Anonymous - 18-11-2006, 14:29 - Jak nazywa się człowiek, który nie używa prezerwatyw? - Ojciec. Żona organisty w noc poślubną: - Nie wiedziałam, że masz taki mały instrument. Organista na to: - Nie wiedziałem, że będę grał w katedrze Mąż do żony: - Jutro kupię kilka kondomów o różnych smakach, a ty po ciemku zgadniesz jaki to smak... - OK. Na drugi dzień, żona próbuje i mówi: - Serowo-cebulowe??? - GŁUPIA!!! Jeszcze nie założyłem!!! Piospi - 19-11-2006, 13:11 http://img257.imageshack....e=szorty1ip.jpg (seksowne szorty na lato, tylko co robi tam prymas?) http://www.smog.pl/wideo/...w_banku_spermy/ Dowódca kompanii wzywa kaprala: - Słuchajcie, Kowalskiemu trzeba powiedzieć o śmierci ojca. Ale wiecie - delikatnie, nie tak wprost. - Tak jest. Rozkaz. - Kompania zbiórka! - woła kapral. Kto ma ojca wystąp!... A Ty Kowalski gdzie się pchasz baranie. http://img80.imageshack.u.../szynka2po8.jpg http://www.mfoto.pl/uploads/1078/kaczor_b01b3.jpg Chooper - 19-11-2006, 14:51 autentyczna informacja: 
PRZEGLĄD PRASY. Para fanatycznych wielbicieli Gwiezdnych Wojen urządziła wczoraj pikietę pod londyńską siedzibą ONZ, domagając się oficjalnego uznania religii Jedi - donosi "The Sun". Zobacz powiekszenie Jak pisze brytyjski dziennik, fani filmów Geoge'a Lucasa przebrali się za rycerzy Jedi i wymachiwali mieczami świetlnymi. Towarzyszył im człowiek w kostiumie Chewbacki. W spisie z 2001r. aż 390 000 Brytyjczyków za swoją religię podało Rycerzy Jedi. Tym samym wymyślona na potrzeby filmu religia, jest czwartą pod względem liczby wyznawców w Wielkiej Brytanii. - Myślę, że mamy podstawowe prawo do dawania świadectwa naszej religii. Apelujemy do Narodów Zjednoczonych, by Międzynarodowy Dzień Tolerancji zamienić na Międzygalaktyczny Dzień Tolerancji. - powiedział dziennikarzom "The Sun" jeden z pikietujących. źródło i na koniec niesamowity bobas Hubeeert - 19-11-2006, 18:24  Facet "zgwałcony" oralnie - kobieta poszła siedzieć - Norwegia z życia wzięte
Jingle Bells w "nieco" innej interpretacji Bartek - 19-11-2006, 18:59 xero kurduplo directore 
Chooper - 19-11-2006, 21:42 
Anonymous - 20-11-2006, 18:49 Spotyka się dwóch mężów: - Słyszałem, że twoja żona rozbiła twoje nowe Porsche. Stało jej się coś? - Jeszcze nie, zamknęła się w łazience.. Rozmawiają dwaj policjanci: - Czemu jesteś ostatnio taki roztargniony? - Aaa...moja żona spodziewa się dziecka. - A masz już podejrzanego? Pewne małżeństwo zaprosiło na kolacje najlepszą przyjaciółkę żony. Kolacja udała się znakomicie, śmiali się i rozmawiali we trójkę do późna. Gdy przyjaciółka wychodziła gospodarz zaoferował, że ją odwiezie do domu. W samochodzie dalej rozmawiali i robiło się coraz milej. Gdy byli już na miejscu przyjaciółka zaprosiła go na lampkę wina. Wypili całe wino i koniec konców wylądowali w lóżku. O trzeciej nad ranem niewierny mąż mówi: - O rany! Muszę iść do domu! Żona mnie zabije! - Masz racje. Kiepska sytuacja - twoja żona to moja najlepsza przyjaciółka... Ale jak ty się jej wytłumaczysz? - Nie martw się, pożycz mi tylko trochę talku. - ??? - O nic nie pytaj. Zobaczysz - będzie dobrze. Przyjeżdża po chwili do domu i drzwi otwiera mu wściekła żona - Gdzie byłeś !!! - Kochanie. Bardzo Cię przepraszam. Twoja przyjaciółka jest bardzo miła i bardzo atrakcyjna. Zdradziłem Cię z nią. Przepraszam. Żona patrzy na niego i po chwili wykrzykuje: - Pokaż ręce! (ręce sa całe w talku) - Nie kłam SWINIO! Znowu grałeś z kolegami w kręgle !!!!! Chooper - 20-11-2006, 18:53 
Anonymous - 20-11-2006, 20:33 Chłopak zaprosił na randkę swoją przyjaciółkę. Spacerują po mieście i w pewnym momencie mijają elegancką restaurację. - Ach, jaki niesamowite zapachy stamtąd dochodzą... - wzdycha dziewczyna. - Podobają ci się? Bo jeśli tak, to możemy przejść się tędy jeszcze raz.
