Anonymous - 22-11-2006, 18:06 Przybiega dzieciak na stację benzynową z kanistrem: - Dziesięć litrów benzyny, szybko! - Co jest? Pali się? - Tak, moja szkoła. Ale trochę jakby przygasa. Mama pyta sie swego synka: - Kaziu, jak się czujesz w szkole? - Jak na komisariacie: ciągle mnie wypytują, a ja o niczym nie wiem. 
Piospi - 22-11-2006, 20:19 http://img164.imageshack....aczek179qu5.jpg Chooper - 23-11-2006, 07:41 
Do Paryża na wycieczkę pojechał dres no i po powrocie spotkał się z kumplem > i tak sobie gadają: > - Wiesz co Siwy byłem se w Paryżu na wycieczce normalnie! > - No co ty Staszek nie pi****** i jak tam jest? > - No słuchaj se stoję na jakimś placu i patrzę se w prawo... > - I co? > - I k*** ja pi***** ! Później parze se w lewo... > - I co? > - I k***** nie mogę! No to parzę se k***** przed siebie i za siebie... > - I co? > - O k***** mać! > - Wiesz co Staszek... > - No co? > - Ja to cie podziwiam a wiesz za co? > - No nie!? > - Za k***** pamięć do szczegółów! 
Kierownik: Kowalski, czy lubi pan spocone dziewczyny? Kowalski: No, nie bardzo... Kierownik: A ciepla wodke? Kowalski: Tez nie. Kierownik: To po jaka cholere chce pan urlop w lipcu? igi - 23-11-2006, 07:48 Klasyczna sytuacja: mąż nieoczekiwanie wraca do domu, żona ukrywa nagiego kochanka w szafie. Pech chciał, że mąż, zmęczony, od razu położył się spać. W środku nocy kochanek, korzystając z okazji, przykrywa się futrem i wypełza z szafy. Mąż się budzi: - Kto tam? - Mol - A futro?! - W domu sobie zjem! Facet dał ogłoszenie do gazety "Szukam żony". Jeszcze tego samego dnia otrzymał mnóstwo odpowiedzi. Zdecydowana większość zaczynała się słowami "Weź pan moją". - Czy oskarżony moze wytłumaczyć dlaczego zabił żonę a nie jej kochanka? - Wysoki sądzie, doszedłem do wniosku, że lepiej zabić jedną kobietę, niż co tydzień kolejnego mężczyznę. - Ożeniłeś się i sam sobie guziki do płaszcza przyszywasz? - A skąd! To nie mój, to żony... 
Mąż do żony: - Taka piękna pogoda, a ty męczysz się myciem podłogi. Wyszłabyś epiej na dwór i umyła samochód...
Spotyka się dwóch mężów: - Słyszałem, że twoja żona rozbiła twoje nowe Porsche. Stało jej się coś? - Jeszcze nie, zamknęła się w łazience... - Ten lekarz jest niesamowity! W kilka sekund wyleczył moją żonę z wszystkich dolegliwości! - Jak to zrobił? - Powiedział, że to objawy nadchodzącej starości... Dwóch facetów siedzi przy barze i narzekają jakie to ich żony są przerażające. Pierwszy mówi: - Moja jest tak straszna, że jak jąpostawiłem na polu zamiast stracha na wróble, to ptaki oddały zeszłoroczne czereśie... Drugi na to: - A moja ma wymiary 90/80/60. - To całkiem nieźe. - Taak... Druga noga tak samo... Mąż wraca nad ranem do domu. W drzwiach wita go żona: - Oj Ty mój biedaku... Znowu całonocne zebranie? - No... - Daj plaszcz... Masz szminkę na policzku... zaraz wytrzemy... pewnie znowu ta stara ksiegowa wycałowala cię w pracy - No... - Masz też szminkę na kołnierzyku... pewnie ktoś cię ubrudził w autobusie... nie przejmuj się - No... - Ściągaj te łachy i kładź się spać. Musisz odpocząć biedaku... - No... - Jesteś podrapany na plecach... Znowu wpadłeś na ten krzak przed domem - No.... - Stefan! Ty masz na sobie damskie majtki! - No to teraz kombinuj... Kowalscy postanowili pójść do opery. Kiedyś w końcu trzeba... Ubrali się odświętnie w