gigant87 - 13-12-2010, 16:00 Dwóch milicjantów wraca z polowania i nic nie niosą. Jeden mówi: - Nie wiem, albo te kaczki za wysoko latały, albo myśmy tego psa za nisko rzucali. Owczar - 13-12-2010, 16:02 Dwóch milicjantów idzie ulicą. Nagle jeden zauważa motolotnię i mówi do drugiego.... -Widzisz tego ptaka? -Taaaa, gość na motolotni... -To bardzo żarłoczny ten ptak, w zeszłym tygodniu wystrzeliłem cały magazynek zanim puścił człowieka... Dario_W - 13-12-2010, 16:04 * * * * * W Stanie Wojennym, staruszka przechodząc koło zomowców przewraca się na lodzie. - Księdza! - woła staruszka. - A skąd my ci weźmiemy księdza? - pytają zomowcy. - To już ich w bagażniku nie wozicie? * * * * * Jasiu pisze list do Świętego Mikołaja: - Mikołaju przynieś mi braciszka. Mikołaj odpowiada. - Przyślij mi mamusię. * * * * * pytanie: w płonącym wieżowcu jest kominiarz, inteligentna blondynka i Święty Mikołaj - kogo pierwszego uratują strażacy? odpowiedź: kominiarza bo pozostali nie istnieją * * * * * Jasio do mamy: - Mamusiu, to prawda, że dzieci przynosi bocian? - Tak synku. - A Święty Mikołaj przynosi prezenty? - Tak Jasiu. - A ty gotujesz, sprzątasz i robisz zakupy? - Tak skarbie. - To właściwie po co trzymamy tatę? * * * * * * Kaucz - 13-12-2010, 16:42 Osiemnastoletnia dziewczyna przyszła do swojej matki i mówi jej, że okres jej się spóźnia o dwa miesiące. Przerażona matka pobiegła do apteki po test ciążowy i po chwili wiadome jest, że dziewczyna jest w ciąży. Zdenerwowana matka krzyczy: - Co za świnia Ci to zrobiła. Musisz mi powiedzieć, chcę go poznać. Więc dziewczyna pobiegła do pokoju i zadzwoniła do znajomego. Po pół godziny pod dom zajeżdża nowiutkie Ferrari, z którego wysiada przystojny, elegancko ubrany gość w średnim wieku. Wszyscy siadają przy stole i gość mówi: - Wasza córka powiedziała mi, o co chodzi, ja jednak niestety, ze względu na moją rodzinę, nie mogę się z nią ożenić. Jednak zapewniam Was, że nie chcę się migać od odpowiedzialności, więc jeżeli urodzi się córka, to zapiszę jej 3 sklepy i milion dolarów. Jeżeli to będzie syn, to dostanie 2 fabryki i milion dolarów. A gdy urodzą się bliźniaki, to dostaną po 5 milionów dolarów. Jednak jeżeli wasza córka poroni... W tym momencie wtrąca się ojciec, który od samego początku nie odezwał się słowem: - To przelecisz ją jeszcze raz *** W zeszłym tygodniu odbył się w firmie casting na sekretarkę. W końcu wybrano - the best of the best of the best... Wczoraj odbyła się impreza firmowa, na którą zaproszono też nową. Koniecznie chciała dobrze wypaść przed szefostwem, więc po kilku lampkach wina opowiedziała dowcip: - Czy wiecie jak udzielać pierwszej pomocy Murzynom i Żydom? - Nie... - I bardzo dobrze! Prezes zastygł z uniesionym widelcem, spojrzał z ukosa i zapytał z uprzejmym uśmiechem: - A wie pani, dlaczego nigdy nie pracuję w sobotę? - Nie? - Bo mam szabat... *** Do pokoju wchodzi strasznie pobity hrabia. - Hrabio, co się panu stało?! - pyta Jan. - Dostałem w twarz od barona. - Od barona? Przecież to chucherko! Musiał mieć coś w ręku! - Miał. Łopatę. - A pan, panie hrabio? Nie miał pan nic w ręku? - Miałem. Lewą pierś żony barona. Piękna rzecz, nie przeczę, ale do walki zupełnie się nie nadaje. piotruś - 15-12-2010, 11:23 Temat postu: Szybkie odśnieżanie dachu . http://www.milanos.pl/vid...po-szkocku.html