Chooper - 21-11-2006, 20:27 polska wizja świata 
wizja świata po Yankesku: 
Anonymous - 21-11-2006, 20:27 Zagadka: Skoro dziś jest 0 stopni C na dworze, a jutro ma być dwa razy zimniej, to znaczy ile stopni będzie jutro Siedzi sobie kruk na gałęzi i trzyma ser w dziobie. Podchodzi do drzewa lis i mówi: - Ty, kruk, głosujesz na PiS? Kruk mu na to: - Tak! W tym momencie ser wypadł mu z dzioba, a lis tylko na to czekał. Zjadł ser i uciekł. Kruk do siebie: - Taaa... Powiedziałbym "nie" i co by to zmieniło? Piospi - 21-11-2006, 21:29 http://img396.imageshack....dsc001187ll.jpg http://img230.imageshack....norm70210pi.jpg http://img147.imageshack....86/morze1fp.jpg http://images3.fotosik.pl/21/7hiant6wgqvqyfwz.jpg Anonymous - 22-11-2006, 14:23 Jak tanio przemalować fure... 
[ Dodano: 22-11-2006, 14:26 ] ...albo to mięsko drobiowe
Anonymous - 22-11-2006, 14:51 Facet złowił złotą rybkę. Oczywiście miał życzenie, itp. W końcu rybka mówi: - Ok, twoje życzenie spełni się. - Kiedy? - pyta facet. - W nocy, gdy zaśniesz, wszystko się spełni. Kiedy już spał, obudziło go stukanie do drzwi. Otwiera drzwi i widzi płonący krzyż na placu przed domem i sześć zakapturzonych, ubranych na biało osób. Przywódca grupy podszedł do niego, z liną w ręku i pyta: - To ty chciałeś bujać się jak czarni?!
Anonymous - 22-11-2006, 16:22 Mąż i żona świętują swoją 50 rocznicę ślubu. W pewnym momencie mąż pyta żonę: - Powiedz mi kochanie, czy kiedykolwiek mnie zdradziłaś? - Proszę, nie pytaj mnie o takie rzeczy... - Ale nalegam, powiedz mi proszę! - No dobrze, zdradziłam Cię trzy razy. - Trzy razy, jak to się stało? - Mężu, czy pamiętasz jak 35 lat temu chciałeś rozkręcić swój własny biznes i żaden bank nie chciał udzielić Ci kredytu? A pamiętasz jak sam prezes banku przyszedł do nas do domu pod Twoją nieobecność i zatwierdził kredyt bez żadnych dodatkowych pytań? - Och kochanie, zrobiłaś to dla mnie. Szanuję Cię jeszcze bardziej za to co zrobiłaś. Ale kiedy był ten drugi raz? - Pamiętasz dziesięć lat temu sytuację kiedy miałeś ten straszliwy atak serca i żaden z lekarzy nie chciał się podjąć ryzykownej i skomplikowanej operacji? I wtedy ten jeden doktor zgodził się Ciebie operować i dzięki temu do dzisiaj jesteś w tak dobrej kondycji. - Moja najdroższa, nie mogę wprost w to uwierzyć, że zrobiłaś to dla mnie. Jestem Ci wdzięczny. Ale powiedz mi jak to było tym trzecim razem. - Czy pamiętasz tę sytuację kiedy kilka lat temu chciałeś zostać prezesem klubu golfowego i brakowało Ci 17 głosów... Dwaj kumple spotykają się w barze: - Stary, na parkingu stoi mój samochód a w środku nimfomanka tak napalona, że już nie mam sił z nią baraszkować. Światło w moim samochodzie nie działa, więc idź tam, ona nawet nie pozna, że to kto inny, a ty sobie poużywasz. Kolega posłuchał jego rady, poszedł do samochodu i rzeczywiście - po paru minutach baraszkował w najlepsze z tajemniczą nimfomanką na tylnym siedzeniu samochodu. Nagle rozległo się energiczne pukanie w szybę. Policjant świecąc latarką do środka wozu upomniał kochanków: - Czy wiedzą państwu, że nie wolno tego robić w miejscu publicznym?! - Panie władzo, ale to moja żona - odpowiedział facet. - Ach, to co innego. Przepraszam, nie wiedziałem - odrzekł policjant. - Prawdę mówiąc ja też nie, dopóki pan nie zaświecił. |
||||||