garnitur i suknię wieczorową. Ustawili się po bilety w kolejce pod kasą. Przed nimi gość zamawia: - Tristan i Izolda. Dwa poproszę... Kowalski jest następny: - Zygmunt i Regina. Dla nas tez dwa... Żona mówi do męża: - Brałeś dzisiaj prysznic? - Dlaczego jak coś zginie w tym domu zawsze jest na mnie! Spotyka się dwóch kumpli z wojska (dawno się nie widzieli). - A co tam u ciebie? - Ożeniłem się. - I co, dobrze ci, nie narzekasz? - Nie narzekam... A to limo pod okiem to skąd? - A to jak narzekałem... Anonymous - 23-11-2006, 15:02 Jasiu do mamy: -Mamo, mamo tata się powiesił na strychu! Mama wystraszona biegnie na strych, a tam nikogo nie ma. -Jasiu nie wolno tak straszyć. -Ha ha ha ha prima aprilis, nie na strychu tylko w piwnicy! Na lekcji religii ksiądz zadaje pytanie. - Powiedzcie mi co to jest pycha? Do odpowiedzi wyrywa się Jasio. - Pycha to jest wtedy, kiedy ktoś ugotuje coś pysznego... Piospi - 23-11-2006, 17:15 http://wiadomosci.wp.pl/w...36&ticaid=12bc1 Tatuś tłumaczy synkowi zasady urozmaiconego pożycia seksualnego. Gestukuluje, miota się po podłodze, wygina niewidzialną partnerkę na wszystkie strony, obrazowo ze szczegółami przedstawia każdą możliwą i niemożliwą pozycję. Synek tymczasem siedzi skulony na fotelu, czerwony jak burak, uszy mu płoną, rumieńce wypełzły na buzię, głowę co raz bardziej wtula w ramiona, jeszcze trochę i zemdleje. W końcu udaje mu się przerwać oszalałemu ojcu i mówi: - Ale tatusiu, przestań już proszę! Mówiłem Ci, że mam jutro w szkole historię, wiesz wojny, zabory i takie tam, a ty miałeś mi tylko wytłumaczyć co to jest NAJEŹDŹCA!
Anonymous - 23-11-2006, 19:10 Idealne felgi dla misia: 
akbi - 23-11-2006, 19:35 Widziałem dwa razy takie na aucie - nie na Misiu
igi - 24-11-2006, 12:13 > >>> > >> > > Byłem szczęśliwy. Byłem tak szczęśliwy jak tylko mógłbym > >>> to >>>> > >> > sobie wyobrazić. >>>> > >> > > Z moją dziewczyną spotykałem się >>>> > >> > > ponad rok i w końcu zdecydowaliśmy się >>>> > >> > > wziąć ślub. Moi rodzice byli naprawdę zachwyceni i >>> pomagali >>>> nam >>>> > >> > > we wszystkich przygotowaniach do >>>> > >> > > naszego wspólnego życia, przyjaciele cieszyli >>>> > >> > > się razem ze mną a moja dziewczyna... >>>> > >> > > była jak spełnienie moich najśmielszych marzeń. Tylko >>> jedna >>>> rzecz >>>> > >> > nie dawała >>>> > >> > > mi spokoju - dręczyła i spędzała sen >>>> > >> > > z powiek... jej młodsza siostra. Moja przyszła szwagierka >>>> miała >>>> > >> > dwadzieścia lat, ubierała wyzywające obcisłe minii >>> króciutkie >>>> > >> > bluzeczki, >>>> > >> > > eksponujące krągłości jej młodego, pięknego ciała. >>>> > >> > > Często kiedy siedziałem na fotelu w salonie, niby >>>> przypadkiem >>>> > >> > schylała się po coś tak, że nawet nie przyglądając się, >>> miałem >>>> > >> > przyjemny >>>> > >> > > widok na jej majteczki. To nie mógł być >>>> > >> > > przypadek, nie zachowywała się tak nigdy >>>> > >> > > kiedy w pobliżu był ktoś jeszcze. >>>> > >> > > Któregoś dnia siostrzyczka mojej >>>> > >> > > dziewczyny zadzwoniła do mnie i poprosiła >>>> > >> > > abym po drodze do domu wstąpił do >>>> > >> > > nich rzucić okiem na ślubne zaproszenia. >>>> > >> > > Kiedy przyjechałem była sama w domu. >>>> > >> > > Podeszła do mnie tak blisko, że czułem >>>> > >> > > słodki zapach jej