę dzieci. Pewnego wieczora chłop, pouczony przez lekarza, zakłada prezerwatywę. Małżonka oburzona podnosi lament: - Jasiek, czys ty zgłupioł do reszty? Dzieciska butów na zimę nie mają, a ty se ciula stroisz?! Dwóch przyjaciół wraca późnym wieczorem z pokera. Jeden skarży się drugiemu. - Wiesz, nigdy nie mogę oszukać żony. Gaszę silnik samochodu i wtaczam go do garażu, zdejmuję buty, skradam się na piętro, przebieram się w łazience. Ale ona zawsze się budzi i wydziera na mnie, że tak późno wracam. - Masz złą technikę. Ja wjeżdżam na pełnym gazie do garażu, trzaskam drzwiami, tupię nogami, wpadam do pokoju, klepię ją w tyłek i mówię: "Co powiesz na numerek?". Zawsze udaje, że śpi... tomusn - 01-11-2006, 22:33 użyj funkcji Szukaj 
Chooper - 03-11-2006, 09:31 Batman: 
Sytuacja w łażni w wojsku. Zaparowane pomieszczenie. Wpada nagle kapral i wrzeszczy na młodego żołnierza: -Szeregowy, co wy tu robicie? Wy sie masturbujecie!!!! -Nie panie kapralu, ja go tak szybko myje!
Na lekcji religii zakonnica pyta dzieci: - Co to jest małe, je orzeszki, ma ruda kitę i skacze po drzewach? Wstaje Jasiu i mówi: - Na 99% to jest wiewiórka, ale jak siostrę znam, to może być Jezus.
Irak zastosuje swoją najnowszą broń: WOB-1 i WOB-2! Co to znaczy? Wielbłąd Obity Blachą - Jednogarbny i Wielbłąd Obity Blachą -Dwugarbny
Dwaj przyjaciele siedzą w barze: - Popatrz spodobałem się tej lasce! - ???? Jak na to wpadłeś? - Popatrzyła na mnie i uśmiechnęła się - Jak ja pierwszy raz zobaczyłem ciebie to rżałem przez pół godziny Grześku - 03-11-2006, 20:07 Pan Nowak udał się do szpitala po wyniki badań żony. Pracownik szpitala mówi: Bardzo nam przykro, ale mieliśmy tu trochę zamieszania i niestety wyniki Pańskiej żony wróciły z laboratorium razem z wynikami jakiejś innej pani Nowak i teraz nie wiemy, które są które. Szczerze mówiąc, ani te, ani te nie są nadzwyczajne... - Co to znaczy? - Jedna z pań ma Alzheimera a druga uzyskała pozytywny wynik testu na AIDS. - Ale chyba badania można powtórzyc! - Teoretycznie można, ale te badania są bardzo drogie, a Narodowy Fundusz Zdrowia nie zapłaci za dwa testy dla tego samego pacjenta. - To co ja mam robic? - To proste! Wystarczy że zawiezie Pan żonę do śródmieścia i tam zostawi. Jeżeli wróci sama do domu to koniec z seksem... stanik - 03-11-2006, 22:33 mistrz zimnego łokcia 
Pozdrawiam było zaledwie kilka stron temu Hubeeert - 03-11-2006, 23:11 Krótka piłka - tego nie widziałem 
Anonymous - 04-11-2006, 12:12 http://prawda.iv.rp.patrz.pl/ http://mala.wpadka.patrz.pl/ http://www.smog.pl/wideo/...ze_saneczkowym/ http://www.smog.pl/wideo/5265/jak_parkować_w_japonii/ Anonymous - 04-11-2006, 13:38 Uczcie się ładnie angielskiego  http://lekcja.angielskieg....wixa.patrz.pl/
sruba - 04-11-2006, 16:39 Wchodzi kowboj do baru i patrzy - siedzi tam cud kobieta. Kowboj: Czesc. Kim jestes? Kobieta: Lesbijka... - Eeeeee... To znaczy? - Jak sie budze mysle o seksie z kobieta, jak jem sniadanie to mysle o seksie z kobieta, jak ide do pracy to mysle o seksie z kobieta, jak jem obiad, to mysle o seksie z kobieta, jak wracam do domu, to mysle o seksie z kobieta, jak zasypiam, to mysle o seksie z kobieta... A Ty, kim jestes? - Jak tu przyszedlem to myslalem, ze jestem kowbojem, ale teraz wiem, ze jestem lesbijka. Anonymous - 04-11-2006, 16:52 http://zwariowany.japonski.show.patrz.pl/ sruba - 04-11-2006, 18:35 Baco, a umiecie powiedzieć "chrząszcz brzmi w trzcinie" ? - A co mom nie umieć ! - No to mówcie. - Robok burcy w trowie. Chooper - 05-11-2006, 12:52 Podczas kolędy ksiądz wręczył małemu chłopczykowi obrazek z wizerunkiem świętego. Mały obejrzał obrazek i pyta: - Masz więcej? Ksiądz dał mu jeszcze cztery. Mały pooglądał wszystkie i pyta: - A z dinozaurami masz?