herflik95 - 16-12-2010, 11:54 Trzech facetów rozmawia o tym, jakie pochwy mają ich żony. Porównują je do miast. Pierwszy mówi, że jego żona ma jak Paryż. Dlatego, że taka jest wspaniała, tętniąca życiem. Drugi mówi, że jak Londyn. Zawsze taka mokra, troszkę tajemnicza. A trzeci, że jego żony jest jak... Bydgoszcz! - "Dlaczego?!" - Pytają tamci. A on na to: - "Dziura... po prostu dziura!" Kaucz - 17-12-2010, 16:38 http://www.sadistic.pl/dr...ugi-vt59492.htm Dario_W - 18-12-2010, 10:14 Maz i zona swietuja swoja 50 rocznice slubu. w pewnym momencie maz pyta zone. - powiedz mi kochanie, czy kiedykolwiek mnie zdradzilas? - prosze, nie pytaj mnie o takie rzeczy. - ale nalegam, powiedz mi prosze. - no dobrze, zdradzilam Cie trzy razy. - trzy razy, jak to sie stalo? - mezu, czy pamietasz jak 35 lat temu chciales rozkrecic swój wlasny biznes i zaden bank nie chcial udzielic Ci kredytu? a pamietasz jak sam prezes banku przyszedl do nas do domu pod Twoja nieobecnosc i zatwierdzil kredyt bez zadnych dodatkowych pytan? - och kochanie, zrobilas to dla mnie. Szanuje Cie jeszcze bardziej za to co zrobilas. Ale kiedy byl ten drugi raz? - pamietasz dziesiec lat temu sytuacje kiedy miales ten straszliwy atak serca i zaden z lekarzy nie chcial sie podjac tej ryzykownej i skomplikowanej operacji? i wtedy ten jeden doktor zgodzil sie Ciebie operowac i dzieki temu do dzisiaj jestes w tak dobrej kondycji. - moja najdrozsza, nie moge wprost w to uwierzyc, ze zrobilas to dla mnie. Jestem Ci wdzieczny. Ale powiedz mi jak to bylo tym trzecim razem. - Czy pamietasz te sytuacje kiedy kilka lat temu chciales zostac prezydentem klubu golfowego i brakowalo Ci 117 glosów... ig_or - 20-12-2010, 10:39 The digital story of the nativity… http://www.youtube.com/watch?v=GkHNNPM7pJA Dario_W - 21-12-2010, 10:00 * * * * * - Mamo, z mego listu do św. Mikołaja wykreśl kolejkę elektryczną, a wpisz łyżwy. - A co, nie chcesz już pociągu? - Chcę, ale jeden już znalazłem w Waszej szafie. * * * * * - Kochanie co kupimy mamie na imieniny? - pyta żona - Nie wiem. Może płytę? - Jaką? - Nagrobną. * * * * * Pyta sąsiad sąsiada: - czemu powiesiłeś portret teściowej na wiśni? - żeby odstraszał szpaki! * * * * * koszmarek - 23-12-2010, 22:10 
gigant87 - 23-12-2010, 23:30 Zapaśnik odwiedził kolegę mieszkającego na wsi. Poszli do baru, dawno się nie widzieli, więc ostro popili. W drodze powrotnej zobaczyli wściekłego byka, który chciał ich najpewniej zaatakować. Zapaśnik niewiele myśląc złapał byka za rogi i się z nim siłuje, kręcąc głową byka w lewo i prawo. W końcu byk zrezygnował... Zapaśnik wraca do wystraszonego kolegi i mówi: - Oj stary, gdyby nie ta ostatnia kolejka to bym tego faceta zrzucił z tego roweru. gulgulq - 24-12-2010, 08:28 Jedyna rzecz na świecie której nie potrafi Chuck Norris?? - wygrać wyborów na Białorusi 
londolut - 24-12-2010, 11:47 
robertdg - 26-12-2010, 10:20 Przychodzi gej do lekarza i mówi: - Mam HIV panie doktorze. - Dwa kilo grochu,pół litra soku ze śliwek , cztery banany i to wszystko powtarzac przez tydzień po dwa razy dziennie. - A to pomoże? - pyta gej - NIe Ale nauczy pana do czego słuzy dupa. -------------------------------------------------- Pacjentka do lekarza: - Doprawdy, nie wiem jak się panu odwdzięczyć... - Bez przesady. Dobrze pani wie... |
||||||