perfum i wyszeptała, że wprawdzie wkrótce >>>> > >> > > będę żonaty, ale ona pragnie mnie tak bardzo... i >>>> > >> > > czuje, że nie potrafi tego uczucia pohamować... i nawet >>> nie >>>> chce. >>>> > >> > > Powiedziała, że chce się ze mną kochać, tylko >>>> > >> > > ten jeden raz, zanim wezmę ślub z jej siostrą i przysięgnę >>>> jej miłość >>>> > >> > > i wierność póki śmierć nas nie rozłączy. >>>> > >> > > Byłem w szoku i nie mogłem >>>> > >> > > wykrztusić z siebie nawet jednego słowa. >>>> > >> > > Powiedziała "Idę do góry, do mojej sypialni. Jeśli >>> chcesz, >>>> chodź >>>> > >> > do mnie i weź mnie, nie będę czekać długo". >>>> > >> > > Stałem jak skamieniały i obserwowałem ją >>>> > >> > > jak wchodziła po schodach kusząco >>>> > >> > > poruszając biodrami. Kiedy była już na górze, ściągnęła >>>> majteczki >>>> > >> > i rzuciła je w moją stronę. Stałem tak przez chwilę, po czym >>>> > >> > odwróciłem się i >>>> > >> > > poszedłem do drzwi frontowych. >>>> > >> > > Otworzyłem drzwi i wyszedłem z domu, prosto, w kierunku >>>> > >> > > zaparkowanego przed domem samochodu. Mój przyszły teść >>>> > >> > > stał przed domem - podszedł do mnie i ze >>>> > >> > > łzami w oczach uściskał mówiąc: "Jesteśmy tacy >>> szczęśliwi, >>>> że >>>> > >> > przeszedłeś naszą małą próbę. Nie moglibyśmy >>>> > >> > > marzyć o lepszym mężu dla naszej córeczki. >>>> > >> > > Witaj w rodzinie!". >>>> > >> > > A morał z tej historii... >>>> > >> > > Zawsze trzymaj prezerwatywy w samochodzie...
Anonymous - 24-11-2006, 13:43 David wchodząc do baru zauważył Johna siedzącego przy stoliku uśmiechniętego od ucha do ucha. - John, coś ty taki zadowolony? - Wczoraj woskowałem łódź, tylko woskowałem... i nagle podeszła do mnie ruda piękność... mówię Ci, stary... z taaakim biustem. Stanęła i spytała "Mogę popływać z Tobą łodzią?". Powiedziałem: "Pewnie, że możesz". Wziąłem ją więc ze sobą, Dave. Odpłynęliśmy dość sporo od brzegu. Wyłączyłem silnik i mówię do niej: "Albo sex, albo płyniesz do brzegu wpław". I wiesz co, stary? Ona nie umiała pływać. Rozumiesz? Nie umiała pływać!! Nazajutrz Dave wchodzi do baru i widzi Johna jeszcze bardziej zadowolonego niż wczoraj. - Widzę, że humor Cię nie opuszcza... - Ech, stary... muszę Ci opowiedzieć... woskowałem wczoraj łódź, tylko woskowałem... i podeszła super-blondyna, z ... no wiesz... z taaakim biustem... Spytała, czy może popływać ze mną łodzią. "Jasne" - mówię. Odpłynąłem jeszcze dalej niż ostatnio. Wyłączyłem silnik i mówię do niej: "Albo sex, albo płyniesz do brzegu wpław". Stary... nie umiała pływać, ta też nie umiała pływać!! Parę dni później, w znanym już nam barze, Dave znowu spotyka Johna. Tym razem jednak widzi, że John sączy piwko i popłakuje. - Hej, John, coś Ty dzisiaj dla odmiany taki smutny? - Ech, Dave, wczoraj znowu woskowałem swoją łódź, wiesz, tylko woskowałem... i nagle staje przede mną ponętna brunetka... piersi... stary! Taaakie miała. No i pyta, czy może popływać ze mną łodzią. Więc jej mówię: "Jasne, że możesz". Popłynęliśmy daleko, jeszcze dalej niż poprzednio... Wyłączyłem silnik, popatrzyłem na jej biust i powiedziałem: "Albo sex, albo płyniesz wpław do brzegu". Ona ściągnęła figi... Dave! Ona miała członka! Miała ogromnego członka, stary! A ja... ja nie umiem pływać. Rozumiesz? Nie umiem pływać!!!