Noc. W kuchni ze skrzypieniem otwierają się drzwi od lodówki. Wychodzi z niej spasiona mysz w jednej łapie trzymając prawie kilogramowy kawał żółtego sera a drugą ciągnąc za sobą wielkie pęto kiełbasy. Idzie do pokoju skąd rozlega się potężne chrapanie gospodarzy i taszczy ten cały majdan przez środek izby w stronę szafy, pod którą ma wejście do swojej norki. Już jest przed wejściem gdy w świetle księżyca dostrzega pułapkę na myszy a na niej malutki kawałeczek słoninki. Mysz kręci z dezaprobatą głową i mruczy pod nosem : - Jak dzieci ***** jak dzieci...
Do sklepu z artykułami gospodarstwa domowego wchodzi milicjant. - Chciałbym tamten niebieski odkurzacz. - Dobry wybór! Żonie na pewno się spodoba. - Tak pani myśli? To proszę jeszcze trzy. Anonymous - 05-11-2006, 15:04 Jedzie facet samochodem. Obok siedzi żona. Dopuszczalna prędkość 100 km/h. Facet jedzie mniej więcej z tą prędkością. Nagle żona rozpoczyna monolog: - Już Cię nie kocham. Po dwunastu latach po ślubie chcę rozwodu. Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 110 km/h. Żona mówi dalej: - Pokochałam twego najlepszego przyjaciela - Kazia. Mąż nic nie mówi tylko dalej przyspiesz do 120 km/h. Żona przystępuje do rozważania warunków rozwodu: - Chcę dzieci! Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 130 km/h. - Chcę dom i samochód! Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 140 km/h. - Chcę aby wszystkie karty kredytowe i akcje był na moje nazwisko. Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 150 km/h. - A czego ty chcesz? - Ja już mam wszystko co mnie potrzeba! Mąż przyspiesza do 200km/h. - A co masz?! Mąż skręca na przeciwny pas jezdni i cedzi przez zęby: - Poduszkę powietrzną!!! Anonymous - 05-11-2006, 18:40 Amerykanin z polakiem zamienił sie samochodami i po tygodniu spotykają sie w szpitalu. - polak co ci sie stało?? - pyta amerykanin - wsiadam do twojego lincolna 1 , 2, 3 ,4 i bach jestem na drzewie, a ty co sobie zrobiłes? - pyta polak - ja podobnie wsiadam do twojego ciasnego maluszka 1........,2............,3...............,4............................ .................. i wysiadłęm zobaczyc czy jade ------------------------------------------------------------------------------------>>>>>> Kolesiowi zepsuła się syrenka. Stoi na awaryjnych nagle zatrzymuje się mercedes SL -Pomóc panu? -Może mnie pan scholowac? -No dobrze jak będe jechał za szybko proszę włączyć lewy kierunkowskaz -No dobrze 90km/h 100km/h 200km/h Facet w syrence włącza migacz Akurat stała policja i łapali na prędkościomierz Przejżdża mesiek z syrenką Nagle jeden mówi -Jaki merol -Widziałeś syrenką go wyprzedzał --------------------------------------------------------------------------->>>>> Policjant zatrzymuje kierowcę za przekroczenie prędkości. - Poproszę prawo jazdy... - Niestety nie mam prawa jazdy, zabrano mi uprawnienia już 5 lat temu. - Dowód rejestracyjny poproszę... - Nie mam. To nie mój samochód. Jest kradziony. - Samochód jest kradziony!?!? - Dokładnie, ale prawdę mówiąc - chyba widziałem dowód rejestracyjny w schowku, jak wkładałem tam pistolet... - Ma pan pistolet w schowku!?!? - No tak. Tam go włożyłem, po tym jak zastrzeliłem właścicielkę tego samochodu i jak schowałem ciało do bagażnika. - W bagażniku jest CIAŁO!?!? - No przecie mowie... W tym momencie policjant zawiadamia KG, po 2 minutach antyterroryści otaczają samochód, dowodzący akcja podchodzi do kierowcy: - Prawo jazdy poproszę... - Proszę bardzo - i kierowca pokazuje jak najbardziej ważne prawo jazdy. - Czyj to samochód - pyta komendant. - Mój. Proszę, oto dowód rejestracyjny. - Proszę wolno otworzyć schowek i nie dotykać schowanej tam broni. - Proszę bardzo, ale nie ma tam żadnej broni. - Proszę otworzyć bagażnik i pokazać ciało. - No problem, ale jakie ciało??!! - Zaraz - mówi kompletnie zdezorientowany policjant - kolega, który pana zatrzymał, powiedział, że nie ma pan prawa jazdy, dowodu rejestracyjnego, samochód jest kradziony, w schowku jest broń, a w bagażniku ciało... - He, he - odpowiada kierowca - a może jeszcze panu powiedział, ze przekroczyłem prędkość? |
||||||