igi - 24-11-2006, 14:06 HOLLYWOOD w 2037r 
arekp - 24-11-2006, 16:01 - ksiadz ma nowe buty. oooo. zamszowe - nie, za swoje Piospi - 24-11-2006, 18:10 Zona poprosila meza, zeby kupil jej prezent na Gwiazdke. Chciala, zeby to byla niespodzianka, ale podpowiedziala mezowi, ze chcialaby, aby ten prezent to bylo cos, co przypiesza od 0 do 100 w 4 sekundy i najlepiej zeby bylo niebieskie. http://i15.tinypic.com/2m68q6w.jpg
arekp - 25-11-2006, 12:11 <agan> Tymbark zabija.... <cirr> Jak to? Zabija?! <agan> tak sie dzis chlastnelem w palca ze myslalem ze sie wykrwawie <cirr> kapslem? <agan> Tak, przy otwieraniu.... A pod kapslem pisalo "Moze nastepnym razem".... Piospi - 25-11-2006, 16:59 <mroowa> Kariera polityczna Kononowicza osiągnęła skalę ogólnokrajową. Nie udało mu się zostać prezydentem Polski, ale zastąpił Giertycha na stanowisku ministra edukacji. Pierwszym znakomitym pomysłem Kononowicza było utworzenie matury z filozofii. Nauczyciele zapytali więc o zakres materiału, a Kononowicz odpowiedział: <mroowa> - Nie będzie Arystotelesa, nie będzie Kanta, nie będzie Sartre?a, nie będzie Nietzschego! === <calin> Mieliśmy w szkole gościa, malował usta czarną szminką... I był cały taki gotycki... I pewnego dnia przyłapaliśmy go jak kupował wibrator analny... <ecoli> Moment... Jak to "przyłapaliśmy"? <ecoli> Coś w stylu, jakbyś stał za nim w kolejce w sklepie z wibratorami analnymi? *** Quits: calin (No route to host) === <milusia14> HEJ KTO POKLIKA? <m3lvin> nie pisz z CAPSLOCKIEM ! <milusia14> A JEST TU WOGOLE TAKI??????? === <madzia>panie profesorze, ja odnośnie mojej nieobecności na wykładzie <psor> stało się coś <madzia> skręciłam nogę.. <psor> no widzę gips jest.. <psor> pewnie pani za mało danonków jadła,, <madzia> Neutral === <Mroczek> Adam jest bardzo otwarty na ludzi. Używa Internet Explorer. === <lewar> o fuck <lewar> zajrzalem za lozko przed chwila bo mi kom zlecial <lewar> i znalazlem bagietke ktora se kupilem w 2 klasie gim Neutral <pomidor> i co, bedziesz jej uzywal w czasie wojny jako prowiantu? Smile <lewar> nie, jako broni bialej === <mistrz_zielony> Reklama gg 8.0 (śpiewana przez Michała Wiśniewskiego) <mistrz_zielony> Ciągle padam! <mistrz_zielony> Nie przejmuję się zupełnie userami <mistrz_zielony> W 8.0 poczęstuję was lagami <mistrz_zielony> Uninstall będzie niedostępny latami <mistrz_zielony> Ooo taak! <mistrz_zielony> Gadu Gadu! === <pajonk> czesc... <pajonk> jestem michal i jestem uzytkownikiem windowsa od 11 lat <grupa> wspieramy cie michal === <aAAa> Dzisiaj sprzatnalem polke, ktorej nie ruszalem od mojego przeniesienia sie do tego pokoju... <aAAa> Jak zaczalem wycierac kurze, to jakies dzikie zwierzeta chcialy mi podpierdolic scierke O_o *** Wchodzi konduktor do przedziału, w którym ktoś pali papierosa. - Będzie mandacik, tu nie wolno palić. Klient wyrzuca fajkę za okno i mówi: - Jak mi teraz udowodnisz, że paliłem? Konduktor wzrusza bezradnie ramionami, prosi o bilet do kontroli, a że pociągiem jechał gówniarz to jeszcze legitymację. Bierze dokument do ręki, ogląda zdjęcie, sprawdza czy szkolne pieczątki podbite po czym wyrzuca przez okno. - Będzie kara za przejazd bez legitymacji. Bo jak mi teraz ch*ju udowodnisz, że miałeś? |
||||||
